151~165

151

이루고 싶은 게 너무 많은데 뭘 해야 될지 모를 때는 눈앞에 있는 것부터 하나씩 해 보자. 

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그 누구도 시키지 않았고 그럴 이유도 없는데 내가 쓰지 않고 있다는 그 사실 자체가 나를 불안하게 만든다. 좀 더 좋은 글을 쓰고 싶고 계속 쓰고 싶다. 나만을 위해 쓸 수도 있지만 누군가는 기꺼이 자신의 시간을 내어 읽고 싶다는 생각이 들게 만드는 그런 글

153

‘월급은 통장을 스치고 지나간다’지만 그게 ‘생필품’으로 휩쓸고 지나간 자리라면 제 아무리 월급날이라도 현타가 세게 온다

154

나도 내 속으로 자식을 낳아 보니 알겠다. 나란 사람이 얼마나 이 사회의 모든 아이들에게 관심과 여유가 없었는지. 최소한의 마음의 여유를 가지고 대했는지. 그리고 그 ‘최소한의 여유’라는 것이 모이면 어떤 사회가 될지. 나는 그동안 나 자신, 1인분의 책임을 방기 했었다. 이제부터라도 1인분의 여유를 가지고 아이들을 대해야지. 적어도 그것부터라도

155

‘나는 축복받은 사람이야’라는 선민의식 비슷한 게 내 안에 있었다. 그게 얼마 안 되는 내 안의 자부심의 근원이기도 했다. 하지만 그것에 대한 의구심이 드는 순간 나의 자부심이 깨지는 것은 한순간이었고 또 그럼에도 불구하고 내 자부심, 자긍심을 지켜내는 것은 생명을 지키는 것과 같았다. 그리고 다시 처음부터 생각을 하기 시작했다. 나란 사람이 어떤 사람이었는지. 나의 근원은 무엇이었고, 앞으로의 생에서 그 부여받은 근원 또는 자부심에서 자유로워질 수 있는지

156

누가 더 나쁠까? 악의는 없지만 나쁜 말만 하는 사람 vs 악의는 있지만 차마 말로 뱉지는 않고 풍기는 사람

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공포의 실체는 사실 비객관적으로 이성을 잃은 나 자신. 객관적이고 실제적인 ‘가난함’ 보다 ‘가난해질 것 같은 스스로만 느끼는 느낌’ 그리고 체감 안 되는 통장 속 작고 적은 수의 숫자들

158

서로가 잘 몰랐을 뿐. 게다가 ‘모른다’는 것을 몰랐을 뿐이다. 이해로 나아가기 위해선 그 ‘모른다’의 정의와 범위에 대해 인정하고 알아가는 시간이 필요하다

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그런데 가끔은… 모른다는 그 사실 자체가 상처가 되기도 한다. 말 안 해도 아는 사이. 그런 사이가 아니라는 사실이… 어쩌면 가까운 사이일수록 서로의 그림자에 가려져 안 보이는 것을 직접 말해줘야 될지도 모르겠다. 오히려 더 친절하고 자세히 설명해 줘야 아는 사이라는 것. 

160

“난 혐오하지 않아”라고 말하고 이어서 그“런데 말이야…”라 말을 꺼내는 사람치고 혐오 발언 안 하는 사람을 못 봤다

161

‘암송’의 장단점은 명확하다. 좋은 말을 계속 되새기는 것은 마음의 좋은 토양이 되고, 나쁜 말을 되새기는 건 가스라이팅이 된다. 별 것 아닐 수도 있지만 그 끝은 전혀 다를 수 있다

162

‘언젠간 할 수 있겠지’라는 말에 매일매일 내가 할 수 있는 것을 조금씩 해나가다 보면, ‘섣불리 아무것도 안 해보고 단정 지었던 지난날의 나’ 보다는 나은 내가 되어있을지도 모른다

163 

‘교육’과 ‘폭력’을 구분 못하는 사람과는 대화하기도 싫다. 이런 생각도 폭력적인 걸까

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아이와 ‘헨젤과 그레텔’ 이야기를 읽다 보니 문득 의문이 들었다. 왜 ‘마녀’는 ‘그레첼’에게만 일을 시키고 ‘헨젤’에게만 먹였을까(그 이유가 뭐든). 그리고 결국 상황을 해결하는 건 왜 ‘그레첼’이여만 했고(어떤 방식이든) 가족은 아무 일 없다는 듯이 행복하게 살았다는 걸까. 그게 그렇게 쉬운 일일까

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오랜 시간 일기를 썼지만 그 내용은 대부분 스스로에 대한 자책이었다. 그렇게 약 10년을 일기를 쓰고 또 이후 10년을 아무것도 쓰지 않은 채 살았다. 그리고 다시 일기를 쓰려했을 때 두려움이 몰려왔다. ‘또 나를 질책하는 글을 쓰며 나를 괴롭히면 어쩌지’… 그래서 이번엔 방법을 바꿔 관찰 일기를 쓰기로 했다. 아이를 관찰하고 나를 관찰했다. 그리고 관찰한 내용만 건조하게 썼다. 그랬더니 나 자신에 한 걸을 물러서서 볼 수 있는 능력이 생겼다. 나란 사람이 가지고 있고 가지지 않은 것에 대해 객관적으로 묘사 또는 서술할 수 있었다. 그러다 보니 내 감정도 관찰해서 적을 수 있게 됐다. 이제 내 일기장에는 자책만 있지 않고 여러 감정들이 섞여 있다. 하지만 지금 이런 일기를 쓸 수 있었던 것은 처음 일기를 썼던 내가 있었기 때문이다. 지나고 보면 너무 암울해서 보기도 싫었던 그 시작이라도 시작을 해야 좋은 점, 나쁜 점을 알 수 있고 나아가기도 물러설 수도 있다.