뿌리깊은나무
211105_명상일기day32
내 마음 저편에서 흐르는 bgm은 ‘초조’를 테마로 한다.
그건 무의식의 테마여서 내가 어찌할 수가 없다.
다만 이제 나는 알아차릴 뿐이다.
그건 실제가 아니다.
지금 일어난 상황 때문이 아니다.
@unsplash나의 테마는 나의 기질이거나 어린 시절에 형성되었거나..
‘초조함’은 내가 현실에 뿌리내리는 것을 힘들게 만든다.
‘무언가 실수할 것 같은 초조함’
‘못낫다는 것을 들킬 것 같은 초조함’
…
초조함이 심해지면 두려움이 되곤했다.
어떨 때는 내가 서있는 공간,
내가 살아가는 지금과 괴리된 느낌을 가질 때도 있었다.
그러한 것들이 나를 현실에서 멀어지게 했다.
10월 한 달.
친정부모님이 제주한달살이를 오셨다.
그 한 달..
부모님과 나의 관계가 변했다는 것을 느끼게 되었다.
부모님은 내가 어릴 때와 많이 달라져 계셨다.
나의 기질을 인정하지 않으셨고
나라는 아이를 애써 바꿔놓으려 하셨던 부모님.
그랬던 두 분이 달라지셨다.
아직도 나를 잘 이해하지 못하시는 것은 똑같지만,
나를 받아들이시는 모습이 이전과는 달랐다.
우리의 관계는 이전보다 매끄러웠다. 아니 부드러웠다.
우리는 낯부끄러운 말도 할 수 있게되었고…
과거와는 달리 마음이 맞닿는 느낌이 들었다.
아직도 부모님과 내가 너무 다름이
느껴질 때가 꽤 있지만 무언가가 변해있었다.
@unsplash지난 수요일 부모님이 다시 서울로 돌아가시고
나는 꽤나 현실에 뿌리내려진 내 자신을 발견했다.
제주에 계신 내내,
혼자서도 이렇게 살림을 꾸려나가는게
참 대단하다고 칭찬해주시고 …
너는 너를 ㅇㅇㅇ 하게 생각하는 구나..
라는 말씀을 하시기도 하고…
(나는 나를 어릴 때부터 ㅇㅇㅇ 하게 생각했는데
그걸 이제야.. 란 생각이 잠시 들기도 했지만,
아빠는 원래 남보다도 더 나를 몰라도 너무 몰라서
이 정도만해도 깜짝 놀랐다.)
나 또한,
엄마아빠가 예전과는 달리 보였다.
엄마아빠도 엄마아빠이기전에 개성을 가진 한 사람이라는 것을 받아들이기까지 꽤 오랜 시간이 걸린 듯 하다.
서울로 올라가시는 날,
제주에 남겨진 나.
그러나 나는 부모님이 제주에 오시기 이전보다
훨씬 더 단단하게 삶에 뿌리내린 나무가 되어있었다.
너무 다른 우리였지만
우리가 서로를 마주볼 수 있게 된 것은
가족이었기 때문이고
그 안에 사랑이 있었기 때문이겠지…
@unsplash어쩌면 내 안의 bgm이 조금씩 바뀌어 나갈지도
모른다는 생각이 드는 오늘 아침 명상시간이었다.
