13. 내가 퇴사를 결심한 결정적 계기

어쩌면 내게 꼭 필요했던 한 마디

ⓒ 위즈덤하우스

정들었던 그리고 한 편으로는 떠나고 싶지 않았던 회사였던 만큼 퇴사를 결심하는 건, 결심하기까지 겪었던 수많은 힘든 일들 보다도 더 힘들고 어려운 일이었다. 특히 마지막 회사를 관둘 땐 더욱 그랬다. 그 전까지 내게 퇴사라는 것은 단순히 당시 다니고 있었던 회사를 관두는 것 정도의 의미였지만, 마지막 회사를 관둘 땐 어쩌면 이 개별 회사뿐만 아니라 회사라는 사회 자체에 대한 퇴사가 될지도 몰랐기 때문에 그 결심의 과정은 어느 때 보다 고되고 많은 시간이 필요했다. 반대로 말하면, 다시는 회사라는 곳을 다니지 않을 수도 있다 라는 대전제가 없었다면 그냥 또 그렇게 견뎌가며 이 회사도 다녔을지 모른다는 얘기다. 그 정도의 결심 없이는 관두기 힘든 곳일 만큼 애정도 상처도 많은 곳이었기에 더욱.

흔히들 회사를 관둘 땐 여러 가지 이유가 있지만 '힘들어서'라는 말로 통칭할 수 있는 경우가 대부분일 것이다. 하는 일에 비해 적은 월급을 받아 힘들거나 혹은 본인이 생각하는 능력보다 낮은 대우를 받아 역시 힘들거나, 상사와 동료들 간의 관계가 원활하지 못해 출근할 때마다 힘들거나, 회사는 다 마음에 드는데 출퇴근 과정이 너무 고되고 오랜 시간이 빼앗겨 버려 힘들거나, 업무 자체에서 오는 스트레스로 더 이상 견딜 수 없는 지경에 이르러 힘들거나, 회사의 비전과 본인의 비전이 너무 거리가 있어 업무에 보람을 느끼지 못해 힘들거나. 여러 가지 힘겹게 하는 이유들로 인해 더 이상은 견디기 힘들다고 판단되었을 때 보통 퇴사를 결심하곤 한다.

내가 마지막으로 회사를 관두기로 결심하기 전엔 사실상 현실에서 벌어질 수 있는 대부분의 퇴사 사유들이 이미 벌어진 것은 물론, 무뎌질 정도로 익숙해져서 더 이상 스스로가 퇴사 사유로 느끼지 조차 못하는 상태였다. 그러니까 단순히 '힘들어서' 관둔다고 하기엔 스스로가 너무 나약하게 느껴졌고, 오랜 사회생활 동안 몇 곳의 회사를 거치면서 회사라는 곳에 점점 더 이상적인 것을 기대하지 않게 되었기 때문에 '뭐, 이런 게 회사지' '다 이렇게 살지'라는 생각으로 그 '힘듦'을 하루하루 겪어내고 있었다. 물론 그런 나로서도 또 견디기 힘든 일들이 있었지만 그때 조차 바로 관둬야지 라고 결심하지는 않았었다.

여기에는 크게 두 가지 이유가 있었다. 하나는 이미 가진 것들에 대한 욕심 때문이었다. 회사라는 곳이 그렇지만 한 분야에서 쌓은 경력이라는 것을 절대 무시할 수가 없다. 특히 나처럼 스펙보다는 경험을 통한 경력이 주가 되는 경우라면 더욱더 그 경력의 소중함을 생각하지 않을 수 없었다. 왜냐하면 이 곳을 떠날 경우 경력 인정과는 별개로 더 낮은 곳에서 다시 시작해야 한다는 부담이 있었기 때문이다. 그만큼 나는 스스로 생각했을 때 많은 것들을 이미 누리고 있었다. 제법 만족스러웠던 연봉이나 대우, 회사의 발전 가능성 등은 지금도 그렇지만 그 당시에도 결코 나쁘지 않았다. 아니, 오히려 나는 좋아질 것을 이미 알고 있었다.

그렇기 때문에 그 당시 이미 부장이라는 직급으로서 회사 내에서 누리고 있던 것들 그리고 앞으로 더 누리게 될 것들을 굳이 구체적으로 계산해보지 않아도 이것들을 한 순간에 놓아버린다는 것은 쉬운 일이 아니었다. 아주 어린 시절의 나는 돈이나 명예 등은 결코 삶의 우선순위가 아니었지만 회사 생활을 오래 하면서 얻게 된 현실의 무게는, 돈이나 명예(여기서 명예란 사회생활 속의 지위 아닌 지위를 말한다)가 얼마나 실제로 중요한 것인지 느끼게 했고 쉽게 말해서, 아예 몰랐다면 초연해질 수 있었겠지만 너무 잘 알게 된 이상 이를 한 순간에 포기하는 것은 너무 어려운 결정이었다.

두 번째는 두려움 때문이었다. 회사를 관두고 나면 다시 처음부터 새롭게 시작할 수 있을까? 이제는 혼자도 아니고 내가 책임져야 할 사람도 있는데 내가 과연 해쳐나갈 수 있을까? 그렇기 때문에 이게 옳은 결정일까? 하는 등의 두려움. 두려움이 컸다.

두려움도 마찬가지다. 난 계속 내가 돈을 벌지 않으면 바로 그 달, 그 날의 생계를 걱정해야 하는 삶을 스무 살이 되면서부터 지금까지 하루도 빠짐없이 살아왔었기 때문에 그 경제적인 현실의 두려움을 너무 잘 알고 있었다. 몰랐다면 호기롭게 '뭐 죽기야 하겠어?'라고 좀 더 쉽게 관뒀을지도 모르지만, '뭐 죽기야 하겠어?'라는 말이 얼마나 대책 없는 말인지 너무 잘 알고 있던 나로서는 이 두려움 너머의 현실을 용기내 보는 것이 쉽지 않았었다.

나도 예전 우리 팀 후배에게 꿈을 좇는 일이 얼마나 아름다운 것인지에 대해서, 한 번뿐인 삶인데 사무실 안에서 하기 싫은 일을 하며 갇혀 있는 것보다 현실의 두려움이 있더라도 용기 있게 하고 싶은 일, 의미 있는 일을 찾아 해보는 것이 더 값진 일이 아닐까 하는 식의 얘기를 한 적이 있었다. 즉, 이 말을 바꿔 이야기하면 회사라는 곳은 더 나은 나의 삶을 위해 다녀야만 하는 곳, 내 삶을 위해 돈을 벌기 위한 도구로서 만의 의미가 있는 곳이라는 식의 얘기였는데, 그렇기 때문에 회사라는 곳은 나 역시 좀 그랬지만 주로 부정적 의미의 존재로 표현되었던 것 같다. 긍정적이고 희망적인 메시지를 주는 삶, 여행, 꿈, 비전, 가족 등의 반대편에는 항상 부정적 의미로 회사가 있었다. 그렇다 보니 회사라는 곳에서의 삶, 그곳에서 일하는 나를 포함한 모든 이들은 마치 감옥에 갇혀 있는 이들, 자유를 억압당한 이들, 자본주의의 노예 등으로 묘사되는 경우가 많았다.

TV나 매체에서도 멘토들이 나와서 하는 말을 듣다 보면 대부분 그런 식이었다. 예를 들면 사무실을 뛰쳐나와 너 자신을 찾아라 라는 식. 아마 회사 생활을 몇 년 하지 않은 어린 시절의 나였다면 이런 말에 가슴이 뛰면서 대책 없이 하지만 용기 있게 사무실을 뛰쳐나왔을는지 모르겠다. 그래서 긍정적 의미로 지금과는 전혀 다른 삶을 살았을 수도 있고. 하지만 나는 앞서 이야기했던 것처럼 그렇기엔 현실의 무게도 두려웠고, 용기도 부족했다.

마지막으로 회사를 관둘까 말까 하는 기로에 서 있을 때였다. 이 때도 저런 말들이 먼저 들려왔다. '더 늦기 전에 내가 하고 싶은 일을 찾아 나서 볼까' 하는. 이런저런 고민을 하고 있을 때 당시 '건달 할배'로 많은 이들에게 멘토로 불리던 채현국 님이 평소 듣던 팟캐스트에 출연해 젊은 이들에게 자신의 삶의 경험을 겸손하게 인터뷰하는 걸 듣게 되었다. 자신을 한 없이 낮추며 이야기하던 채현국 할배는 현재를 사는 젊은이들에게 한 마디 해달라는 사회자의 말에 이런 식으로 말했다. '회사를 다니는 게 얼마나 대단한 일인지 몰라요. 젊은 사람들 매일 매일 회사 다니는 사람들을 절대 무시해서는 안돼요' '그런 삶은 절대 보잘 것 없는 삶이 아니에요. 그렇게 생각하면 스스로 너무 불행해 지는 거에요'

보통 다른 멘토 같았으면 아마 '돈 버는 건 나중에도 할 수 있어요. 젊었을 땐 뭐라도 더 하나 새로운 것을 접하는 것을 두려워해서는 안돼요. 지금도 늦지 않았으니 꿈을 위해 도전하세요'라는 식으로 얘기했을 것이다. 그런데 오히려 그렇게 말할 줄 알았던 멘토의 입에서 전혀 반대의 이야기가 흘러나왔을 때, 갑자기 정신이 번쩍 들었다. 나는 나 스스로도 '꿈이 더 중요해'라는 조언이 나를 관두게 할 줄 알았는데, 오히려 정반대로 '회사 생활이 의미 있다'라는 말을 듣고는 그동안의 깊은 고민이 한 방에 해결되는 느낌을 받고, 바로 회사를 관둬야겠다 마음먹게 되었다.

이 말은 마치 '그동안은 잘 못 살았지만 이제부터라도 제대로 살면 돼'라는 말이 아니라 '지금까지 정말 수고했어. 그만두어도 괜찮아'라는 위로처럼 들렸다. 나는 하루하루 몸에 맞지 않는 일, 한 편으로는 꼭 하고 싶지 만은 않은 일을 해내면서 월급의 노예가 아닌 더 나은 삶을 살기 위해 일주일의 대부분을 사무실에서 보내는 것이 얼마나 값진 일인지 잘 알고 있었기 때문에, 이미 이 때는 '꿈을 찾아 떠나'라는 말로는 스스로 설득이 되지 않았던 것이다. 그런데 그렇게 회사를 다니는 것이 얼마나 고귀한 일인지 아느냐고 묻는 어른의 한 마디에 마치 무언가를 보상받는 듯한 느낌이 들면서, 단 번에 퇴사를 결심하게 되었다. 더 정확히 얘기하자면 그동안의 시간에 대한 보상이 아니라, 회사라는 일, 공간, 시간, 존재 자체에 대한 인정과 긍정이 되고 나서야 비로소 떠날 수 있었던 것 같다. '다들 감옥에 살잖아, 그게 현실이지'가 아니라 '그것보다 고귀한 삶은 없어, 그건 절대 보잘 것 없는 삶이 아니야'라는 긍정.

그렇게 나는 회사를 관둘 수 있었다.