너무도 다른 두 아이의 사춘기를 슬기롭게 대처하기 위해 수많은 노력을 해왔다.
책과 유튜브를 아무리 뒤져봐도 결국 다 이론뿐,
실제로 적용할 수 있는 건 거의 없었다.
시도해도 실패의 연속이었다.
소위 말하는 지랄 발랄한 아이는 책이나 영상 속 사례와는 다르다.
거기 나오는 아이들은 아무리 반항해도 결국 본성은 순종적이다.
사춘기라 특별나게 구는 것뿐이다.
하지만 내 아이는 그렇지 않다.
사춘기를 미리 걱정하며 책도 읽고 영상도 찾아봤다.
얼마나 많이 봤던지 이제는 더 이상 볼 것도, 보고 싶은 마음도 없다.
내 아이에게 해당되지 않는 내용뿐이니까.
선배 부모들의 조언은 한결같다.
“기다려라.”
하지만 그게 어디 쉽나.
사춘기 시절을 다 힘들게 보냈다고는 하지만 결국 잘 되었다는 말도,
지금 내 아이를 보면 위로가 되지 않는다.
혹시 이 아이도 지금 이 시절을 대단할 만큼 유별나게 보내고,
훗날 멋지게 성장할지도 모른다.
그건 누구도 알 수 없다.
그저 바라며 지켜볼 뿐이다.
그렇다고 허송세월만 보낼 수는 없다.
학생으로서 최소한의 역할은 해야 한다는 것이 우리 부부의 철칙이다.
부모는 하기 싫은 일들을 감당하며 사는데,
아이는 하고 싶은 것만 하며 산다.
물론 성인이 되어서는 좋아하는 일을 하며 살길 바라지만,
지금은 공부를 해야 할 시기다.
학생 때 하고 싶은 것만 하면,
성인이 되어서는 하기 싫은 일만 하며 살게 될 것이다.
아이를 위해 이것저것 시도했다.
게임처럼 규칙을 만들어도 첫날부터 거부.
공부해서 생활비를 벌어보라 해도 억지만 부린다.
공부한 만큼 용돈을 주겠다고 했지만, 관심조차 없다.
결국 내버려 두면 하루 종일 누워 만화책이나 판타지만 읽다가 잠든다.
잔소리를 하면 잠으로 회피하고, 혼내면 짜증 내며 집을 나간다.
그냥 이대로 둘 수도 없고, 아이의 상태를 파악할 수도 없다.
내 아이는 나만이 알 수 있을 텐데, 정작 나조차도 모르겠다.
이 시기에 아이를 알려고 애쓰는 것 자체가 잘못된 걸까.
좋아하는 게 있다면 말해보라고 하지만,
아이는 '좋아하는 게 없다'고 말한다.
결국 돌고 돌아 공부를 하라고 잔소리하게 된다.
공부 이야기만 꺼내는 나 자신도 싫지만, 그렇다고 손 놓을 수도 없다.
시험이 다가오면 공부는 하겠지.
그러나 그 성적을 믿을 수 없다.
이 불안한 마음을 남편에게도, 엄마에게도, 지인에게도 솔직히 털어놓을 수 없다.
돌아오는 말은 뻔하다.
“냅둬, 알아서 하겠지.”
“공부 못해도 다 잘 살더라.”
“스트레스 주지 말고 그냥 놔둬.”
맞는 말일지도 모른다.
하지만 내 불안은 여전히 사라지지 않는다.
나는 단지 아이가 남들 하는 만큼만이라도,
하기 싫어도 최소한의 노력은 해주길 바랄 뿐이다.
그러나 내 아이는 안 하거나, 답만 베껴낸다.
이럴 때 나는 무엇을 해야 할까.
정말 기다리기만 하면 아이가 스스로 동기를 찾아 열심히 공부할 날이 올까.
그때가 오면 늦지 않을까.
누군가 확실히 말해줬으면 좋겠다.
“올해까지만 방황하다가 내년에는 달라질 거예요.
이 아이의 미래는 평탄하고 승승장구할 거예요.
부모의 기대에 어긋나지 않을 훌륭한 아이가 될 겁니다.”
그 한마디가 지금의 나에겐 가장 절실하다.
하지만 정말 기다리기만 하면 될까.
아니면 기다림과 동시에 부모가 할 수 있는 또 다른 역할이 있을까.
나는 아직 답을 찾지 못했다.
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