결혼, 나 스스로 준비가 되어 있는 사람인지부터
30대 초반에 사주를 본 적이 있는데 나는 결혼을 늦게 해야 된단다.
일찍 결혼하면 이혼수가 있다고 했다.
부모님이 이혼했기 때문에 내 인생에 절대 이혼은 없다고 생각하고 살아왔다.
물론 결혼이라는 것이 내가 하고 싶다고 되는 것이 아니지만
운 좋게도 아내를 서른 중반에 만나 서른 후반으로 가는 길목에서 결혼했다.
결혼생활을 해보니 왜 내가 늦게 결혼해야 했는지 알게 됐다.
아마 내가 일찍 결혼했으면 정말 이혼했을지도 모르겠다.
아내를 만나기 전의 연애를 보면 나는 상대방에 대한 배려가 조금 부족했던 것 같다.
하고 싶은 말을 다 하고, 화가 나면 참지 않고 화를 내며
'나' 중심적인 연애를 해왔다.
만약 결혼생활까지 그렇게 했다면 분명 문제가 생겼을 거다.
한쪽이 참는 결혼생활은 결국 다른 한쪽이
언젠가는 폭발하게 되어 있다.
아무도 참지 않는 결혼생활은 파국이다.
연애 때 아내와 단 한 번도 싸운 적이 없었다.
그런데 아이가 태어나고 다툼이 잦아졌다.
육아가 시작되면, 서로 예민해지는데 이로 인해 많은 다툼이 생겼다.
다행인 건, 지나온 연애를 통해 조금씩 변해왔다는 것이다.
나 스스로의 장단점을 조금씩 파악하기 시작했고,
상대방이 싫어하는 것과 좋아하는 것들에 대해 배려하게 되면서
상대방에 대한 이해와 배려심이 조금씩 생기기 시작했다.
나 스스로가 조금씩 성숙해져 온 것이다.
이런 이유로 나는 늦게 결혼해야 된다는 뜻이 아니었나 싶다.
결혼생활은 나만 생각해서는 '절대' 안된다.
두 사람이 함께 하는 것이 결혼생활이기 때문에
굉장히 상대적인 것이다.
나와 배우자는 서로 다른 환경에서 수십 년을 살았다.
자라난 환경, 성향, 생각, 마인드, 경험 모두 다 다르다.
거기다 남자와 여자라는 성별에 따른 역할도 다르다.
성별에 따라 역할이 다르므로 사고방식이 완전히 다르다.
여기에서 오는 부딪힘은 정말 어마어마하다.
그러나 이걸 조금이라도 이해하고 노력하고 행동한다면
결혼생활은 행복해질 수 있다.
그러나 이 '다름'을 이해하지 못하고
너는 왜 그렇게 말하냐,
너는 왜 그렇게 행동하냐,
너는 왜 그 따위냐
라는 식으로 한다면 결혼생활은 불행해진다.
이혼숙려캠프만 봐도 충분히 알 수 있다.
거기에 나온 사람들은 서로에 대한 배려나 이해가 없다.
서로에 대한 배려나 이해가 있으려면
상대방에게 관심을 많이 가져야 한다.
상대방이 어떤 마음 상태인지,
상대방의 성격이 어떤지,
상대방이 무엇을 좋아하고 무엇을 싫어하는지,
상대방이 어떤 성향인지를 잘 파악하고
말하고 행동해야 한다.
그러면서 조금씩 서로를 배려하고 이해하고 맞춰줘야 한다.
나는 원래 이래서 못 고쳐, 네가 나한테 맞춰
이런 식의 태도라면 상대방 입장도 마찬가지다.
상대방이 이런 걸 싫어하는구나, 그럼 이건 안 해야지.
그럼 상대방도 그 마음을 알고 나에게 맞춰주기 시작한다.
인생은 기브 앤 테이크다.
일방적인 건 없다.
결혼하기 전에는 결혼하면 모든 게 행복할 것 같지만
결혼 후에는 현실이고 실전이다.
결혼 전의 마음과 다짐이 수십 년을 해야 하는 결혼생활에 까지
그대로 이어지기가 쉽지 않다.
결혼이라는 인생의 중대한 결정은
'결혼할 때가 되어'가 아니라
'내가 결혼해서 행복하게 살 수 있을 때' 해야 한다.
나만 생각할 것이 아니라,
상대방을 배려하고 그 사람을 위할 줄 안다면,
비로소 결혼할 준비가 된 것이다.
결혼이 늦어지고 있다고 조급해할 필요 없다.
아직 내가 덜 성숙해서, 결혼할 준비가 안 돼서
내 운명의 상대가 아직 내 눈앞에 나타나지 않은 것뿐이다.
운명의 상대가 나타났을 때 잡을 수 있도록
그전까지 나 스스로를 단련해야 한다.