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May 15. 2024
반항이야말로 내겐 최대 사치였다.
시어머니, 한국과 캐나다의 여성, 남녀수요공급곡선
소연아, 나는 딸이 없으니까 너는 내 딸이다.
누가 들어도 아무 영혼 없는 헛소리...
굳이 속 뻔히 보이는 이중메시지로 사람을 헷갈리게 할 필요는 없지 않은가
결혼한 첫날부터 나는 겉으로도 창백하고, 속으로도 시어머니의 예비 며느리를 향한 사탕발림에 눈하나 깜짝안하는 스물 네살 어리지만 당돌한 그러나 내심 허술한 큰며느리 였습니다.
그녀가 살아온 시대적 분위기로 보나, 그녀가 속했던 한국 사회적 분위기로 보나, 개인사로 보나 우리 시어머니는 자신의 감정과 생각에 애초에 솔직할 수 없었음은 물론, 스스로의 것을 그녀 스스로가 인지하는 것도 어려운 환경이셨을테니...그런 분에게 자신과 심리적으로 분리도 안된 서른 넘은 맏아들을 통해 막 가족이 된 내가 '열심히 노력하면' 그분께 진정으로 수용될 수도 있다는 어림조차 품지 않았으니까요.
나 자신을 인식할 수 있고, 상대와 구분할 수 있어야, 또 다른 상대를 만날 때 '내가' '그를' 수용을 하든 거부를 한다 '선택권'이 있다 생각합니다.
내가 아닌 누군가가 이 자리에 들어왔더라도, 자기자신을 혐오하는 것과 비례하게, 상대와 상황 안에서 또다시 비난거리를 찾아다닐 수 밖에 없는 분 임을 인지하는데는 그리 긴 시간이 걸리지는 않았었던것 같습니다.
나 자신의 생각과 욕구, 느낌을 스스로도 인지하지 못하는 사람은 간접적으로 상대에게 나쁜 사람이 될 수 있음을 그 분을 통해 배웁니다. 먼저, 타인의 눈에 그녀는 상당히 꼬일대로 꼬인 사람으로 인식됩니다. 자신의 기분이 좋으면 좋다 나쁘면 나쁘다 인정하고 사는 것이 뭐가 그리 눈치볼 일인지...그 부분에 있어서 어린시절부터 자신을 묵살하는 것이 습관화된 환경을 겪어내야만 했던 사람은, 어째 스스로의 감정을 자기자신보다도 남이 더 잘 알 수 밖에 없습니다. 얼굴 표정에서는 싫은 기색이 훤한데도, 좋은 기색이 훤한데도 무조건 대답은 '아니'이며, 자신의 직접적이고 직관적인 감정 대신, 자신 맞은편의 사람 얼굴을 보고, 자신의 감정을 역설적으로 유추하며 살아오신 분입니다.
상대가 기뻐하면 '억울해'하고, 상대가 슬퍼하면 '그것 참 꼬숩다' 라며 자신의 감정을 상대라는 거울을 통해 비로소 알아챘다 여기는 방식이 고착된 것은 물론이며, 여러 차례 내 눈에 상대를 그 자체의 목적이 아닌, 자신의 행복을 위한 수단이자 도구로 인지하고 사용하는 패턴이 목격된 분.
이 분과의 만남으로 인한 파생효과에 의해 이후 대인관계에서 가까이해야할 사람과 그렇지 않은 사람을 구분할 수 있는 눈을 갖게 되었으니 기뻐해야할까요.
십여년 전만해도 육십 이라는 짧지 않은 시간을 그렇게 살아오신분이기에, 뵌지 얼마 지나지 않았을때부터 애초에 이분과는 동행이 불가능하다는 직감이 스쳤던 기억이있습니다.
어린시절부터 스스로를 존재 자체로서 수용받고 인정받지 못한 시어머니와 반항할 새 없이 섣부르게 성인이 되어야만 했던 나, 이 둘의 교합은 어떤 형태로 나타날까요?
마치 거인들의 세계에서 살아남아야하는 작은존재처럼 늘 긴장상태이며, 타인과의 진정한 유대감 형성, 경계세우기,건강한 분리, 선과 악의 문제를 해결하는 삶의 최종과제를 채 인식하기도 전의 나는, 어린시절의 욕구가 충족되지 못한 시어머니가 독립된 한 인간으로서 불쌍하고 가엽다는 생각보다는, 옆에두면 마냥 나를 괴롭힐 수 밖에 없는 존재로 인식되었었습니다.
굳이 며느리인 나 말고도 모든 사람을 그렇게 자신의 감정과 생각을 인식하기 위한 잣대, 금전적 보상등 자신의 목적을 달성하기 위한 도구로 생각하시는데, 어느 누가 공감없이, 남이 기쁠때 속이 천불이 나 때굴때굴 구르고, 남이 슬플때 기뻐하는 사람과 친구가 될 수 있을까요. 나 이외에도 원래 사람들과 원만한 대인관계가 잘 안되는 분이십니다. 평생 처음 본 타입의 사람이었고, 남편이라는 중간 다리가 없었더라면 굳이 겹칠 일도 없었던 사람이라 한국에서도 최대한 그런 사람과 나 자신의 감정을 의식적으로 분리시키자, 영향받지 말자 생각만으로 살았던 것 같습니다.
그분과의 거리를 유지하고 싶다는 나 였습니다.
그러나, 타인을 거울삼고 방패삼는 시어머니는 타인과의 경계선이라는 개념이 없어, 인권침해하는 상대에게도 악 소리 한번 못내고 꾹 참고 견디는, 무조건 수용체인 나와 자신을 분리할라야 분리할 수가 없었던 모양입니다.
마치 우린, 독 안에 든 쥐와 독 밖에서 호시탐탐 기회만 옅보고 으스대며 쥐가 든 독 속에 재미사마 날카로운 손톱을 넣었다 뺏다하며 거들먹거리다 낮잠자다를 반복하는 고양이 같았습니다. 그녀는 내가 없는동안 내 일기장을 뒤져서라도 나의 일거수일투족을 알아채고, 그곳에 존재하는 하나 하나의 꼬투리에 매달려야만 직성이 풀렸고, 따로 살았지만 거의 매일 보는 통에 사생활이라는 것이 없었던, 본인도 모르게 자꾸만 나를 잡아먹으려 안달인 시어머니때문에 정신 탈탈 털리는 한국에서의 신혼 2년이었네요.
가장 억울했던 점은, 본인이 평생 가난하다며 무시했던 시어머니에 대한 태도를 내 입장에 씌운다는 것이에요. 평생동안 자신이 결혼할 때 가난때문에 돈 한푼 보태준적없는 자신의 시어머니를 마음속으로 폄하하고 겉으로 무시했던 오만한 '자기자신의' 태도에 대해 '혹시 쟤도 그럴수 있겠지?'가 아니라, '인간 마음 다 같으니, 너도 나를 무시하고 있지'라고 자신의 마음을 나에게 맘대로 투사(projection)해석하는거, 그렇게 나를 통해 본인의 마음 감옥을 만드는 것은 물론, 아무리 아니라고 말해도 믿지 않으니, 나는 억울했고, 둘 간의 기본적 소통이 불가능하게된다는 점이 가장 꽉 막혀 힘들었던 부분입니다. 얼마나 제 속으로 힘들었는지, 자처해서 편집증적 인격장애라든지, 자기애성 성격장애, 스케이프고트, 간접 공격, 이중언어사용, 반동형성과 투사의 방어기제, 애착, 과잉일반화등 학교외 심리학 공부를 하게 한 것도 이 분이었어요. 비난이 아닌 이해하기 위해서. 가슴으로 답답한 현실을 머리로라도 소화해보기 위해서. 남편스스로 20대 중반부터 왜 이민을 마음먹게 되었는지, 이런 엄마 밑에서 어릴때부터 성장했다면 얼마나 힘들었을까... 남편의 입장이 이해가 가기도 했습니다. 나야 전혀 다른 셋팅값에서 성장해 문제를 파악하겠다만, 이 것을 디폴트값으로 서른넘게 성장한 남편은 참 마음이 많이 힘들었겠네.
사람마다 정신건강의 정도가 다르니까, 모든 고부관계를 저의 케이스로 일반화할수는 없습니다. 한국에 살고 있는, 이제는 결혼한 친구들과 이야기를 해 보면, 다들 좋은 시어머니, 좋은 시댁에서 잘들 살고 있다고 하지만, 정작 단톡방에 올라오는 넋두리를 들어보면 상당수의 사람들은 그 관계에 대한 적당한 거짓말로 자신들의 체면을 유지하며 그렇게 살아가나 봅니다. 그러니, 정도차이가 있지만, 여성으로서의 삶은 진정 결혼 후에 시작되는 것이 맞더라구요.
제가 느낀 여성으로서 인권에 대해 이야기 하기에는 저의 신혼생활 이야기를 서론으로 쓰지 않을 수가 없겠습니다.
86년생 서울에서 태어난 우리들은, 옛날처럼 식구가 노동력으로 대표되던 오륙십년대의 사람들도 아니고, 남아 선호사상의 세대도 아니고, 산아제한으로 무조건 둘만 낳아 잘 기르자는 세대도 아니고, 낙태가 합법화되던 시기에 진심으로 선택받아 태어나기 시작했던 사람들입니다. 뭐, 부모님의 연령과 사고방식에 영향을 받기도 하겠지만, 시대적으로 볼 때, 82년생 김지영으로 대표되는 80년대 초반 출생자와도 상당한 차이가 존재합니다.
저는 우리세대를 남성과 여성의 가치에 대한 민간수준의 인식이 가장 획기적으로 이전 세대와 구분되는 시점이라 단언합니다. 지금부터 이유를 말씀드리겠습니다.
남아 선호의 사상의 전 세대의 영향을 받아서인지, 이제는 엄마가 된 자신이 어릴 때 차별받는 여자아이였어서, 또는 여자 라는 성별 대한 상처를 가진 사람들이, 아들을 낳기 원하는 사람들이 태아의 성별을 자유롭게 알아보며, 공개 또는 비공개적으로 낙태를 하던 시기라 초등학교에 들어가 반 구성원을 보면, 남자아이 23명에 여자아이 14명에 그쳤고, 여자짝꿍을 찾지 못하는 남자아이들 9명은 저들끼리 짝을 지어 학교생활을 한, 그런 첫 세대의 사람들입니다.
경제부분 뿐만 아니라 세상 모든 문제의 상당부분은 수요와 공급곡선으로 설명 가능하다 생각합니다. 위의 이유 때문인지, 내 세대의 여자들은 가정 안에서도 전 세대와 다르게 성차별에 대한 경험이 전무한 채로 성인이 됩니다. 결과적으로, 86년 생에게 남성 우월주의는 완벽하게 전시대의 전유물이 되어버린 상태입니다.
이런 내가 거의 10살 가까이 많은 남자와 결혼을 하니, 우리 시대에 경험해보지 못한 것을 경험하게 됩니다. 40년대생 아버지와 50년생 여자에게서 79년생 맏아들로 태어난 남자는, 1910년대생 외할머니에게 양육되게 되었고, 86년생 여자를 만나 결혼생활을 하게 되니, 적응이 여간 힘든 모양인가봅니다. 자신이 경험한 첫 여자인 할머니에게서 익숙한 남성우월주의와 현재 자신의 삶이 되어버린 여자인, 나의 세대차이가 자그마치 근 80년인데, 그 동안 강산이 8번, 그 사이 일제해방, 한국전쟁, 한국의 산업혁명, 경제발전따위들로 가속도가 붙어 출산과 육아휴직 따위들을 아무리 썼다한들 제 스스로 10번은 바뀌었을텐데요. 스스로 획기적으로 개방적이며 깨였음을 자처하는 남편임에도 불구하고, 저와의 삶 속에서 스스로의 삶에 부딪힌 시련에 대해 괴로울 법도 합니다. 남편을 식구로서 존중하고, 요리를 즐기는 아내를 두고 있지만, 하루에 10번씩은 기본사상부터 작살난 탓에 이제 거의 결혼 전, 과거 사고방식의 존립자체가 불분명한 지경에 놓인 것이 자칭 우울증을 앓고 있는 현재 제 남편의 현실입니다.
남자 학우 23명에 여자 학우 14명의 환경에서 성장한 86년생 여자는, 버젓히 누나로서 존재하는 딸년(우리 부모님은 쓰지도 않는 말입니다.) 다섯이 한 집에 있지만 결국 독자라 칭해지는 아들 하나 뿐인 세대와는 다른 사고방식을 갖고 있습니다. 현재 한국사회에서 성별갈등이 일어나는 것도 사실보면 수요와 공급곡선의 이상적인 범위를 넘어서기에 일어나는 일이라 생각합니다. 제가 이 전 글에서 언급했던 바, 모든 권력이나 혜택에는 언제나 책임이 따릅니다. 애초에 여성 차별이 없었다면, 낙태가 성행하던 시기에 여성낙태도 없었을 것이고, 성비갈등이 심각해 현재 사회가 당면한 남초현상 문제또한 없을테니까요.
불행인지 다행인지, 현재는 한국 상황이 역전되었다고 합니다. 성비 불균형의 반작용때문인지 요즘 한국에서는 여아 선호사상이 대단하다고 합니다. 제 아이가 태어난 시기인 2011년에만 해도 성별을 선택할 수만 있다면 아들보다는 딸을 선호한다고 대답하는 부모님들이 많이 계셨고, 그로 인해 여자아이들이 많아졌기에, 지금부터 적어도 20년안에는 1986년생 남자아이들의 고단한 삶과는 정반대의, 다른 세대가 펼쳐질수도 있을거라 예견하는 바 입니다.
네 잘못이 아니야
