나를 몰아붙이던 마음을 내려놓는 연습
성향은 환경에 따라 바뀌기도 한다.
대학 시절의 나는 그냥저냥 학교를 다녔고, 욕심이 없어서였는지 불안감도 지금보다 훨씬 낮았다. 성적에 대한 걱정도, 미래에 대한 걱정도 거의 하지 않았다.
그래서였을까. 졸업하고 나니, 당연하게도 내가 원하는 직장에 들어가는 건 쉽지 않았다.
그때서야 깨달았다. 어디에 있든 매 순간 노력하는 사람에게만 기회가 주어진다는 사실을. 그제야 나는 내 인생을 바로 잡기 위해 움직이기 시작했다. 내게 주어진 일을 피하지 않고, 적어도 스스로에게 부끄럽지 않게 해내기 위해 애썼다.
어려운 취준 시절에 방황하던 시간이, 인생을 대하는 내 태도가 바뀌는 터닝 포인트가 되었다.
그 이후의 나는 무엇이든 미리 계획하고, 미래를 앞질러 생각하는 사람이 되었다.
자연스럽게 불안도 함께 높아졌다. 이런 성향은 계획을 착실하게 이행하고 성과를 내는 데에는 분명 도움이 되지만, 동시에 인생을 더 피곤하게 만드는 면도 있다. 아직 오지도 않은 일을 미리 걱정하고, 내가 잘하고 있는지 수시로 체크한다. 사람이라면 누구나 지치고, 컨디션이 안 좋을 때 잠깐 나태해질 수도 있는 건데, 그런 나를 보며 실망하고, 더 잘해야 한다고 스스로를 채찍질한다.
완벽을 추구하지만, 현실은 늘 이상향을 따라가지 못한다.
그러다 보니 내가 세운 기준을 스스로 충족시키기가 참 어렵다. 잘한 점을 찾아서 내 편을 들어주고, 스스로를 조금은 다정하게 대해줘야 하는데, 그게 잘 안 된다. 어렸을 때 충분한 칭찬을 듣지 못한 경험이, 이렇게까지 성인이 된 지금의 나에게 영향을 미치고 있다는 사실이 참 아이러니하다.
그래도 나는 나를 만족시키기 위해 오늘을 알차게 보내려 한다.
되도록 꾸준히 운동을 하고, 나와한 약속들을 지키다 보면, 그 순간만큼은 마음속 불안이 조금 잦아드는 걸 느낀다. 결국 나를 움직이는 건 ‘다른 사람의 평가’가 아니라 ‘스스로에게 인정받고 싶은 마음’, ‘나를 위해서 움직이는 마음’에 가깝다.
가끔은 문득 그런 생각이 든다.
그 당시 여러 군데에서 거절을 당했던 기억들이 나를 이렇게 만든 건 아닐까. 내 쓸모를 증명하고, 인정받기 위해 애쓰며, 보이지 않는 불안과 싸우는 내 모습을 보고 있으면, 한편으론 안쓰럽기도 하다.
그래서 요즘은 이런 생각을 해본다.
불안을 완전히 없애야 하는 게 아니라, 불안과 함께 살아도 괜찮은 나를 만드는 게 더 현실적인 목표가 아닐까. 그 과정에서 내가 꼭 붙잡아야 하는 건 ‘감사’와 ‘만족’, 그리고 ‘나 자신에 대한 인정’ 인지도 모른다.
지금 가진 것들을 일부러라도 떠올려 본다.
당연하게 지나치던 건강, 반복되는 일상, 그래도 버티고 있는 나의 몸과 마음, 심지어 나를 거절했던 경험들까지도 지금의 나를 만든 재료였다는 사실. 그런 것들에 대해 조용히 감사하려고 하면, 불안이 완전히 사라지지는 않더라도 조금은 작아진다.
그리고 감사만큼 중요한 건, 작은 나를 인정해 주는 연습인 것 같다.
오늘 겨우 해낸 일이라도, 계획에서 조금 빗나간 하루라도, “그래도 여기까지 온 나 괜찮다”라고 말해주는 것. 남들이 알아주지 않아도, 나만큼은 내 편이 되어주는 것. 스스로에게 내리는 이 작은 인정이 쌓일 때, 삶의 만족도도 아주 천천히, 그러나 분명하게 올라가는 느낌이 든다.
불안에 떠밀리듯 앞으로 나아가는 삶이 아니라,
감사와 만족, 그리고 나 자신에 대한 인정 위에서 천천히 걸어갈 수 있는 삶.
어쩌면 내가 진짜 도착하고 싶은 곳은, 성취의 끝이 아니라 그런 마음 상태에 더 가까울지도 모르겠다.