공감능력 제로인 내가 공감능력이란 것에 대해 써보겠다 마음먹고 무심코 제목을 적었을 때 왠지 모르게 걱정부터 앞섰다.
과연 내가 공감이란 것에 대해 알고는 있는 건가.
매번 익숙한 듯이 공감, 공감 거리지만
내가 알고 있고 행하고자 노력하는 것이 공감이 맞나?
라는 고민들이 생기기 시작했다.
왜냐하면 나름 지금까지 상대의 이야기를 들어주고 응대하고 화답하던 나의 말들이 상대로 하여금 '아, 이 사람이 나의 말에 공감해주고 있구나'라고 느낄 만큼 그다지 와닿지 않았다는 것을 점점 깨닫고 있기 때문이다.
오히려 공감이랍시고 내뱉은 말들이 상대의 화를 돋우는 경우도 곧잘 생기는 것을 보고 공감이란 것이 정말 쉬운 게 아니란 것을 깨달았다. 특히 서로의 생각, 가치관 등이 다르다면 더욱더 말이다.
아마 이런 나를 보며 사람들은 답답하다고 생각할 것이다. 흔히들 이야기하는 꽉 막힌 사람이라고 말이다. 하지만 나도 나름 스스로 다른 사람들의 이야기를 경청하고, 기분과 감정을 이해하고 신경 쓰고 배려한다 생각했던 사람이라고 생각했었기에 왠지 처음엔 이 사실을 쉽게 받아들일 수가 없었다.
결국은 누구나 알고 있던 사실을 나만 몰랐던 것처럼 내가 공감능력 제로의 사람이었다는 것을 최근에야 새삼 깨닫는 중이다. 정확히는 공감능력이라기보다는 나의 공감과 타인의 공감은 애초에 그 접근 방식이 달랐던 것이라고 할 수 있다.
게다가 한 가지 더 중요한 것은 최종적으로 공감을 표출할 나란 사람의 대화 기술과 센스가 부족하다는 것이다.
내가 상대방의 화제에 공감이랍시고 이야기했다가 문제가 되었던 경우를 차분히 한번 되돌아보니 결국 상대의 이야기를 나의 방식으로 풀어가려던 것이 문제였다. 상대가 원하는 것을 좀 더 고민하지 못하고 상대의 이야기나 고민을 내가 당사자인 것처럼 나의 기준으로 스스로 해답을 섣불리 던져버린 것이었다.
예를 들면 상대의 고민 이야기에 나는 심적으로는 그의 고민스러움과 기분을 십분 이해하면서 그에 대한 나의 답은 결국 '상대'가 아닌 '내'가 그 문제에 닥쳤을 때 어떻게 할지였던 것이다.
하지만 때로는 상대가 원하는 것이 '문제의 답'이 아닌 경우가 있다. 바로 그저 이야기를 들어주고 같이 맞장구만 쳐주기를 바라는 경우다. 거기에다 대고 '나는 이런데...'라는 식의 대답을 했다가는 괜히 말꼬리를 잡혀 문제가 될 수도 있다.
결국은 대답하기 전에 상대방이 나에게 이야기한 목적을 나는 좀 더 고민해야 했었다.
어떤 일이든, 어떤 고민이든 현상에 앞서 우리는 '왜?'라는 질문을 던져봐야 한다.
'왜 나에게', '왜 굳이 지금' , '왜 이런 이야기를' 하는지에 대해 조금 더 고민해 볼 필요가 있다는 것이다. 단순히 상대의 질문에 1+1은 2라는 식의 답변보다. 왜 그런 질문을 했는지 나에게 어떤 것을 원하는지 생각하고 상대가 원하는 답을 유추하여 대응하는 것이 어찌 보면 공감이라고 할 수 있겠다.
공감에 정답이란 것이 있을까?
공감대 형성을 위해 가장 이상적인 것은 결국 서로 생각을 공유하고 그 생각에 대해 서로 이야기하면서 궁극적으로 하나의 통일된 가치관을 만들어가는 것이라고 생각한다.
하지만 현실적으로 공감은 그저 상대방의 말에 무조건 수긍하고 맞장구 쳐줘야 공감할 줄 아는 사람인 것처럼 되어버린다. 문제는 사람마다 생각이 다르기에 상대가 생각하는 것에 나 또한 100% 공감할 수는 없다는 것이다.
이를 무시하고 상대방과 의견을 달리하는 것이 귀찮고 두려워 맹목적으로 '그래 맞아'하고 해버린 다면 이야기를 듣는 입장에서는 너무 피곤한 일이 되어버린다. 왜냐하면 공감은 말 그대로 상호 간에 이루어지는 것이지 일방적인 공감의 강요는 결국 공감이라고 할 수 없기 때문이다.
그 어느 때보다 소통과 공감이라는 말이 남녀노소 불문하고 많이 쓰이지만 과연 어떤 형태의 공감이 가장 이상적인 것일까.
상대의 말에 수긍해주고 나와 다른 점이 있다면 그 다른 점 또한 상대의 기분을 거스르지 않는 선에서 절묘하게 전달함으로써 하나의 공감대를 형성해 나가는 것이 이상적이다 생각은 되지만, 어디까지나 이상론이라 생각한다.
비단 개인과 개인이 아니라 개인대 단체, 단체대 단체 등 다양한 이해 집단들 사이에서 '공감'을 하고 또 '공감'을 이끌어 내기란 참 쉽지 않은 문제이기 때문이다.
어쨌든 오늘의 결론은 하나다.
적어도 공감 능력을 향상하기 위해서는 주어진 현상에 대해서 끊임없이 '왜?'라는 질문을 던져 보는 것이다.
상대의 이야기를 들으면서 '이걸 굳이.., 지금.., 나에게...'라는 생각을 하고 있으면 상호간 공감대 형성은 결코 쉽지 않을 것이다.
그리고 제일 중요한 것은 실행력이다. 왜인지 알면서도 때로는 행동으로 못하는 경우가 많다. 대화 스킬이 부족해서일 수도 있고 그런 마음 자체가 동하지 않을 수도있다.
