주절거림
나는 종종 나의 가면들에 진절머리가 날 때가 있다. 하루에도 수십 번씩 여러 가면들을 얼굴에 씌웠다 벗었다 하며 본래의 나를 숨긴다. 나조차도 이런 나의 모습이 낯설 때가 있다. 어떨 때는 이런 나의 낯선 모습들에 불쾌감이 몰려오기도 한다. 이 불쾌감은 가슴 깊은 곳에서부터 스멀스멀 피워 올라 나를 괴롭히며 내게 가면들을 벗으라고 닦달을 해댄다. 하지만 이런 괴로운 나의 모습과는 달리 다행히도 다른 사람들은 나의 가면을 눈치채지 못한다. 매 순간 가면들을 앞에 두고는 어떤 가면을 쓸지 고민을 하는 나. 혹여라도 역겨운 나의 이런 모습을 다른 사람들이 눈치라도 챌까 혼자서 마음 졸이는 나. 어쩌다 잘못된 가면이라도 쓰는 날에는 그 하루의 모든 것들이 거북스럽게만 느껴진다. 물론 제일 거북스러운 것은 나이지만.
이런 가면은 남에게 미움받고 싶지 않다는 마음에서 시작된다. 그 마음이 거북스러움을 이겨 결국 그 상대와 그 상황에 맞는 최적의 가면을 골라 내 얼굴 위로 덧씌우는 것이다. 그렇게 본래의 나를 가린 채 그들이 나의 가면으로 인해 웃고, 나를 미워하지만 않는다면 나는 기꺼이 그 가면 뒤로 숨는다. 나의 실체를 알고 그들이 나를 피해 도망가버리는 것이 내게는 가장 두렵고도 무서운 일이다.
그래서 가면 속의 나는 언제나 울상이다. 아주 환한 가면을 쓰고 있더라도 그 속은 아주 어둡고도 울적한 얼굴로 가득하다. 눈물이 날 것 같은 날에도 이를 악물고는 가면 속에서 눈물을 숨긴다. 너무나 화가 나는 날에도 미소를 띠어가며 가면 속에서 나의 분노를 가라앉힌다. 이제는 이런 가면 속에서 나의 마음을 잠재우는 일이 또 하나의 자연스러운 일이 되어버렸다. 그러다 문득 신물이 날 정도로 가면들이 모두 다 역겨워 부숴버리고 싶어지는 때가 오는데, 그럴 때면 난 항상 망치만을 세게 쥐어 잡을 뿐 차마 그것들을 내리치지는 못한다. 그렇게 또다시 나는 가면을 쓰고는 세상 밖으로 걸어 나온다. 나의 이 가면은 나의 자기혐오를 극에 치닫게 하지만. 또 그 안에 숨을 때면 모순적인 아늑함과 사랑을 느낀다