새벽의 독백 - 시작과 불안 사이에서

[새벽의 독백 – 시작과 불안 사이에서]

새벽녘, 창문 너머로

조용히 아침 햇살이 스며들기 시작한다.

늘 그렇듯, 이른 새벽이면

잠결에 일어나 나의 37년 지기, 담배와 마주한다.

한 모금 깊게 들이마시면

그 새벽빛이 마음속 깊은 곳을 조용히 적신다.

아무 말 없이, 그러나 확실하게 다가온다.

112일의 쉼을 지나

나는 다시 새로운 출발선 앞에 섰다.

하지만 말로 다 표현할 수 없는 걱정과 불안은

여전히 머릿속을 맴돈다.

삶의 고단함 때문일까.

아니면, 새롭게 다시 시작한다는

막연한 부담감 때문일까.

아무리 생각을 되짚어 봐도 좀처럼 명확한 답은 떠오르지 않는다.

점점 약해지는 몸.

한때는 그 누구보다도 건강하다 자부했던 내 육신이

이제는 '유지보수'라는 말이 떠오를 만큼

어딘가 삐걱거린다.

괜스레 서럽고,

스스로를 자책하게도 된다.

아내가 최근 지인 모임에서 들은 이야기가 있다.

다섯 살 위 언니가 이렇게 말했다고 한다.

“다리를 못 쓰느니, 차라리 죽는 게 나을 수도 있어.”

그 말을 듣고는

나도 모르게 고개를 끄덕였다.

이해가 되었다.

나이를 먹는다는 건

삶을 더 넓게, 더 깊게 보는 지혜를 주는 동시에

육신의 쇠약함이라는 슬픔도 함께 데려온다.

그래서일까.

그 모든 것이 덧없게 느껴질 때가 있다.

9월의 끝자락,

어느새 10월이 다가오고 있다.

매미 소리는 사라졌고,

새벽마다 먹이를 찾아 울던 이름 모를 작은 새들도

요즘은 조용하다.

그 작은 새가 오늘따라

유난히 부럽게 느껴진다.

귀를 쫑긋 세우고,

시선을 이리저리 옮기며 주변을 경계하는 모습 속에서도

형식에 얽매이지 않고,

그저 생존을 위해 하늘을 나는 단순함.

그 단순함이,

지금의 내겐 너무나 간절해 보인다.

사람은 충만함 속에 있을 때, 자신도, 주변도 잘 돌아보지 않는다.

하지만 고통과 좌절이 스며들면

어느새 자신을 탓하고,

세상을 원망하게 된다.

오늘은 유독,

그 감정이 더 짙게 가슴에 내려앉는다.

벗이 말했다.

"절실함과 간절함은 결국 통하게 되어 있다"고.

그 말이 맞다.

하지만 그 전에 필요한 건, 스스로의 마음을 어루만지고

일으켜 세울 수 있는 내면의 회복이다.

지금, 새벽.

모든 것이 고요한 이 시간에 나는 또 한 번

스스로와 마주하고 있다.

내 마음 깊은 곳에서

작은 결심 하나가 조용히 움트고 있다.

(작가의 말)

이 글은,

이른 새벽, 시작을 앞두고 흔들리는

저 자신에게 들려주는 조용한 고백입니다.

112일의 쉼 이후,

다시 걸음을 내딛으려는 지금, 그 앞에 선 불안과 두려움조차도

이제는 소중한 감정이라 여겨봅니다.

나이 든다는 것은

체념도, 불안도 아니었습니다.

그보다는 더 깊은 나와 마주하고,

삶의 속도를 다시 조율해 나가는 또 다른 시작의 이름일지도 모릅니다.

혹시 지금 이 글을 읽고 있는 누군가도

비슷한 새벽을 지나고 있다면,

말하고 싶습니다.

우리 함께,

그 작은 새처럼

다시 한 번 날아봅시다.

- 우풍 정영일 드림

#새벽감성 #중년의고백 #삶의성찰

#다시시작하는마음 #불안과희망

#쉼과도전 #나이듦의의미 #우풍정영일

#새벽에세이 #작가의말 #내면의목소리