삶을 떠나고 그 자리엔

11화 사랑한 만큼의 고통의 깊이가 느껴지리라

Oct 21. 2023

고통을 벗어나기 위해선 고통의 근본을 알아야 했고,

삶을 살아가기 위해선 삶의 목적을 알아야 했으며,

이 두 가지를 알기 위해선 나를 알아야 했다.

나는 나를 알지 못했다.
나는 나를 잊고 살았다.
나는 살아가는 이유를 찾지 못했다.

그저 환상인지도 모르는 현실세계에서 돈을 쫓고 욕망을 쫓으며, 왜 살아가야 하는지 의문조차 갖지 못했다. 이 세상에선 눈에 보이는 것만이 진짜라고 생각했고, 눈에 보이지 않는 것들은 철저히 무시했다. 지구라는 행성에서의 오감이 들려주는 것들이 전부인 줄 알았다. 느낌이나 직감, 기적 등 설명할 수 없는 현상들은 전부 우연이며 있을 수 없는 일이라고 치부했다. 그렇게 배워왔고, 그렇다고 사회는 지속적으로 말해줬다.

그러다 나는 깨어났다.
아빠의 죽음이 주는 고통을 마주하게 됨으로써.

탄생과 죽음은 당연한 세상의 이치라고 배웠고, 우리 부모님의 죽음도 당연하다고 예상했지만, 사랑하는 사람을 잃은 후 뒤따르는 고통은 전혀... 전혀... 예상하지도 상상하지도 못했던 아픔이었다.

충분하게 살다 평온하게 갔으면 축복과 사랑 속에서의 슬픔이 조금 새어 나올 뿐이었으리라. 하지만 그 모진 병으로 살기를 애원하는 사랑하는 이의 상실은 단순한 슬픔을 넘어서며, 세상과 나에 대한 분노 그리고 끝없는 자괴감으로 나를 보이지 않는 어둠으로 끌고 갔다.

암에 걸려 숨쉬기조차 버거운 육체의 고통과 뼈만 앙상한 몸에 수시로 꽂아대는 주삿바늘, 바깥공기 한번 쐬지 못하는 괴로움에 시달렸지만, 이보다도 앞으로 언제 닥칠지 모르는 죽음의 공포를 몸서리치도록 무서워했던 아빠는 너무나 살고 싶어 했다. 이런 아빠를 나는 지켜주지 못했다. 최선을 다했지만 아빠를 지키지 못했다는 죄책감으로 스스로를 원망하고, 나를 괴롭히는 무지한 선택들까지 하고 있었다.

이에 점점 더 힘을 얻고 커지는 고통이라는 녀석은 내 온몸을 휘감고 정신까지 집어삼켜버렸다. 나는 본능적으로 알았다. 이곳에서 벗어나야 된다는 걸. 그러기 위해선 그 녀석의 눈을 바라봐야 한다는 걸.

두려움에 가득 찬 채 마주한 그 거대한 고통은 언제 그랬냐는 듯이 고요히, 내가 만든 현실에서의 나의 겉껍데기와 내 눈을 가리고 귀를 막고 있던 환상의 가면들을 모조리 벗겨주었다. 그리고 곧 잔재된 모든 연기가 거치고... 그곳엔 순수의식을 가진 나만이 있었다. 원래의 나. 근본의 나... 그 순수한 의식은 마음속 깊은 곳에 가득 찬 고양된 에너지의 사랑이었다.