괜찮아 다시 시작이야
Just do it (그냥 시작해 보세요)
어릴 적에 주위에 50대 넘은 사람들을 보면 나이 든 아저씨라는 생각이 많았다. 좀 심하게 말하면 한물간 고물 같은 느낌을 많이 받았었다. 뭔가를 새로 시작하기에는 조금은 나이가 너무 들었고 그래서 조금은 늦은 감이 있는 어중간한 새대라고 생각하곤 했었다.
그런데 막상 내가 그 50대의 중반에 와서 나를 보니 내가 생각하기에 나는 아직도 젊다. 육체적으로 무슨 일을 하던 문제가 없고 나의 두뇌와 정신상태는 멀쩡하다. 한물간 고물 취급을 받기에는 좀 억울하다 싶다. 물론 당연히 30대 초반의 젊은이들처럼 격한 운동을 막 할 수 있거나 밤새도록 미친 듯이 뭔가를 하거나 해도 그다음 날에 멀쩡히 다시 출근할 수 있는 정도의 에너지는 없지만 그래도 충분히 새로운 도전을 할 수는 있다고 자신한다.
결론은 어릴 적 나의 그 생각은 완전히 틀렸다는 것이다. 그래서 예전에 내가 그토록 무시했던 50대 아저씨들에게 일일이 찾아가서 사과라도 하고 싶은 심정이다. 죄송하다고 그때는 내가 너무 어려서 아무것도 몰랐었다고 말이다. 결국 나이는 뭔가를 새로 시작하는 것에 있어서 크게 문제 될 것이 없다는 것이 나의 결론이다. 오히려 나이가 많아서 생기는 진짜 문제는 생각이 많아지고 꼬리에 꼬리를 문 생각들로 인해 뭔가를 새로 시작하는 데 있어서 상당히 긴 시간이 걸린다는 것이 진짜 문제라고 본다.
일전에 어느 유명한 배우가 텔레비전 방송에서 자신은 "Just do it"이라는 말을 제일 좋아한다고 했다. 뭘 하고 싶다면 그냥 생각하지 말고 바로 시작해 보라고 시청자들에게 권하면서 했던 말이다. 산을 오르고 싶다면 일단 현관에 나가서 등산화를 신어 보라고 했다. 일단 신발을 신으면 무조건 나가게 되어 있다고 하면서 말이다. 나는 이 말에 참 동의한다. 나도 사실 그러고 싶은 마음이 정말 굴뚝같은 경우가 종종 있었다. 하지만 50대를 넘어서고 나이가 점점 들면서 참 그러기가 쉽지 않다. 누구는 그건 핑계라고 할 수 있지만 그래도 굳이 이유를 말하자면 그 나이정도 되면 점점 뭔가를 결정할 때 나 자신보다 자신의 주위를 돌보는 경향이 많기 때문이다.
나처럼 가족을 가진 50대 가장이라고 하면 뭔가를 새로 시작하거나 일을 저질러야 할 때 내 주위의 가족들을 생각하지 않을 수 없다. 가족들의 힘들게 하면서 까지 뭔가를 하고 싶은 생각이 점점 줄어들게 된다. 물론 그렇다고 모든 일들에 있어서 가족들의 동의를 구해야 한다거나 그렇다는 것은 아니다. 예를 들면 내일부터 아침 운동을 시작해야 하겠다. 이런 것들은 사실 내 가족들과 아무런 상관이 없다. 순수하게 나만의 선택이다. 하지만 만약에 내가 지금 MBA 대학원에 등록해서 새로운 공부를 시작하는 것은 조금은 영향을 줄 수 있다. 더군다나 직장을 다니면서 그 공부를 한다고 할 경우는 더욱더 그럴 가능성이 높다. 우선 추가적인 지출(학비, 교통비, 등등) 이 늘어나고 퇴근하면 바로 학교에 가서 야간 수업을 들어야 하기에 가족들과의 저녁시간이 줄어들게 될 가능성이 높아지고 더군다나 주말이면 대학원 숙제를 해야 하기 때문에 아내의 집안일을 많이 도와줄 수 없게 될 가능성이 높다. 나의 새로운 시작으로 인해 가족 중 누군가는 조금이든 큰 것이든 희생을 해야 할 수도 있다. 그렇기 때문에 쉽게 결정을 내리지 못하게 되는 경우가 종종 있게 된다. 물론 아내는 이런 말을 하는 나에게 항상 "그건 핑계지"라고 말한다.
그래서 가끔은 이런 생각을 하곤 한다. 나는 과연 언제 모든 것들에서 영원히 자유로울 수 있을까? 그런 시간이 과연 올 수는 있나? 절대로 오지 않을 거라고는 생각하지 않지만 안 올 가능성이 매우 높은 것이 사실이다. 60대가 되면? 70살이 되면? 팔순이 지나면? 아니다. 나는 영원히 가족으로부터 자유로울 수 없고 내가 낳은 자식들로부터 자유로울 수 없다. 멀리 가서 찾을 필요도 없다. 가까이 나의 부모님들의 삶을 보면 된다. 나의 부모님들은 두 분 모두 이미 80세가 넘으셨다. 이쯤 되면 이제 무슨 일이 일어나도 상관하지 말고 얼마 남지 않은 당신들을 삶을 즐기면서 그동안 못했던 것들을 하시면서 사실법도 한데 실제로는 여전히 자식들이 어떻게 사는지 잘 사는지 건강한지 등등 매일매일 걱정하고 여전히 당신들이 아니라 주위를 신경 쓰시면서 산다.
몇 년 전부터 뭔가를 새로 시작하고 싶은 욕구가 많았다. 아니 생각들이 많았다. 하지만 생각만 계속하고 미루고 미루고 또 미루고 실행에 옮기는 일이 없었다. 너무 많은 생각과 이것저것 따지고 실패하면 어쩌나 아니면 이걸로 내가 뭘 보상받을 수 있는지 등등 수많은 생각들에 사로 잡혀서 더 이상의 진전이 없었다. 버킷 리스트에 아무리 수많은 아이템을 적어도 무슨 소용인가 실행에 옮기지 않으면 말이다.
그러던 중에 올해 초 그 버킷 리스트 중에서 "브런치 작가가 되어서 책을 쓰는 것"을 픽업하고 도전하기로 했다. 과연 내가 글을 쓸 수 있을까? 내가 작가가 될 수나 있나? 만약에 된다면 뭘 써야 하지? 등등 시작도 하기 전에 이미 머릿속에 많은 생각들로만 가득 찼고 그동안 상상만 하고 미뤘던 일을 시작했다. 결국엔 브런치 작가가 되었고 나만의 책을 쓸 수 있게 되었다. 글을 쓰면서 내가 왜 진작에 이걸 못했나 하는 후회와 함께 반성을 많이 했다. 그리고 나의 글쓰기는 나의 가족 그 어느 누구를 힘들게 하거나 피해를 주지 않았다. 그동안 머뭇거림은 그저 나의 노파심에 불가했던 것이었다.
아직도 우리 가족은 내가 무슨 글을 쓰고 있는지 모른다. 브런치 플랫폼으로부터 작가로 활동할 수 있다는 이메일을 받은 그날 그냥 저녁을 먹으면서 가족들에게 내가 글쓰기를 시작했고 브런치 작가가 되었다고 정도로만 했다. 어차피 내가 글쓰기를 시작하고 싶었던 것이 가족들의 응원을 받기 위해서 남들에게 자랑하기 위해서 시작한 것은 아니다. 오로지 나 자신을 위한 것이었다. 내가 좋아하는 것을 내가 하고 싶은 것을 이렇게 나이 들어서 새로 시작하는 것이 처음이었다. 나도 도전하면 할 수 있구나라는 것을 느끼고 싶었다. 아울러 나에게 글을 쓰는 과정과 시간들은 나 자신을 돌아보고 스스로를 위로하는 시간이 되었다. 그 어떤 이의 위로와 훌륭한 문장들 보다도 더 나를 감싸주는 것들이 되었다.
그래서 나는 브런치 플랫폼에 감사하다는 생각을 하게 되었다. 사실 최근 들어 나도 카운슬러를 만나서 상담을 좀 받아 봐야 하나라는 생각이 종종 들곤 했었다. 누군가에게 나의 고민, 걱정, 슬픔과 그리고 기쁨까지도 좀 시원하게 털어놓고 나의 정신 건강에 문제가 있는지 아닌지를 체크를 해보고 싶었다. 그런데 브런치 플랫폼에 글을 쓰면서 나에게는 브런치가 나의 정신 상담 의사가 되어버렸다. 나의 걱정거리 고민거리를 브런치에 글로 쓰고 때로는 슬픈 글을 쓰면서 울기도 했고, 희망적인 글을 쓰면서는 설레기도 했으며 행복한 글을 써 내려가면서 입가의 미소도 지을 수 있었다. 마치 글쓰기의 과정이 나의 속마음을 브런치에 털어놓는 것인 듯한 느낌을 받았다. 그 모든 과정들이 나에게는 많은 힐링이 되고 있다는 느낌을 받았다. 그러면서 생각했다. 만약 내가 글쓰기의 새로운 도전을 머뭇거리고 시작하지 않았더라면 지금쯤 어떻게 되었을까?
시작이 반이라고 하지를 않나.
혹시 이 글을 읽고 있는 분들 중에서 저와 비슷하게 50대를 지나고 있고 하고 싶은 것들은 있지만 가족들 눈치 보고 주위 사람들 눈치 보고 이리저리 재지 말고 뭐든지 그냥 한번 시작해 보라고 말하고 싶다. 그리고 괜찮다고 응원하고 싶다.
요즘 나는 다시 새로운 시작을 계획하고 있다. 산티아고 순례길을 걷고 싶다. 언제가 될지 모르지만 일단 운동을 하면서 몸을 만들기로 했다. 그리고 이미 다녀온 분들의 글들을 읽으면서 준비하고 있다. 역시 희망이 있다는 것은 정신 건강에 좋은 듯하다.
늘 이제는 너무 늦었다고만 생각했었다. 그래서 포기하고 접고 했던 것들이 너무 많았다. 그런데 늦었다는 것이 과연 무엇일까? 절대적인 시간은 없다. 늦었다는 것은 결국 상대적인 정의일 뿐이고 모든 사람들에게 다 다르게 적용되는 기준인 것뿐이다. 그걸 최근에서야 깨닫게 되었다. 그래서 마음을 고쳐먹었다. 나는 늦은 게 아니다. 지금 시작해도 괜찮다고.
