이 연애는 '내'가 너와 '함께' 하는 거야.

연애의 주체와 연애의 기준

Jul 23. 2019

연애를 하는 사람들은 연애의 주체가 '자신' 이 되어야 한다는 사실을 이미 알고 있다. 그러나 여러 가지 상황이나 감정들로 인해 종종 자신이 주체가 되어야 한다는 것을 잊어버린다. 그리고 연애의 주체가 '자신' 이 되지 않는 순간부터 그 연애는 조금씩 힘들어진다.

연애의 주체가 자신이 된다는 것은 어떻게 보면 그리 어려운 일은 아니다. 나의 마음에 항상 귀를 기울이고, 상대를 최대한 배려하되 내가 원하는 것이 무엇인지도 잊지 않는 것이 기본이 된다. 그 과정에서 가끔은 상처를 입을 때도 있고, 다툼을 할 때도 있다. 그러나 좋지 못한 상황이 발생해도 서로 노력하고 이야기 함으로 극복함으로써 관계를 성장하게 만들어 가다 보면, 그러다 보면 어느 누구에게도 치우치지 않은 좋은 관계를 만들어 갈 수 있다. 그러나 종종 연애의 주체가 '내'가 된다는 것을 연애의 모든 기준이 '내'가 되어야 한다고 생각하는 경우가 있다.

연애의 기준은 서로가 대화하고 맞춰감으로써 만들어가야 한다. 다른 사람의 이야기에 의존하는 것도 아니고, 둘 중 누구 한 사람만의 생각을 따르는 것이 아닌, 두 사람이 함께 대화하고 서로 맞는 선을 찾아가는 것이 가장 좋다. 서로가 조금씩 양보하기도 하고, 조금 더 요구하기도 하면서 서로가 가장 만족해하고 불편해하지 않을 수 있는 선을 함께 찾아가다 보면 어느덧 두 사람의 관계를 좀 더 가깝고 편안하게 만들어줄 기준을 만들 수 있다.

서로가 바르게 대화할 수 있고, 누구에게도 치우쳐지지 않는 선을 찾기 위해서는 연애를 하는 사람이 '나'이고 '내'가 즐거운 연애를 할 수 있어야 한다 는 생각이 가장 중요하다. 내가 주체가 되어 있는 연애에서 내가 조금 양보를 해주는 것이 더 편할 수 도 있고, 요구하는 것이 더 편할 때도 있다. 상대의 이야기를 듣고 공감하면서 조금씩 서로의 생각을 맞춰가는 것도 훨씬 편하다. 즉 '내'가 연애의 주체가 된 상태에서 '서로'를 위한 기준을 만들어 가는 것이지, 연애의 모든 기준을 '나'에게 맞추는 것이 아니다.

연애의 모든 기준을 '나'에게 맞추려는 사람은 단순히 이기적인 사람이다. 상대가 나의 모든 기준을 따라주길 바라는 것은 옳지 못하다. 상대의 입장에서는 '상대'가 연애의 주체가 되어야 하기 때문에 일방적으로 '나'의 기준만을 강요할 수 없다. 만약 상대가 나의 모든 기준만 맞춰준다 하더라도 그것은 결국'나'라는 한 사람에게 치우쳐진 연애를 하는 것과 같다. 그리고 그렇게 치우쳐진 연애는 결국 기울어져 무너지게 된다.

연애라는 것은 두 사람이 함께 만들어 가는 것이다. 나의 연애는 '내'가 상대의 연애에는 '상대'가 주체가 되어야 한다. 이렇게 두 사람이 주체적으로 만들어가는 것이 진정한 '연애'이다. 그리고 주제가 된 두 사람이 서로를 편안하게 맞춰갈 수 있도록 도와주는 길잡이가 바로 연애의 '기준'이다. 이 과정에서는 서로에 대한 배려와 대화가 필수이다. 이기적인 마음으로 상대에게 무한정 요구만 하는 것은 누구에게도 좋지 않다. 그리고 주체적으로 생각할 때 오히려 상대를 위한 배려를 더 많이 할 수 있다. 상대에게 일방적으로 강요하는 사람은 주체적으로 생각을 못하는 것과 같다. 자신이 주체가 아니라는 생각이 상대를 배려할 여유를 만들지 못하기 때문이다.

함께 하는 연애는 두 사람이 다 즐거워야 한다. 서로를 위해 희생하기도 하고 배려받기도 하면서 서로가 하나가 되어 가는 과정을 즐길 수 있어야 한다. 상처를 보듬어 주고 힘들 때 기대기도 하면서 두 사람의 관계가 점점 성장해 나갈 수 있다. 연애의 올바른 주체가 되어 서로를 위한 연애의 기준을 만들어 나가다 보면 자연스럽게 서로를 위한 연애를 할 수 있게 되고, 좋은 결과를 만들어 갈 수 있을 것이다.