감정이 나를 삼킬 때

Apr 16. 2025

나는 종종 내 감정에 휩쓸린다. 아주 작은 말 한마디에도 마음이 크게 흔들리고, 어제는 웃었던 일이 오늘은 괜히 서글퍼지기도 한다. 감정이란 건 정말 알 수 없을 만큼 복잡하고, 어떤 날은 내가 나를 다룰 수 없을 만큼 거세게 밀려온다. 나도 내 마음을 이해하지 못할 때가 많아서, 감정의 깊이를 알 수 없는 깊은 바다처럼 느껴지기도 한다. 그 감정의 바다는 너무나도 깊어서 누가 꺼내주지 못하면 한참 동안 나오지 못할 정도다.

특히 아무도 내 마음을 몰라주는 것 같은 날엔, 온 세상이 회색빛으로 흐려져 버린다. 친구와의 사소한 오해, 말하지 못한 가족과의 거리, 갑자기 떠오른 과거의 기억. 그 모든 것들이 한꺼번에 몰려오면, 내가 가진 감정들이 내 몸을 가득 채우는 느낌이 든다. 마치 파도처럼, 나를 집어삼키려는 것처럼. 그럴 때는 나도 내가 싫어지고, 이 감정을 꺼내놓고 싶지만 누구에게도 말하기가 어려워진다.

처음엔 그게 너무 무서웠다. 왜 이렇게 쉽게 흔들리는 걸까, 왜 이토록 예민한 걸까. 왜 나만 이렇게 복잡하게 느끼는 걸까, 그런 생각들이 끊임없이 날 괴롭혔다. 누구에게 털어놓기도 어려운 이 감정들을 혼자 껴안고 있자니, 점점 지쳐갔다. ‘나만 이럴까?’ 하는 생각에 더 외로워지기도 했고, 세상이 나를 이해하지 못할 것 같아서 마음의 문을 닫은 날도 많았다.

누군가에게 상처를 받았을 때, 답할 용기가 아닌 눈물이 먼저 나와 당황스러울 때가 많다. 울고 싶지 않았는데, 그 순간만큼은 감정이 먼저 터져 나와 나 자신도 놀라게 된다. 그래서 오히려 아무 말도 못 하고 고개를 숙이게 된다. 그런 나를 바라보는 타인의 시선조차 무서워져, 그 이후의 말들도 삼켜버린 적이 한두 번이 아니다. 감정을 표현하는 데에도 용기가 필요하다는 걸 절실히 느끼곤 했다.

그런데 어느 날, 문득 이런 생각이 들었다. 내 감정이 이토록 복잡하고 벅찬 건, 그만큼 내가 진심으로 살아가고 있다는 뜻 아닐까? 아픈 감정도, 흔들리는 감정도, 다 나라는 사람의 일부일 수 있다는 걸 조금씩 받아들이기 시작했다. 감정을 느끼는 건 결코 약한 게 아니고, 오히려 솔직하다는 증거라는 걸 깨달아가는 중이다.

슬픔이 찾아올 땐 그 감정을 밀어내기보다, 그저 옆에 앉아주는 연습을 하고 있다. 화가 날 때는 그 감정 뒤에 있는 내 기대와 상처를 들여다보려고 한다. 불안할 때는 내 마음이 나에게 무언가를 말하고 있다는 걸 기억해보려고 한다. 감정을 억누르기보다는, 그 감정을 나의 일부로 받아들이는 연습. 쉽지는 않지만, 그 덕분에 나는 나를 조금 더 이해하게 되었다.

물론 아직도 감정에 휩쓸릴 때가 많다. 작은 일에 쉽게 상처받고, 눈물이 났다 멈췄다를 반복하기도 한다. 하지만 이제는 그 감정들이 나를 망가뜨리는 게 아니라, 나를 자라게 하는 과정이라는 걸 믿는다. 슬픔이 지나간 자리에 따뜻함이 남기도하고, 불안이 지나간 자리에 용기가 움트기도 하니까. 감정은 늘 사라지지 않고, 언젠가는 나에게 말을 건넨다. "너는 충분히 잘하고 있어."라고.

요즘의 나는 감정에 무너지기보다는, 그 감정에 잠시 앉아 쉬어간다. 그리고 조용히 나 자신에게 말해준다. “괜찮아, 오늘도 잘 버텼어. 이렇게 흔들리면서 조금씩 단단해지는 거야.” 때로는 감정이 너무 벅차서 아무 말도 하지 못하고 가만히 울기만 할 때도 있지만, 울고 나면 또 웃을 수 있는 힘이 생긴다. 그걸 몇 번이고 반복하면서, 나는 내가 생각했던 것보다 훨씬 더 강한 사람이라는 걸 조금씩 느낀다.