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꽃빛달빛

꽃빛달빛 직업 프리랜서

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작가소개
글 121
작품 5

글 목록

내 삶의 목표는 행복
ADHD의 꾸준함이란

나만의 특별한 루틴 나는 우울증과 ADHD를 모두 가지고 있는, 쉽게 설명하면 집중력의 편차가 매우 심한 사람이다. 이러한 나에게 브런치북에 글을 꾸준히 연재하고, 매거진에 1일 1 글 업로드를 하는 것은 어쩌면 말이 안 되는 일일 수도 있다. 그래서, ADHD를 대표할 수는 없지만, 나라는 사람이 어떻게 꾸준함을 유지하고 있는지를 나눠보고자 한다. 우선 내가 가진 질병
댓글 0 10시간전
내 삶의 목표는 행복
소리 없는 울음

언제나 절규했던 나를 아무도 몰랐다. 나는 항상 울며 세상을 살았다. 학창 시절도, 사회생활도 내게는 너무나 버거운 일들이었다. 아무렇지 않게 스쳐 지나간 길거리의 음악도, 웃으면서 마셨던 친구들과의 술자리도, 혼자 집에 가며 조용히 울었던 내 마음을 달래주진 못했다. 항상 집으로 돌아갈 때면, 나는 소리도 없이 조용히 눈물만 똑똑 떨어뜨렸다. 주변 사람이 볼까 봐. 내 지인들이 나를
댓글 2 Apr 09. 2025
한 순간 한 문장
구름

두둥실 떠다니는 구름 목적지가 정해진 것도 아니지만 바람에 몸을 맡기며 날아다니는구나. 메마른 대지에 비를 내리고, 첫눈이라는 이름의 행복을 흩뿌리고, 강렬한 태양을 가려주기도 하는구나. 아이들에겐 솜사탕이 되어주고, 누군가에겐 마음의 안식처가 되어주니. 이처럼 넓고도 따뜻한 안식처가 어디 있을까. 오늘도 자유로이 날아다니는 구름 어디로 향하는지도
댓글 0 Apr 07. 2025
내 삶의 목표는 행복
막연하게 우울하기만 할 때

나는 소리 없이 울곤 한다. 우울증을 가지고 사는 것이란, 언제든 찾아오는 우울함을 견뎌낼 준비를 하며 사는 것이라고 생각하는 사람들이 많다. 하지만, 내게 우울증이란 것은 희미해져 가는 내 존재를 붙잡으며, 무의미함을 견디는 것이라고 느낀다. 세상을 살아가는 이유가 없어지고, 나의 존재의 이유를 부정당하고, 막막한 미래와 나약한 나를 비교하는 상황들. 무의미함이라는 것은 시
댓글 2 Apr 07. 2025
내 삶의 목표는 행복
당신에게 음악은 무엇인가요?

우울함 속 한줄기 빛 음악은 누구에게나 너무 익숙해서, 일상 속에 자연스레 스쳐 지나가는, 그저 그런 배경처럼 여겨질 때가 많다. 길을 걷다 들려오는 음악,퇴근길 이어폰을 꽂고 듣는 음악,에너지가 필요할 때 틀어두는 음악. 음악은 그렇게 삶 속에 조용히 스며들어희망처럼 머물러 있는 것 같았다. 나에게 음악은. 무너져 가는 삶을 잡아주는 안전바이자, 길 잃은 내 영혼을 쉬
댓글 2 Apr 06. 2025
내 삶의 목표는 행복
나라는 존재가 너무 미웠다.

Love Myself는 너무 힘든 말이었다. 스스로를 사랑하라. Love Myself. 우울증이 있다고 하면 가장 많이 듣는 말 중 하나이다. 요즈음은 그런 날이 덜하긴 하지만, 과거의 나는 스스로를 너무나도 미워했다. 아니. 요새는 내가 나를 사랑할 수 있게 된 줄 알았다. 하지만 이것은 단단한 착각이었다는 걸, 또다시 깨달아 버렸다. 내가 날 사랑하기엔 내겐 모난 점이 너무나 많았다.
댓글 0 Apr 06. 2025
꽃빛달빛,작은 신앙을 고백해봅니다
말씀이 읽히지 않는 날, 저는 어찌해야 하나요.

신앙이 흐릿한 날 세상을 살다 보면 신앙이 가득 차고, 말씀이 가슴에 한 글자씩 박히는 날이 있는가 하면.오늘처럼 말씀이 귀에 들어오지 않고신앙이 흐릿해지는 날도 있다. 흐릿했던 한 주. 종교를 가져본 적 없는 친구들의 상상과는 다르게,나는 신앙이 선명한 날보다 그렇지 않은 날이 더 많다고 느낀다. 말씀이 읽히지 않고,기도조차 입가에 맴도는 것만으로도 벅찬 날.그럴 때
댓글 0 Apr 06. 2025
한 순간 한 문장
비 오는 날

아이와 나는, 같은 비를 맞았다 평화로운 하굣길, 갑자기 떨어진 빗방울에 이도저도 못한 채 교실 안에 서있는다. 부모님께 전화를 드려보지만, 뚜-뚜- 거리는 음과 함께 끊겨버린다. 친구들도, 선생님도 없는 교실에서 한참을 망설이다. 가방을 머리 위에 짊어지고 그렇게 집으로 돌아간다. 떨어지는 빗물이 마음의 빗물 같았다. -----------------------------------
댓글 0 Apr 05. 2025
우울증 그리고 사회초년생 2
프롤로그: 떠나자, 어딘가로.

집 밖으로 떠나기를 결심했다. 때는 내가 첫 회사를 퇴사한 이후였다. 몸도 마음도 너무나 지쳐있던 난 그 날도 어두운 방구석에서 불안한 미래를 애써누르며, 손에 있는 퇴직금과 모아둔 돈을 보며 울고있었다. 더 일할 자신이 없었다. 내 경력이 전부 물경력인 것 같았다. 눈을 감으면 회사에서 혼나던 장면이 스쳐지나갔고, 구인구직 사이트를 열면 손이 벌벌 떨렸다. 무기력은 계속해서 나
댓글 0 Apr 04. 2025
내 삶의 목표는 행복
평범함은 흔한 게 아냐

언제나 평범하고 싶었다 어릴 적, 어른들의 모습을 보며 생각했다. 평범한 어른이 되고 싶지 않다고. 멋진 어른이 되어서 집도 사고, 차도 사고, 효도도 하는 멋진 딸이 되고 싶었다. 어른이 되어 사회생활을 5년 넘게 해 본 지금 다시 생각해 보니, 평범함은 흔하다는 말이 아니었다. 내겐 주변 타인의 일상조차도 부러움의 대상이었고, 내 삶의 고통이 너무나 버거웠다. 우울증이란
댓글 0 Apr 04. 2025
한 순간 한 문장
퇴근 후 현관

무너져내리다. 하루 종일 온갖 고난을 겪고, 콩나물 같은 지옥철을 탔다. 서있을 체력도 없지만 어찌어찌 집으로 터덜터덜 돌아간다. 현관문 비밀번호를 조심스럽게 누른 나는 가볍게 열리는 문을 지나쳐 무거운 다리를 현관으로 들여보낸다. 손에 힘이 빠져 툭. 떨어지는 가방, 그것에 반응할 기운조차 없는 동공. 제대로 닫히지 못한 문에서 새어 들어오는 바람. 내 영혼은 이
댓글 0 Apr 02. 2025
내 삶의 목표는 행복
첫째는 제2의 부모였다.

나도 모르게 감싸게 되는 동생. 나는 우리 집안의 첫째이자, 맏언니이다. 내겐 동생이 하나 있는데, 어릴 적부터 수술대를 오르락내리락한 동생이기에 부모님에게 아픈 손가락이었다. 그래서 난 어렸을 때부터 이유도 모른 채 동생에게 많은 걸 양보했어야만 했다. 하고 싶었던 것도, 장난감도, 부모님의 걱정과 사랑도. 내겐 있는 듯 존재하지 않았던 것들이었다. 집안이 넉넉하지 못했기에 용돈
댓글 0 Apr 01. 2025
내 삶의 목표는 행복
I'm Fine

괜찮은 적이 없지만 항상 괜찮았다. 언제부터였는지 기억도 안나는 어릴 적부터. 나는 괜찮지 않아도 괜찮다고 말하는 아이였다. 내 의견을 말하면 부모님은 언제나 반대하셨고, '어른이 말하면 따라야지!'라고 말씀하셨다. 어느샌가 내 자아는 내 의견을 말하는 것보단 타인의 말을 수용하는 쪽에 최적화되어 버렸다. 회식 때, 내가 술을 잘 못 마셔도 "괜찮아요." 점심 메뉴를 고를 때도 "괜찮
댓글 0 Apr 01. 2025
한 순간 한 문장
지하철 1-4 호칸

지하철 1-4 호칸, 사람들이 우르르 내리고 또다시 우르르 몰려서 탄다. 너도 나도 귀에 꽂은 이어폰과 손에 들린 다채로운 화면. 각자의 시선이 자신의 손에 집중되어 있다. 옆에서 싱그럽게 웃고 있는 학생의 미소도, 어딘가 심각하게 전화를 받는 양복 입은 직장인도 서로를 보지 못한 채 그저 손에 집중하고 있다. 그렇게 각기 다른 인생이 하나의 기계에
댓글 0 Apr 01. 2025
한 순간 한 문장
사진 한 장

찰칵! 소리와 함께 남은 사진 한 장. 그 속엔 우리 가족 다섯이 오붓하게 웃고 있다. 어딘가 어색한 듯 뻣뻣한 아버지의 표정. 허리는 굽었지만 미소가 아름다우신 외할머니의 표정. 인자하지만 부끄러운 듯 수줍은 어머니의 눈. 언제나 개구쟁이인 내 동생, 그리고 그 옆에 나. 이 사진을 찍었을 땐 몰랐었다. 감히 누구도 상상하지 못했다. 그리고는 후회했
댓글 0 Apr 01. 2025
내 삶의 목표는 행복
우울증, 그리고 희망

희망은 또 다른 고문이었다. '우울증에 걸렸다.'라는 사실을 알게 되면 흔히들 힘내라고들 한다. 잘될 거라고, 너 스스로 무너지지 말라고, 앞이 어두운 게 아니라 밝은 미래인데 너만 모르는 거라고 말이다. [희망] 1. 소망을 가지고 기대하여 바라는 것. "∼에 넘치다" 2. 앞일에 대한 소원. 또는, 기대할 때에 일어나는 감정. 기망(冀望). 희원. 희망이라는 단어의 뜻은 위와
댓글 0 Apr 01. 2025
한 순간 한 문장
밑 빠진 독

마음이 말라 물을 마셔본다. 아무리 물을 마셔도 갈증이 해소되지 않는다. 밑 빠진 독처럼 계속해서 새어나가는 것이 무의미하게 느껴진다. 텅 빈 가슴에 흘러내린 물방울만이 가득하다. 언제쯤 이 마음이 채워지려나. 공허한 시간만이 나를 가득 채운다.
댓글 0 Apr 01. 2025
내 삶의 목표는 행복
퇴사를 했는데 월요병에 걸렸다.

또 다른 의미의 월요병 보통 출근을 하고, 퇴근을 하는 직장인들이 가장 많이 걸린다는 월요병. 퇴사하면 싹 낫는다고들 말하던데. 이상하게 나는 월요일만 되면, 기분이 좋지 못하다. 뭔가 시간을 헛되게 쓴 것 같은 기분, 나만 뒤처지는 기분이 들어 나도 모르게 쳐지는 것 같다. 다른 사람들은 회사에 출근해서 열심히 돈을 벌고 제 몫의 일을 해내는데... 나는 왜 이럴까 라는
댓글 0 Mar 30. 2025
내 삶의 목표는 행복
우울해서 한 잔, 외로워서 한 잔

그렇게 한 병이 될 때까지 오늘따라 술이 너무 달았다. 술이 너무 오랜만이었을까. 인생이 너무 쓰다고 느낀 걸까. 우울함을 달래려 마신 한 잔은 또다시 한 잔을 불러오고, 외로움을 달래려 마신 한 잔은 또 다른 한잔을 불러왔다. 누구 한 명이라도 내 마음을 알아줬다면 좋았을 텐데. 세상 사는 게 그렇듯, 아무도 내 마음의 소리엔 귀 기울여주지 않았다. 항상 세상살이는 그런
댓글 0 Mar 30. 2025
내 삶의 목표는 행복
힘들어도 매일 웃어

힘들다고 말할 수 없어 요새 사실 너무 힘든 나날을 보내고 있다. 마음이 너무 텅 빈 것만 같고, 눈앞의 목표의식은 점점 흐려진다. 점점 무기력해지는 몸과, 무엇인가라도 해야 한다고 외치는 머리 사이에서의 괴리감. 자책은 자연스럽게 내 몫이 된다. 누구에게도 말도 하지 못하고 끙끙댄 내 마음은 어느새 가슴에 박힌 돌이 되어 빠지질 않는다. 그 돌은 점점 멍이 되어 자연스럽게
댓글 0 Mar 30. 2025

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