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Sep 08. 2023
아찔하고도 슬픈 너의 말
- 사직 전 vs 후 -
경제적으로 여유롭고 다재다능하기까지 하며 마음 안에 긍정적인 희망과 용기로 가득 차 있는 사람이라면 조금은 부담 없이 사직을 결정할 수도 있었겠지만, 그것과 완벽하게 반대인 나는 사직서를 써두고 제출하기까지 십 년이 넘게 걸렸다.
커리어나 꿈과 같은 것들은 이미 마음에서 오래전에 버렸으므로 그것은 고민의 대상이 되지 못했고, 맞벌이를 하지 않으면 안 되는 현실적인 경제상황이 가장 큰 걸림돌이었다.
그럼에도 결국 '사직'의 마음이 승리를 거둔 것은 단연코 나를 깨우쳐 준 아이의 말이었을게다.
엄마처럼 사는 게 어른이 되는 거면
난 어른되는 거 싫어!
잠도 못 자고 밥도 못 먹고
놀지도 못하는 게 어른이면
난 어른 안 해!
아이의 이 말이 발단이었지 싶다. 출근준비를 하는 동안 많은 생각들이 스쳐갔다.
이런 나를 보며 아이는 무엇을 꿈꾸며 살아갈까. 이러려고 난 그렇게 열심히 살아온 건가.
내가 무엇을 잘못하고 있나.
어른 안 하려면 어떻게 해야 하나.
엄마! 하루종일 회사에서 무슨 일해?
나도 한번 가보자.
엄마 일 하는 거 보고 싶어!
생각만 해도 두려웠다. 열심히 일했다. 성공이라 일컫는 길에 비추어 현명한 방법이 아니었더라도 내가 할 수 있는 한 매일 최선을 다했다. 그런데 그 모습을 아이에겐 절대 보여줄 수 없는, 이 이상한 상황을 네게 어떻게 설명해 줄 수 있을까.
언제 거칠고 위협적인 말들이 쏟아질지 가늠할 수 없는 일, 전화로 전해질지 직접 달려와 쏟아내어 질지 모르는 일, 그렇지 않은 때를 골라 10분만 보여줄 수 있으면 좋겠지만, 골라낼 수 없으므로 자신 없는 일이었다. 마주하고 마주해 보아도 나의 마음이 단련되거나 분노의 감정을 다룰 수 있는 능력은 향상되지 못했고, 더욱더 숨만 가빠지던 그곳 안의 나를 아이에게 보여주고 싶지 않았다.
그런 것들을 다 제쳐두고라도 사무실에서 더욱더 오그라져있는 나의 모습을 들키고 싶지 않았다. 최선을 다해 살아온 삶의 모습이 왜 아이에게 보여주기 싫은 장면이 되어버렸을까.
나도 이해할 수 없는 나의 삶의 모습을 아이들에게 이해시키기란 불가능한 일이었다.
그렇게 내가 직장을 다니던 때에 아이에게 들었던 가장 슬펐던 말은 그곳 안에서 나를 잃어버리고 유령처럼 살아내고 있던 나를 톡톡 깨우던 말이었다. 물론 그것이 지금에 와서는 나를 살려낸 소중한 말들로 남았지만, 그땐 그런 줄도 모르고 한동안 슬펐다.
괜히 아들 두 명 낳아서
엄마가 하고 싶은 것도 못하게 하고, 미안해.
