인간 품평회를 멈추고 자비를 택하기로 했다

타인은 나를 비추는 거울이다

​3주간의 정성 어린 마음 샤워를 마쳤다.

그런데 마음의 결이 너무 얇아진 것일까,

아니면 지나치게 예민해진 것일까.

깨끗하게 치운 방 안에 떨어진 먼지 한 톨이 유독 크게 보이듯, 타인의 아주 작은 흠결조차 가시처럼 불편하게 느껴진다.

​있는 그대로를 보려 노력했건만,

어느덧 나는 마음속으로 인간의 '품질 품평회'를 열고 있었다. 구별하는 마음이 작동한 것이다.

색안경도 모자라 확대경을 치켜들고 사람의 빈틈을 샅샅이 뒤지려는 이 심사는 대체 무엇이란 말인가.

이는 결코 내가 원하던 선한 씨앗이 아니다.

​오히려 가공되지 않은 분노와 자만,

욕심과 모자람을 그대로 드러내는 이들이 더 인간답게 보이기까지 한다.

반대로

늘 이성적이고, 문제를 잘 해결하고, 공감도 잘하고,

겸손해 보이기까지 한 사람에게는 거리감이 느껴진다.

속 마음이 잘 보이지 않아 겉돌다 보니, 그저 불편하고 안타깝다.

그 불편함의 끝에서 나는 결국 거울 속의 나를 만났다.

좋은 나로 살아가려는 그 고단한 애씀이

실은 나에게도 익숙한 가림막이었음을 깨닫는 순간,

서늘한 두려움이 스친다.

​하지만 이 두려움은 곧 거대한 일렁임으로 변한다. 상대에게서 보았던 그 서툰 모습이,

실은 나의 것임을 받아들이자,

분별하던 마음이 흔들린다.

나는 그 틈을 타 애써 마음을 돌려세우며, 그 무엇도 안아줄 수 있는 "자비"의 마음을 내 삶으로 끌고 온다. 그것이 내 마음의 길이 가고자 하는 방향이다. ​

그래야 내 마음의 길이 풍성하고 평온하고 자유로울 것 같다.

그동안 내가 휘둘렀던 날 선 잣대는 잦아들고,

그 자리에 깊은 연민이 들어선다.

누군가의 허물이 보이는 건 결국 그것이 나의 것이라 싫어했던 마음이었음을 알게 된 것이다.

​이제 나는 '구별하는 나'에서
'품어주는 나'로 나아가려 한다.

누군가의 완전함을 의심하고 파헤치려는 대신—어쩌면 내가 잘못 보고 있는 것일지도 모르기에—가려진 내밀함을 내 안의 그것처럼 가만히 지켜보고 안아주는 연습을 시작한다.

있는 그대로를 보되,

따뜻한 자비의 손길로 어루만지는 사람.

그것이 내가 도달하고 싶은 진정한 평온의 모습이다.

​이 과정에서 마주한 두려움은 절망이 아니라

희망의 다른 이름이다.

숨보기를 통해 마음이 맑아졌기에,

전에는 보지 못했던 미세한 마음의 티끌을 발견할 수 있게 된 것이기 때문이다.

꿰뚫어 보는 지혜의 눈이 이런 건가 싶은 생각에 이내 기쁨이 차오른다.

​이제 다시 나를 살피고 지켜보려 한다.

내 안의 어떤 삿된 마음도 뿌리내리지 못하도록,

더욱 고요하고 맑은 마음의 밭을 일궈야겠다.

결국 세상이 바뀌는 것이 아니고,

사람들의 변화를 감히 내가 만들 수 있는 게 아니니, 내가 할 수 있는 것을 하면 되는 거다.

내가 내 자리에서

나를 선하게 하는 생각과 말, 행동을 이어간다면

내 마음도 비로소 자비 넘치는 평온에 닿을 수 있을 테니까

​자비야, 기다려. 내가 간다!