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브런치북 너 그리고 나를 향한 희망편지 05화

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계정을 잊어버리셨나요?

by 김지현 등단시인 칼럼니스트 Oct 23. 2017

지금도 늦지 않았어!

스르륵 무거운 눈꺼풀이 저절로 닫히며 오늘의 수고에 답례를 표하는 시간이 어느 때부터인가는 그리 당연한 일과가 아니었다.

사람들은 너무 피곤하거나 생각이 많을 때에도 쉽게 잠에 빠져 들지 못한다.

나 역시 편하게 잠을 청한 날이 언제인가 싶을 정도로 기억에서 멀어진 날이 되어버렸다.

처음 시작은 건강의 악화 때문이었으나 가끔은 스트레스와 잡념도 한몫한다는 생각이 들었다.

그런데 오늘은 또 새로운 생각이 추가되었다.

아침에 일어나서 다람쥐 챗바퀴 돌듯 늘 같은 일을 하면서도 그 순간에 최선을 다하는 일이 당연하다고 생각하고 살았던 것 같았는데 잠시 한숨 고르는 시간, 갑자기 나의 내면과 대면하게 되었다. 마치 뫼비우스의 띠 안에 갇혀 버린 듯 그 끝을 알 수 없는 일정한 공간 속에서 하루하루를 잘 살아내고 생산해내는 것이 아니라 시간은 아깝게 흘러가고 변화 없는 삶에 시간을 허비하고 있는 것은 아닌가 하는 느낌이 강하게 밀려들어온 순간이었다.

어렸을 때에도 늘 열심히 살았기에 주변인들에게 그 부분에 대해서는 충분히 인정받고 살아왔기에 후회 없는 삶이라 여기고 살아왔건만 마음속이 녹슬어 작은 삐걱거림이 생긴 줄도 몰랐던 것이다.

지금은 이력서에' 가진 것은 성실밖에 없다.'는 문구는 그 옛날의 자랑거리로 전락한 지 오래되었고 이것은 '나는 무능력하기에 할 줄 아는 것은 열심히 하는 것밖에는 없다.'는 말과 동의어로 통해 쓰면 안 되는 말이라 하니 내 인생의 시간과 같은 의미를 지녔다는 사실이 문득 뇌리를 스쳤다.

순간 '아차'하며 정신이 번뜩 들었다.

지금의 삶에 안주하고자 한다면 지금 이대로의 삶을 살아갈 뿐이고 이 한 번뿐인 인생에 마음에서 꿈틀거리며 삐걱거리는 소리에 응답해 좀 더 구체적이고 실천적인 새로운 일에 힘겨운 한 걸음이라도 떼게 된다면 보다 멋진 새로운 삶이 기다리고 있을 것만 같은 느낌이 들었다.

아이를 낳고 몸이 좀 안 좋아진 후 회복이 더뎌지고 게다가 나이가 들어 중년이라는 나이에 다가가는 요즘, 점점 하나씩 '나'라는 한 사람의 존재의 의미는 잃어버리고 가족의 한 구성원으로서의 역할에만 충실하면 되고 지금의 위치에서 최선의 노력만 하면 된다는 생각에 빠져 살고 있었다니 참 안일한 생각을 하고 있었구나. 새삼 느끼는 순간이었다. 이대로 살기가 싫어졌다.

흘러가는 시간이 아까워졌다.

그냥 단순히 무사히 하루를 보냈음에 한 요일, 한 주가 지나갔음에 감사할 때가 아니라는 생각이 들었다.

뭔가 바꿔야겠다는 마음이 들었다.

어려서부터 둘째로 태어난 탓인지 나는 늘 경쟁의 그늘진 모습 속에서 좌절도 많이 하며 수없이 마음을 다독이며 내 또래의 남자들과도 경쟁해지지 않겠다는 욕심까지 부리며 지독하게도 나를 채찍질하곤 했다.

그러나 그 결과는 썩 좋지만은 않았다.

직장 내에서의 입지와 월급 인상은 누구보다도 빨랐으나 너무 빨리 지쳐버린 내 몸과 마음만이 뒤를 이어 나타났다.

이 결과가 지금의 현실안주로 나타난 것 같아 속상했다.

무언가 다시 움직여 새로운 실타래의 끝이라도 잡고 싶어 졌다.

그 날이 언제가 될지는 모르겠으나 나는 다행히 그 날을 위해 늘 작은 시간은 투자해오곤 했다.

행운의 여신이 나를 향해 오더라도 준비되지 않은 자는 그 행운을 잡을 수가 없다는 것이 나의 일관된 인생의 마인드이기도 했기 때문이다.

조금의 용기와 조금 더 큰 움직임으로 내 안의 꿈틀거리는 꿈과 새로운 인생을 향한 도전에 곧 그리고 꼭 응답하고 싶다.

지금도 늦지 않았다고 외치며!