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매거진 어서와 이혼은 처음이지

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계정을 잊어버리셨나요?

by 아라보자 Nov 23. 2019

이혼할 팔자는 따로 있을까

사주와 신점을 보고

엄마는 나를 용하다는 역술인으로 데려갔다. 나의 결혼 생활에 관하여 답답한 부분이 있어서 찾았는데, 질문하는 쪽은 거의 엄마였다. 그 때 난 반쯤 넋이 나간 상태여서 두 사람의 이야기가 기억이 도무지 기억이 나질 않는다.

그렇지만 단 한마디는 제대로 들었다.

“너는 물(水)의 기운을 타고났는데, 상대방은 나무(木)의 기운을 타고났어. 나무가 자라려면 뭐가 필요해? 물이 필요하잖아. 그래서 본인이 살라고 널 자꾸 빨아먹는 거야. ”

음양오행

정신적, 육체적 피로도처럼 수치화할 수 없는 것은 배제하고, 이견이 없는 금전적인 면만 봤을 때 나는 많이 빨렸다. 구스다운의 가슴털을 제공하는 거위처럼 때가 되면 월급의 일부는 알 수 없는 곳으로 뜯겨 나갔다.

역술인의 그 말은 결혼 후 내 삶이 왜 그리 고단 했는지에 대한 의문의 해답이자, 동시에 결혼생활을 마무리 짓기까지 경각심을 유지해주는 역할을 했다. 이번에 이 사람과의 관계를 끝내지 못한다면 죽을 때까지 가슴털이 뽑히길 반복하는 거위처럼 살아야 한다고.

1년 뒤 아는 누나가 용하다는 점쟁이를 소개해줬다. 신내림을 받은 지 얼마 되지 않아 기가 막히게 잘 맞춘다는 것이었다. 자신의 과거를 무섭도록 정확하게 맞췄는데, 나도 한 번 가보라고 강력히 추천을 했다.

앞길이 불투명했던 나는 누나의 남자 친구와 함께 신빨(?)의 기운을 느껴보기 위해 그 무속인을 찾았다. 남자 둘이 차 안에서 30분 정도 함께 기다리면서, 영양가 없는 이야기를 나누고, 교대로 입장했다.

이때의 나는 이혼 가능성 여부에 대해서만 관심이 있어서 별로 물어본 것도 없었다. 그래서 2가지 질문만 기억난다.

“ 제가 이혼을 하게 될까요? ”

“ 할 수 있다. ”

“ 언제쯤 할 수 있을까요? ”

“ 내년 초에 할 수 있을 거고, 삼천만 원 정도는 줄 생각을 해야 한다. ”

왜 상대방에게 돈을 지불해야 하는지 의아했지만, 나름 기분 좋게 나왔던 것 같다.

바야흐로 이때는 2017년 여름이었고, 2019년 상반기에 고되고 길었던 소송을 마무리 지었다. 그리고 아직까지는 변호사 수수료 외 돈이 허투루 나가진 않았다.

나의 미래에 대해서 사주나 신점이 아직까지 적중한 것은 없지만, 과거의 특정 부분에 관해서는 어느 정도 맞췄다. 또, 이혼의 원인도 기가 막히게 분석했다. 그리고 이 원인은 대체로 모든 사람들에게 공통적으로 적용되는 듯하다.

“ 30대 중반에 결혼했어야 하는데, 너무 일찍 했어. 그러니까 귀인을 못 만났지. ”

한 마디로 안 맞는 때에 결혼해서 그렇다는 것이다. 이 말은 그들이 혼자 살 팔자라고 칭하는 사람들에게도 적용된다.

“ 너는 혼자 살 팔자야. 마흔 중반이 넘어야 그 기가 빠져. 결혼하고 싶으면 그때 해야 해. 안 그러면 헤어져. ”

이혼할 팔자가 따로 있을까.

얼마 전 문무대왕릉에서 무속인들의 굿을 보면서 이런 의문점이 생겼다. 나에게 왜 이혼이란 일이 생겼는지 도무지 이해가 되질 않아서 스스로 던진 질문이었다.

난 이혼이란 인생 최대의 시련을-군대, 졸업, 취직을 큰 어려움 없이 한 무난했던 삶이라-겪을 이유가 없다 생각했고, 대학생 때 했던 봉사활동, 취업한 이후로는 소액이지만 매월 하고 있는 기부 등의 선한 행동이 그 근거였다. 남에게 폐 끼치지 않고, 꾸준히 사회적 책임을 다하면서 살았는데 왜 이런 일을 겪게 되는 것인지 납득이 가질 않았다.

극단적인 비교이긴 하지만 흔히 말하는 껌 좀 씹고 다니던 고등학교 동창 중 한 명은 잘못을 저질러 20대 초반에 교도소를 갔다 왔지만, 거기서 맺은 인연과 사업을 시작해 돈도 꽤 벌었고, 가정도 꾸려서 잘 살고 있다. 아마 고등학교 동창 중 제일 잘 나갈 것이다.

이 두 가지 사실만 놓고 보면-근시안적이긴 하지만-우리가 어렸을 때 배운 ‘착한 일을 많이 해야 좋은 일이 생긴다’ 혹은 ‘남에게 베풀어야 복 받는다’ 등의 도덕책에 실릴만한 행동을 장려하는 말들은 다 틀린 말이었다. 착하게 살았든, 상대적으로 덜 착하게 살았든 이혼은 누구나 할 수 있는 것이었다.

“ 30대 중반에 결혼을 했어야 잘 살았을 텐데, 너무 빨리 결혼을 해서 이혼을 했어. ”

나의 생년월일을 보고 역술인, 무속인이 하나같이 한 말이다. 아마도 명리학에 근거해 이런 말을 하지 않았을까 싶다.

사주는 통계이다. 같은 순간에 태어난 인생들의 공통점을 찾아 평균을 낸 것이다. 커다란 맥락에서 보면 각자에겐 결혼에 적합한 때가 있을 것이고, 그 시기에 만나고 있는 혹은 나타날 사람이 인생의 배필감일 것이다. 결국 좋은 때에 좋은 사람을 만나면 백년해로하는 것이고, 반대의 경우에는 초전박살 나는 것이다.

이혼할 팔자는 따로 없다. 나 자신이 준비가 되지 않았음에도 결혼을 결심했거나, 결혼할 배우자를 고른 자신의 선택이 틀렸기에 이혼한 것이다.

사람들은 살면서 수많은 결정을 내리고, 그것이 최선이라 생각하며 행동한다. 그러한 선택의 결과가 정답인지 아닌지는 바로 알 수 있는 것도 있지만, 시간이 흘러 뒤 돌아봤을 때 알 수 있는 것도 있다. 우리는 그저 각자의 선택이 정답이기를, 일이 잘 진행되기를 바랄 뿐이다.

결혼도 마찬가지다. 지난 인생을 잘 살았든, 못 살았든 그 순간의 선택만 틀린 것이다. 그러니 나는 이혼할 팔자인가 봐 하며 일생을 원망하거나 운명을 자책하지 않아도 된다. 단순히 내가 내린 결정 하나가 틀린 것이고, 틀린 답은 맞게 고치면 된다.

그래서 이혼한 것이다.

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