나의 마음

반면에 늘 그대에게 고마운 점은 내가 태어나서 사랑이라는게 뭔지 알게 했다는 점이다. 가끔 그대의 무심함에 상처를 받긴 하지만 그게 내 마음을 완전히 다르게 하지는 못하는 것 같다. 보이지 않는 사랑을 하는 데는 많은 댓가가 따른다는 것도 알았고 이제는 포기할 것은 포기할 줄도 알게 되었다. 특히 그대를 만날 수 있다는 희망같은 것 말이다. 이미 그렇게 마음을 정하고 있었는데 그대가 보자고 해서 나는 또한번 신비한 일을 경험하나 싶었다. 그런 기대가 그대의 장난으로 밝혀지고 내가 바래왔던 것이 잘못된 거였다는 확신을 갖게 했다. 만나지도 못하는데 어떻게 함께할 수 있지? 이 의문에 대답할 수 있는 사람이 있을까. 나는 그저 내 감정에 솔직하고 싶고 그건 그대가 알아주길 바라는게 아닌 내 스스로 누군가를 사랑한다는 감정이 주는 기쁨을 느끼는 것에 만족하기로 한 것 뿐이다. 더이상 나를 흔들어 대지 않길 바라고 그때문에 나를 힘들게 하지 않길 바란다. 나를 사랑한다면 사랑하는 사람답게 날 소중히 여겨주고 아껴주길 바란다. 나의 바람은 그것뿐이다. 그대가 생각하는 사랑은 무엇인지 가끔 나와 다른게 아닌가할 때가 있다. 우린 어른이니 각자의 감정을 스스로 해결할 줄 알아야겠고 자신이 한 행동에 책임을 져야할 것이다. 이미 벌어진 일이고 그대의 마음은 충분히 알았다. 비록 눈을 마주보며 이야기하지 않더라도 최대한의 예의는 갖추어 주었으면 좋겠다. 난 이미 많이 너덜너덜해 졌으므로 여기서 나의 감정을 가지고 농락하려 한다면 그건 더이상 사랑이라고 이름부리지 말고 날 장난감 취급하는 것으로 생각할 것이다. 나도 누군가에겐 소중하고 신성한 존재다. 그것을 훼손하여 함부로 하려고 들지 않길 바랄 뿐이다. 전에는 그대를 떠올리면 그저 행복하고 이 세상의 주인공이 된 것 같았는데 이제는 너무 여러가지 단상이 떠오른다. 그저 나에게 한없이 너그럽고 사랑을 주었던 사람으로 비쳐지지 않는다. 손을 대면 데일 것 같고 내가 많이 좋아하면 그만큼 상처를 입을 것 같다. 나는 전보다 조심스러울 수 밖에 없다. 그대는 경계인으로 보인다. 나와 같은 사람이 아니라 내가 감당할 수 없는 경계를 왔다갔다하는 ... 그것이 좋다 나쁘다를 떠나서 나는 이해가 안간다는 것이다. 그리고 그점 때문에 나는 상처를 입게 된다. 나보다 훨씬 높은 곳에서 나를 내려다 보며 내가 다가갈 수 없는 곳에 있다는 것을 나에게 인지시켜주려는 것 같다. 나는 충분히 알고 있고 그것이 그대와 내가 함께 할 수 없다는 이유라고 나는 생각하고 있다. 그 부분은 여러번 내가 말했던 것 같다. 나는 그대와 만나지 않아도 되고 함께하지 않아도 된다. 그냥 지금이 만족스럽다. 왜 그런 나를 자꾸 끌어내어 무안을 주는 것인지. 내가 먼저 그러자고 한게 아님은 분명하지 않은가. 처음엔 화가 났지만 이제는 그대는 그냥 그런 사람이구나 하는 생각이 든다. 그리고 더이상 그 선을 넘어가면 내가 다치겠다는 생각이 든다. 지금껏 그래왔으니까. 함께 하자는 것도 몇번 번복하지 않았는가. 이건 나만 결심하면 되는 일이 아닌 것 같은데 그대는 내 결정을 강요한다. 그대의 진짜 마음은 무엇인지. 나는 아직도 모르겠다. 그저 서로를 사랑하는 감정으로 서로에게 용기를 주는 존재로 남았으면 좋겠다. 난 그것으로 충분하니까.