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Nov 08. 2024
가장 교묘한 학대자
피해자의 얼굴을 한 가해자
다른 엄마들과 다르게, 그녀는 딸인 내게 어떤 장점이나 좋은 게 있다는 걸 믿지 못하는 듯 보였다.
내게 친구가 있다는 것이나 약속이 있다는 것조차, 그녀에겐 믿지 못할 사실이었다. 그래서 난 수없이 이런 말을 들었다. "니가?!~네가 무슨(친구가 있어?)"이런 식의 이해할 수 없는 반응이었다. 그건 더 나아가서, 과거 기억에서도 마찬가지였는데 20대 때 나는 약속이 많았고, 주에 5일은 친구들 지인들 모임으로 바쁘게 보낸 편이었다. 어느 날 가족들이 티비를 보는데, 과거 월드컵 경기 응원장면이 나왔다. 신나게 응원하는 관람석과 길거리 응원단이 보이자 예전 추억이 떠올라서 "아 저땐 진짜, 다들 밖에서 신나게 응원했는데~!"라고 말하자, "네가 무슨 응원을 해. 넌 집에 박혀있었겠지..."라고 비웃으며 답하는 게 아닌가. 살짝 당황하고, 착각했나 싶어서 '아닌데? 나 친구들하고 경기장 갔는데..'라고만 대답했다. 하지만 속으로는 무시당한 기분이 들었었다. 항상 엄마는 기억이 다르고, 내 이미지는 나쁜 쪽이고, 내가 잘한 일에도 늘 '별게 아닌 취급'을 당하는 기분이었다. '엄마가 잘못 기억했나?'싶다가도, 그 말의 속 의도를 알 수가 없었다. 엄마의 말대로면, 나는 친구도 하나 없고, 불쌍하고, 아무도 날 좋게 평가하지 않는 그런 '모자란 사람' 그 자체였다. 이러니 나는 그녀가 도대체 나를 좋아하긴 하는 건지, 싫어하는 건지 그냥 관심이 없어서인지 늘 아리송송한 것이었다.
어린 시절 피해자였던 아이가 커서는 가해자가 되기도 한다.
내가 마지막까지도 가족을 끊어내지 못하고 고민하고 망설이고 때론 타협하고 용서하고 잘 지내보자고 수년을 끌어왔던 것은, 물론 가족이기도 했지만 엄마를 피해자로 여겨서 정을 끊질 못했던 게 가장 컸다. 물론, 그녀는 학대가정에서 착취를 당하며 살았고, 그보다 더 한 남자와 결혼을 한 안타깝기 그지없는 피해자였다. 그런 그녀를 나는 어려서부터 늘 '구해줘야 할 사람'으로 여겼던 것 같다. 그러나 지난 시절 내가 착각했던 것은 나의 모친이 가장 큰 피해자라는 믿음이었다. 많은 이들 중에 나와 같은 이들이 많은 듯하다. 그래서 가족을 떠나지 못하고, 연을 이어가면서 평생을 고통을 받고 있었다. 하지만 지난 고통스러운 시간 동안 처절히 깨달은 건, 그녀도 그들과 한패였다는 것이었다. 그것을 마음으로 인정하기가 너무나 괴로워서, 자꾸 스스로를 타협을 해왔던 것이었다. 왜냐면 '피해자'라고 여긴 엄마를 나를 괴롭힌 상대로 탈바꿈해 보는 게 말도 안 되는 일 같았다. 그러기에는 그녀는 너무 착하고 연약하고 불쌍한 사람이었다. 겉으로는 타인을 매우 신경 쓰고, 오히려 손해를 보고 이용도 잘 당했고, 늘 누군가를 두려워하고 쩔쩔매는 모습이었다. 하지만, 내 인생을 발목 잡은 게 그녀의 그런 가련한 피해자의 모습 때문이었던 것도 사실이었다.
올해 초, 이런 나와 비슷한 사연들을 유튜브 영상에서 많이 찾아보았다. 아직 심리상담을 받기엔, 걸리는 것도 많고 시간과 비용도 써야 해서 일단 내 힘으로 해볼 수 있는 데까지는 해보자는 마음에서였다. 어떤 엄마를 미워하는 딸에 대한 영상에 달린 댓글들이 무수히 많았는데, 베스트 댓글들이 아주 볼만했다. 그 댓글 사연은 눈물 없이 읽기 힘든 그런 학대에 대한 고백도 있었고, 어떤 이는 나이가 60이 넘어서도 노모에 시달리고 있었다. 그런데 그중에 기억나는 것은 명백히 엄마가 딸을 경제적으로 이용하고 있고(오랜 기간) 아빠의 빚을 떠안고 있는 여성이었는데, 그래도 그녀의 부모는 일할 생각을 하지 않고 오로지 그 딸에게만 의존하고 있었다. 아빠는 거기다 알코올중독에 도박까지 하고 있었는데 딸을 거의 '현금지급기'로 쓰고 있었다. 그녀가 아무리 엄마에게 아빠와 이혼을 하고 갈라서라, 자신이 엄마의 노후는 보살피겠다고 해도 그 엄마는 아빠가 불쌍하다며 이혼을 못한다는 사연이었다. 그리고 더욱 가슴 아픈 건, 그런 엄마가 너무 가엾어서 딸도 가족을 못 벗어나고 있다는 사실이었다. 자기마저 떠나면, 그 가족은 누가 먹여 살리며, 아빠의 빚은 누가 감당하며, 그럼 자신의 엄마는 어떻게 되겠냐는 말을 하며 이걸 '가족'이란 숙명으로 어쩔 수 없는 내 팔자라고 말을 하는 게 아닌가. 난 그녀가 너무 안쓰럽지만 왜 '끊어내질 못할까....'라는 탄식이 나왔다. 다행히도, 그녀의 사연에 모든 이가 나와 비슷한 심정으로 조언들과 현실적인 충고를 해주고 있었다.(이게 유튜*의 선역할인 것 같다) 그 답변 중에 '옳타구나!'하고 추천했던 건,
'본인 어머니가 불쌍한 건 알면서, 왜 자신이 더 불쌍한 건 모르냐'며 어머니는 이미 선택을 하신 거다. 안쓰러워도 그건 어머니의 인생이고, 아빠를 불쌍하다는 엄마와 엄마가 불쌍해서 못 떠나는 본인이(그 딸) 똑같다는 것이었다. 그걸 빨리 깨닫고 자신의 인생을 살아라는 충고였다. 그걸 여러 차례 보면서, 난 생각이 절로 많아졌다. 몬가 나에게 해당하는 말 같기도 했다. 물론 나는 그 사연의 여성만큼 경제적인 것으로 착취를 당하진 않았다. 하지만, 현실을 보기보단 자꾸 '좋게'타협을 하려 했고, 모친이 피해자라 믿는 생각 때문에 평생을 가족들에게 감정, 정신적으로 괴롭힘을 당하면서도 끊지를 못하고 있었다. 사연 속 딸이 착각하는 것만큼이나 나도 큰 착각을 하고 있는 게 아닌가.라는 당연한 의심도 들었다.
그들은 교묘한 방식으로 공격한다.
회피와 깎아내림, 죄책감으로 조종하기
작은일에 분노폭발이 특징.
