오늘도 우울한 인프제
. 제 블로그가면 제 글이 더 많아요.
일기장에게,
오늘은 세상의 무게가 내 어깨를 무겁게 짓누르는 듯한 날이었습니다. 잠에서 깨어난 순간부터 우울함과 무거움이 내 생각을 가득 채웠고, 내가 한 모든 일에 그림자를 드리웠습니다.
어떤 말보다 더 큰 소리를 내는 침묵 속에서 아침이 시작됐다. 평소 차 한잔 속에서 위안을 찾으려 노력했지만, 그 작은 즐거움마저도 매력을 잃은 것 같았다. 거기 앉아 창밖을 내다보니 바깥 세상이 멀게 느껴지고 내 안의 혼란과 단절된 느낌이 들었습니다.
일은 힘든 일이었습니다. 모든 작업이 마치 산을 오르는 듯한 느낌이 들었고, 작업을 완료했을 때 얻는 일반적인 만족감도 없었습니다. 동료들과의 교류가 특히 어려웠습니다. 평범함을 가장하려고 최선을 다했지만 그 이면에는 슬픔의 바다에 빠져 있는 것 같은 느낌이 들었습니다. '다 괜찮아'라는 마스크를 유지하는 것이 지친다.
점심시간은 고독한 시간이었다. 평소에는 고독한 순간을 소중히 여기지만 오늘은 고립감이 더 많이 느껴졌어요. 세상의 소음에 둘러싸여 나는 그 어느 때보다 외로움을 느꼈다. 군중 속에서도 외로움이 어떻게 당신을 감쌀 수 있는지 이상합니다.
오후가 지날수록 내 에너지 수준은 더욱 떨어졌습니다. 나는 컴퓨터 화면을 멍하니 바라보고 있었고 생각과 감정이 혼란스러운 춤 속에서 소용돌이치고 있었다. 압도당하는 기분은 이루 말할 수 없이 컸다. 나는 왜 그런지 계속 궁금해했습니다. 왜 이런 느낌이 드는 걸까요? 하지만 뚜렷한 답은 없었고, 깊은 절망감만 있었습니다.
집에 돌아와서 내 공간의 고요함은 안도감이자 나의 고독을 일깨워주는 것이었다. 나는 내 생각에서 벗어나기를 바라면서 평소 취미 중 일부에 참여하려고 노력했지만 밤이 깊어질수록 주변의 고요함이 더욱 확연하게 느껴집니다. 이 늦은 시간에는 내 생각이 종종 자기 성찰로 바뀌는데, 오늘 밤도 예외는 아닙니다. 바깥의 어둠이 내면의 어둠을 반영하는 것 같아 우울한 느낌에 휩싸이는 느낌을 줍니다.
조금이라도 위안을 찾으려는 노력의 일환으로, 작지만 꼭 필요한 자기 관리의 몸짓인 담요로 몸을 감쌌습니다. 위안을 주는 따뜻함과 부드러움에는 내가 완전히 혼자가 아니라는 점을 부드럽게 일깨워 주는 뭔가가 있습니다. 나 자신이 있다는 것입니다.
내 마음은 그날의 사건을 계속해서 재생하며 매 순간 떨쳐버리기 힘든 슬픔으로 물들어 있습니다. 가장 단순한 상호 작용과 작업조차도 기념비적으로 느껴졌습니다. 이런 날에는 마음이 우울증으로 흐려질 때 그저 '존재'하는 데 얼마나 많은 노력이 필요한지 깨닫게 됩니다.
나는 종종 나를 고양시키는 멜로디에서 위안을 찾기 위해 음악을 들으려고 노력했습니다. 하지만 오늘밤은 내 마음을 덮은 듯한 안개를 음악이 관통하지 못했습니다. 마치 생명력으로 가득 차 있던 그 음표가 나에게 닿을 능력을 상실한 것 같습니다.
나는 이러한 우울증의 감정이 조수처럼 썰물과 흐름을 반복하는 더 큰 순환의 일부라는 것을 알고 있습니다. 그러나 이것을 아는 것이 항상 경험을 덜 고통스럽게 만드는 것은 아닙니다. 상대가 자신의 마음인 전투입니다.
나는 내 자신에 대해 인내심을 갖고, 판단하지 않고 이러한 감정을 느낄 수 있는 은혜를 내 자신에게 허용해야 한다는 것을 마음속으로 알고 있습니다. 하지만 그렇게 깊은 슬픔 속에 있을 때는 인내심을 갖기가 어렵습니다. 나의 모든 부분은 휴식을, 내 마음 속에 모인 듯한 구름 속에서의 휴식을 갈망합니다.
잠을 자려고 준비하면서 자기연민의 중요성을 되새기게 되었습니다. 오늘 밤 나는 호흡, 가슴의 오르내림, 내가 살아 있다는 것과 이 또한 지나가리라는 것을 상기시키는 것에 집중할 것입니다. 내일은 조금 더 새로운 시각, 조금 더 빛을 가져올 것이라는 희망을 가지고 내면의 혼란을 잠재우도록 노력하겠습니다.
우울증은 상상도 못했던 방식으로 자신의 힘을 시험하는 어려운 여정입니다. 하지만 그것은 또한 회복력, 마음의 깊이에 대해서도 가르쳐 줍니다.
