그저 그런 괜찮은 일요일이었어
오후에 느릿느릿 일어났다. 아직까지 후유증이 몸에 남아있다.
새로운 일을 시작하기에는 아니면 아직 마무리 하지 않은 일을 다시 하기에는
이른 그런 재활의 나날들이었다.
어떤 직관과 예감들이 더 잘 맞고
내 직감들에 더 귀를 기울이는 나날들이다.
더 감각들이 예민해지고 몸의 감각에도 귀를 기울인다.
4시 공연에 늦지 않으려 273버스에 몸을 태웠다.
매우 무더운 날이었다. 소극장에 가기 위해 지나가는 길 곳곳에
과거의 기억이 묻어 있었다.
연극은 한 시간 남짓이었지만 그 무게와 약간의 혼잡함으로 인해
기운이 빠졌다. 아니면 지하의 기운과 옆의 남자 관객이 너무도 힘들어 해서
그런 지도 모른다.
아니면 무더위 때문인지도.
천천히 걸었다. 바람이 시원했다. 답답한 공간보다 길거리가 더 온도가 높았지만 시원했다.
자주 가던 카페에 갔다.
카페의 이름이 바꼈다.
그림 카페로. 동화책을 봤다. 너무도 예뻤다.
샤케라또를 마시고 조금은 고요한 시간을 보냈다.
1층에 내려가니 길고양이 급식소가 있었다.
그리고 그 곳에 축 쳐진 채 쉬고 있던 고양이가 있었다.
내가 부르니 대답을 했다.
젖꼭지가 튀어나온 걸 보니 임신을 한 듯.
피부병도 있고 몸이 매우 더러웠다.
마음이 안좋았다. 마음 같아서는 당장
데리고 병원에 가고 싶었다.
큰 사치를 부리는 셈으로(이제는 신용카드를 쓰지 않는다.)
서프레제트를 봤다.
여성 참정권에 관한 영화였다.
곡성을 보는 대신 선택한 영화다.
당분간은 너무 하드한 것을 보지 않기로 한다.
당분간만....
집에서 쫓겨난 주인공이 비가 오는 날 창 밖에서 아들에게
모션으로 자신의 마음을 표현하는 장면에서는
나도 모르게 소리를 내서 울었다. 옆에 두 여자가 앉아 있었기에
입을 막았다.
아름다워서 슬픈, 슬퍼서 아름다운 건가.
그 이후로 시간이 많이 지나지 않았다.
어렸을 때 부터 생각하던 여성성에 대한 이야기.
20대 때 고민했던 페미니즘에 대한 이야기.
새삼스럽게 페북과 뉴스를 달구고 있다.
하지만 갈 길이 멀다는 걸 안다.
주로 여자 주인공을 내세우는 나는 이미 포기할 건 포기했다.
포기한 자에게 주어진 자유다.
갈 길이 멀고 포기할 건 포기했지만
갈 수 있을 때까지 걸어갈 것이라는 것.