저는 극복 못할 거 같아요.

요즘
꿈에 엄마가 나와요.

엄마는 주방에서 할 일을 하시고

저도 제가 할 일을 해요

종종 대화도 나누고

함께 시간을 보내요

스스럼없이

그러곤 잠에서 깨면

비로소 현실감이 느껴져요

아.. 이제 우리 엄마 없지
이젠 나도 갈 때가 됐구나



이젠 아무런 위로도 통하지 않아요.

매일 밤 울다가 잠들어요.

4시까지 혼자 울다 오후에 깨고요.

2시에 잠드는 날이면 4시에 울면서 깨서

너무 죽고 싶어 또 울어요.

그러다 창밖에 새소리를 듣고 정신 차려요.

이젠 약도 효과가 없어요.

예전엔 죽는 과정이 무서웠지만

지금은 죽는 순간이 두렵지 않아요.

6-10초면 기절할 거예요.

금방 끝날 거예요.

한 가지 걸리는 게 있다면

실패할까 봐.

혹은 마지막 순간에 마음이 변할까 봐..

엄마 같았던

한때 엄마처럼 챙겨주던

4년 만났던 남자친구도

저를 배신했어요

세상에서 두 번 버려진 기분이었어요.

아마 저는 평생 극복 못할 거예요.

그 사람 혼자 가족을 이루고 잘 살고 있을걸 생각하니

더 제가 비참해지는 기분이에요.

그 여자도 알까요..

그런 남자랑 결혼했다는 사실을...

하지만, 전 용기가 없어서 그냥 놔줄 수밖에

그냥 바라볼 수밖에 없었어요.

항상 혼자 버텨야 하거든요.

전 돌아갈 가정도 의지할 사람도 없어요.

저에게 의지할 무언가가 있었다면

누군가 곁에 있어줬다면

저도 조금은 살고 싶어 졌을까요?

요즘 전 하루하루가 너무 소중해요.

매일이 아슬아슬하고

경계를 넘을 듯 말듯해요.

이제 전 어떡하죠.