아프고 나서야, 등떠밀린 용기를 꺼내들었다
자고 일어나면 몰려오는 통증에
몸을 제대로 쓰지 못할 정도가 되고 나니,
멈춰야겠다는 생각이 들었다.
멈추지 않으면 정말 큰일이 날 것 같다는
막연하지만 거대한 두려움이
나를 계속해서 밀어붙이고 있었기 때문이다.
‘지금 내가 일을 해야 한다’는
오랜 강박을 넘어서고 나서야
비로소 멈출 수 있었다.
그렇게 등 떠밀린 용기로
나는 ‘퇴사’라는 선택지를 꺼내들었다.
처음 멈춰 선 밤은
그저 평범한 휴무일처럼 느껴졌다.
하지만 둘째 날,
자취방은 그대로 둔 채
오랜만에 본가로 내려가기로 했다.
무엇을 해야 할지는 정하지 못했지만,
가장 먼저 떠오른 건
부모님의 얼굴이었다.
그 공간이 주는 위로가
지금의 나에게 가장 필요했다.
5시간 넘게 운전을 하며
내가 좋아하는 음악을 들었다.
하지만 음악이 흐르고 있음에도
마음은 마냥 평온하지 않았다.
“다음 달부터는 월급이 들어오지 않겠지.”
그 현실이 떠오르자
덜컥, 두려움이 밀려왔다.
웃기게도 퇴사한 지
일주일도 채 지나지 않은 시점이었다.
“월급이 주는 안정감이 이렇게 컸었나?”
문득 그런 생각이 들었고,
“남들은 다 잘 버티는데 왜 나는 못할까”
하는 마음도 함께 밀려왔다.
일할 땐 분명
주변에서 칭찬도 많이 들었는데 말이다.
그런데도 문득,
“그냥 다시 일하러 들어갈까…”
하는 생각이 고개를 들었다.
하지만 나는 다시 나를 붙잡았다.
이건 단지 ‘돈에 대한 불안’,
그리고 익숙하지 않은 ‘멈춤’에 대한 혼란일 뿐이라고
스스로에게 다정하게 설명해주듯 다독였다.
낮에는 햇살을 맞으며 산책하고,
시간이 날 때마다 글을 쓰며 하루를 보냈다.
그렇게 하루, 이틀을 살아내보니
조금씩 깨달아갔다.
지금 내가 느끼는 불안은
무언가를 ‘하지 않는 시간’이 길어질수록
고개를 드는 감정이라는 것.
그걸 알게 된 이후부터는
글에 더 집중했고,
나의 마음을 돌아보는 시간을
조금씩 감사하게 느끼기 시작했다.
그리고 하나 더.
불안을 줄이는 가장 좋은 방법은
머릿속에서만 맴도는 행동을
질끈 눈 감고 조금이라도 해보는 것.
그렇게 몸을 움직이고 나면
그 불안은
조금씩 나에게
미소와 단단함을 가져다주는 것이 되었다.
내가 가진 단단함이 그랬듯,
모든 사람도 저마다의 단단함을 지니고 있다고 믿는다.
다만, 그걸 아직 스스로 정돈해내지 못했을 뿐.
이 글이 누군가에게
자신만의 단단함을 찾아가는 작은 길잡이가 될 수 있다면,
그것만으로도 나는 참 기쁠 것 같다.