나보다 앞서가는 누군가를 보며 마음이 흔들릴 때
질투는 내가 가장 숨기고 싶은 감정 중 하나였다.
누군가를 부러워하면서도,
그걸 들킬까 봐 더 조용히 마음을 닫았다.
“괜찮아, 나는 나대로 잘 살고 있어.”
스스로 그렇게 말하면서도
마음속 어딘가는 계속 뒤틀려 있었다.
질투는 갑자기 찾아왔다.
동기 중 한 명이 승진했다는 소식을 들었을 때.
SNS에 올라온 누군가의 화려한 삶을 보았을 때.
심지어 아무 말 없이도 잘 지내는 사람을 볼 때조차
마음속 깊은 곳에서
알 수 없는 감정이 스멀스멀 올라왔다.
‘나는 왜 아직도 여기 있지?’
‘나만 제자리걸음인가?’
그 질문들이 조용히 나를 흔들었다.
나는 내가 그런 감정을 느낄 줄 몰랐다.
누구보다 의연하게, 비교 따위 하지 않고 살 줄 알았다.
하지만 현실은 달랐다.
질투는 그렇게 나를
내가 아닌 타인의 기준으로 재단하게 만들었다.
어느 날은 점심시간에 혼자 앉아 있다가
우연히 본 기사 하나에 마음이 울컥했다.
“젊은 직장인 창업 성공, 연봉 억대 달성.”
비슷한 나이, 비슷한 배경,
그 사람과 나 사이엔 도대체 뭐가 달랐을까.
‘나는 왜 이 자리에 머물러 있는 걸까.’
그날 하루 종일 일에 집중이 되지 않았다.
질투는 그런 식으로
내 안의 자신감을 조금씩 갉아먹었다.
그런데도 누구에게도 말하지 못했다.
질투는 너무 유치해 보이고,
인정하는 순간 내가 작아질 것 같았다.
그래서 혼자 삼키고 또 삼켰다.
그러다 문득 깨달았다.
질투라는 감정의 밑바닥엔
내가 되고 싶었던 ‘진짜 나’가 숨어 있었다는 걸.
질투는 단순히 남을 미워하는 감정이 아니었다.
그보다는
‘나도 저렇게 살고 싶다’는
절실함에서 비롯된 감정이었다.
내가 하고 싶었던 일,
내가 이루고 싶었던 모습,
내가 갖고 싶었던 삶.
그걸 남이 먼저 이루었을 때,
내 안의 갈망이 질투라는 얼굴로 나타났던 거다.
그래서 이제는
질투를 부끄럽게만 여기지 않기로 했다.
그 감정 안에 담긴
진짜 내 마음을 들여다보려 한다.
“왜 나는 지금 저 사람이 부러울까?”
“그 사람의 어떤 모습이 나를 흔드는 걸까?”
그 질문을 통해
나는 내가 정말 원하는 것이
무엇인지 알게 된다.
질투는 나쁜 감정이 아니다.
그걸 어떻게 다루느냐가 문제일 뿐이다.
누군가를 질투한다고 해서
그 사람을 깎아내릴 필요는 없다.
내가 뒤처졌다고 느낀다고 해서
스스로를 탓할 필요도 없다.
그저 그 감정이
내 안의 욕망과 가능성을 가리키고 있다는 걸
조용히, 그리고 정직하게 인정하면 된다.
지금도 가끔
누군가의 성공 소식에 마음이 흔들린다.
하지만 예전처럼 나를 미워하지는 않는다.
대신 그 감정을 잘 보듬고,
나에게 이렇게 말해준다.
“그만큼 너도 애쓰고 있다는 뜻이야.”
“너는 너의 시간에 맞춰 가고 있어.”
“지금의 속도도 괜찮아.”
질투는 내가 나를 외면하고 있을 때,
내가 나를 믿지 못할 때 가장 커진다.
그래서 요즘 나는
질투를 느낄 때마다 나에게 더 집중하려고 한다.
남과 비교하지 않고
내가 해온 노력에 귀를 기울이고,
내가 가진 것을 소중하게 바라보는 것.
그게 어른이 된 지금,
내가 배워야 할 감정의 사용법이다.
질투는
우리 마음에 피어나는 작은 질문이다.
“너는 진짜 어떤 삶을 살고 싶은가?”
그 질문에 정직하게 답할 수 있다면,
질투는 결국
나를 앞으로 나아가게 만드는 연료가 된다.