위선
겉으로만 착한 체함, 또는 그런 짓이나 일
외국에서 운 좋게 21살이라는 나이에
대학을 조기 졸업했다.
그게 그저 좋은 건 줄 알았는데,
아니다. 어쩌면 공부를 지독히 싫어했던
나한테는 좋은 거일 수도.
그래서 난 사회생활을 또래보다 일찍 시작했다.
지금 와서 생각해 보니
무릇 20대 열정 가득한 청춘들이 흔히 말하는
워킹홀리데이, 세계일주, 캠프, 봉사활동.
20대면 그 또한 도전이고 용기라며 박수받는 그런 것들을
나도 할 수 있었을 텐데 왜 하지 않았을까.
이 또한 지금에서야 비로소 보이는 것들이다.
그래도 나한테 꿈은 있었다.
한국에 입국해 승무원을 준비했고 그리고 비행을 시작했다.
나의 열정 가득한 그 청춘이라는 시기에는
나름의 원대한 포부가 있었다.
비행기가 극도로 무서운 언니가 내 비행에서는 안심하길.
우리 언니와 같은 사람들의 마음 한구석에
내 존재가 다행으로 자리매김하길.
그때는 그럤다.
처음 보는 타인의 행복까지 생각했던 내가
지금은 의아하고 낯설다.
위선 같다.
이런 걸 사회의 때가 묻었다고 하는 걸까.
그냥 그때는 순수했다고 해두자.
지금은 남의 행복 따위는 내 알 바가 아니다.
내 행복을 찾아내기도 버거우니까.
At the fortunate age of 21, I graduated from university early, far away from home.
I thought it was just a good thing, but now I see it differently.
Perhaps, for someone like me, who loathed studying, it was actually a blessing.
So, I started my career earlier than most of my peers.
Looking back now,
I realize I could have done what many passionate 20-somethings talk about:
a working holiday, a world tour, camping, volunteering.
At that age, those things are seen as challenges, as acts of courage, worthy of applause.
I, too, could have done those things, but why didn’t I?
It’s only now, in hindsight, that I can see what I missed.
But even then, I had dreams.
I came back to Korea, prepared to become a flight attendant, and began flying.
During that passionate time of my youth,
I had my own grand aspirations.
I wanted my flight to be the one where my extremely fearful older sister could feel at ease.
I hoped my presence could bring comfort to people like my sister,
a small piece of solace tucked in the corner of their hearts.
Back then, it was like that.
I used to think about the happiness of strangers,
but now, that thought feels strange, foreign to me.
It feels hypocritical.
Maybe this is what people mean when they say society has tainted us.
But let’s just say I was pure back then.
Now, I couldn’t care less about the happiness of others.
Even finding my own happiness feels like too much of a struggle.
