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Jan 20. 2023
나를 행복하게 해주는 사람은 나다.
돈오점수
어제와 똑같은 오늘.
내일도 그와 비슷할 거라 99.9퍼센트 확신하는 나날들 속에서
내가 왜 힘든지 이유들을 손에 하나씩 꼽으며 불평불만만 나열하다가
어느 순간 갑자기 누가 내 이마빡을 파팍 후려치듯 어떤 깨달음이 떠올랐다.
나를 행복하게 해주는 사람은 나다.
그러니까 힘든 이유는 수도 없이 많다.
나는 아이 셋을 키우고 있으니까, 그것도 이제 갓 6살, 4살, 4살이 된 고만고만한 삼 남매를 키우는 엄마니까, 힘든 이유는 최소 수백 가지는 숨도 쉬지 않고 줄줄 읊을 수 있다.
그런데 그러한 힘든 이유들이 외부적인 이유 때문이라면, 그러니까 나를 힘들게 하는 어떤 원인들 때문이라면, 그럼 나는 온전히 '힘들어해야만' 하는 걸까.
그러니까 외부에서 오는 힘든 요인들이 있다면(자극) 나는 반드시 힘들어야만 하는 걸까(반응). 반대로 그럼 내가 행복하려면 이것도 외부적으로 누군가가 호의를 베풀어줘야만 가능한 걸까. 남편이 뭘 해줘야, 혹은 자식이 어떻게 해줘야, 로또가 되어야 나는 행복해질 수 있는 존재인가? 스스로 질문을 했다.
그러니까 나의 삶에서 나라는 사람의 경계는 누가 정하는 걸까, 어디까지가 나의 영역이고, 어디서부터는 내가 아닌 것일까. 이런 질문들을 스스로에게 무지막지하게 던지다 보니 어느 순간 깨달았다.
어느 누구도 나를 행복하게 만들어 줄 수는 없다. 행복을 느끼는 주체가 나니까. 고로 나의 행복을 책임질 사람도 나고, 나를 행복하게 만들어 줄 수 있는 사람도 나다. 정확히는 나의 행복에 대해 책임질 사람은 오직 나뿐이다. 남편도 자식도 나의 행복을 위해 존재하는 것은 아니다. 그들은 그들의 삶을 살아갈 뿐이다.
남편이 직장에서 승승장구하면 기쁘다. 그가 벌어오는 수입으로 우리 가족이 먹고 씻고 생활하니까. 그렇지만 그의 성공이 나의 성공인 것은 아니다. 그가 사회에서 능력을 인정받는다면 그것은 온전히 그의 성취이다. 그가 돈을 더 벌어온다고 해서 나의 능력이 올라가는 것은 아니다.
아이가 똘똘하고 재능이 많으면 기쁘다. 어디를 가도 칭찬받고 사랑받는 모습을 보면 뿌듯하다. 그러나 그것도 아이의 삶이지 내 삶은 아니다. 아이의 성취가 나의 성취가 되는 건 아니다.
그러니까 나의 자아는 남편이나 자식과는 구분된 다른 성취나 행복의 요인을 스스로 강구해야만 채워지는 부분이 존재한다.
경계가 흐려져서 남편의 성취나 아이의 성취를 나의 성취로 착각하는 순간 나를 잃게 된다.
그리고 경계를 잃고 나와 남이 구분이 안 되는 순간이 오면 자꾸만 원망의 화살을 밖으로 향하게 된다. 결국에는 주변의 상황에 나의 행복이 결정된다. 내 삶의 주도권을 잃게 된다. 내가 불평불만이 많다면 그만큼 환경과 주변인에 휘둘리고 있다는 얘기다. 내 얘기였다.
나의 주된 업무는 가족의 일상이 잘 굴러가게끔 윤활유 역할을 하는 것이다. 잘 굴러가면 티가 안 나고 안 굴러가야 티가 난다. 구체적인 업무분장표란 애당초 있지도 않다. 아이들 셋이 건강하게 자라고 매일이 별 탈 없이 안정되게 굴러가게끔 하는 일. 일상이 잘 굴러가면 티가 안 나지만 문제가 생기면 바로 티가 나고 업무는 과중된다. 그러나 이 일은 업무가 많다고 해서 항의를 하거나 성과급을 요구할 수도 없다. 결자해지의 마음으로 버티는 것이 기본 전제다. 일상을 버티고 버텨 다시 제자리로 돌아가게끔 하는 것이 나의 일이다.
그에 반해 남편은 일을 하고 그 대가로 매달 돈을 벌어온다. 자본주의 사회에서 돈을 벌어온다는 것은 능력에 대해 더 이상의 부차적인 설명이 필요 없음을 의미한다. 그는 처자식을 먹여 살릴 수 있는 돈을 벌어오기 때문에 사회에서나 가정에서나 인정받는다. 그가 벌어오는 돈 때문에 나는 일을 하지 않아도, 정확히는 일을 하러 나가는 순간 버는 비용보다 나가는 비용이 더 커지니까 그냥 일을 하지 않는 게 이득인 상황에 처해있다. 이것은 나도, 그도, 아이들도 모두가 원한 것이다. 내가 집에 있기를. 그리고 나도 그럴 수 있는 상황에 감사한다. 그럼에도 불구하고 업무 과중을 느낄 때마다 이것이 내가 원한 삶인가.라는 회의감이 밀려온다.
남편을 보며 생각한다. 그저 밖에서 일하는 것만으로도 인정받는 삶이란 어떨까. 사회에서도 인정받고, 가정에서도 존중받는 삶. 그의 삶을 바라보고 있다 보면 그의 성취가 마치 내 것처럼 느껴지기도 하지만 착각하지 말아야 한다. 어디까지나 그것은 그의 능력이고 그의 성취다.
그는 좋은 남편이고 좋은 아빠이지만 그렇다고 해서 내가 그로 인해 매 순간 행복하냐. 그것은 전혀 별개의 문제인 것이다.
그는 그의 자리에서 최선을 다하고 있기에 나는 가능한 범위에서만 그에게 내 업무를 나눈다. 우리는 꽤나 전통적인 방식의 양육을 하고 있다. 그의 주된 업무는 가정경제가 돌아갈 수 있도록 돈을 버는 것. 그리고 출근 전에 아침을 차리고 아이들 가방을 챙겨주고 퇴근해서는 황폐해진 집을 치우고 아이들을 씻기고 재우는 일 정도다.
하지만 나 또한 많은 일을 하기에 그럼에도 남편처럼 경제적인 보상을 받거나 사회적 인정을 받는 일은 아니기에 업무가 많아지면 자동으로 불만과 불평이 스멀스멀 올라온다. 허무하다는 감정이 일상에서 배경음악처럼 깔린다.
그럴 때마다, 나를 행복하게 만들어주는 사람들에게 그 불만의 화살이 가려고 하는 순간이 늘어날 때마다, 뭔가 이건 아닌데,라는 생각의 저항이 느껴졌다.
그리고 다시 한번 생각해 본다.
나라는 사람의 경계는 내가 정한다.
나를 행복하게 해주는 사람은 나다.
