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Feb 20. 2022
긍정 마일리지는 모두 소멸되었습니다.
현실이 못된 건지 내 생각이 나쁜 건지
좁은 간격을 유지하며 서 있던 가장 끝의 도미노가 넘어졌다. 당연하게도, 기다렸다는 듯 아슬아슬하게 서 있던 모든 도미노가 소리도 없이 무너져 내렸다.
그것이 최근의 내 모습이었다.
사소한 일로(깊이 따지면 사소하지 않다.) 촉발된 문제는 나 스스로 수습할 시간도 주지 않고 다음 문제를 연쇄적으로 가지고 왔고 저항 한 번 못하고 나는 맥없이 쓰러졌다.
책망한 사람도, 비난한 누구도, 바뀐 현실도 없었다. 그저 내가 새삼 현실을 자각했을 뿐이었다. 무능력한 나와 행동하지 못하는 한심한 나를 더 이상은 모른 척할 수 없었던 것이다. 애쓰다가 애쓰기를 포기했고 기분과 마음은 그런 채로 쭉 누워 있었다.
브런치도 멀리했다. 쓸 수 없는 것이 아니라 읽을 수 없었다. 아니, 읽고 싶지 않았다. 잘 쓰인 글, 나 빼고 모두 잘 사는 것 같은 괴로움을 굳이 온라인에서까지 느끼고 싶지 않았다. [소박하게, 그리고 감사하기]를 되뇌던 그동안의 나는 긍정적이었던 것이 아니라 현실을 직시하지 못하고 안주하기에 급급했던 패배자의 변명 같아 모든 게 혼란스러웠다.
몇 년 만에 친했던 지인을 만났다.
빈 말은 하지 않는, 그러나 칭찬에 인색하지 않은 그녀를 만나러 가는 길에 내 마음은 조금 들떠 있었다. 아마도 어떤 달콤한 말을 기대했을 것이다. 그러나 집에 돌아와 이내 후회했다.
지금 내가 처한 이 상황이, 괴로움이, 결국은 내가 만들어온 삶의 결과란 것을 그녀도 부정하지 않았다.
나의 결점을 찾아내는 것이 마치 내 삶의 사명인 것처럼 몇 시간 동안 스스로를 비난하는데 시간을 쏟는 동안 그녀는 묵묵히 듣고 있었다.
긴 시간을 지내는 동안 바뀌지 않는 레퍼토리를 반복하는 나를 보며 그녀는 무슨 생각을 했을까? 한심하다 여겼을까? 답답하다 생각했을까? 또는 지겨워 이 자리가 끝나기만을 기다렸을까?
부끄러운 줄도 모르고 가감 없이 속 얘기를 꺼내놓은 내가 물색없이 느껴져 비참한데 초라하기까지 했다. 동시에 내 상태가 생각보다 좋지 않다는 것도 자각했다. 그녀는 내가 상처받을 만한 말은 한마디도 하지 않았다. 중간중간 '잘하고 있네'라는 말도 분명히 했다. 그런 반응은 모두 거른 채 알 수도 없는 그녀의 생각과 속 마음까지 지레짐작하고 확신하는 나를 보며 부정 편향이 심한 상태에 이르렀다는 것을 깨달았다.
아마도 나는 아주 적극적으로 그녀가 내 상황과 생각을 부정해주길 바랐나 보다.
이를테면 이런 것.
좋은 친구는 내가 믿지 못하는 것을 대신 믿어준다. 좋은 친구는 나를 잘 부정해 주는 사람이기도 하다. 내가 불안해할 때, 어떤 일이 벌어질까 봐 몸서리칠 때 "그런 일은 없어, 바보야. 네 생각은 근거가 없다고, 멍청아"하고 내 생각을 부정해 주는 사람. 내가 불안해할 때 "나라도 불안하겠어"라고 말하며 함께 벌벌 떠는 공감은 나의 공포를 정당화하고, 확실시하기 때문에 불안의 증폭에 기여한다. 그래서 감정이입이나 공감보다 부정의 파이팅이 더 효과적일 때가 있다.
-문보영, '준최선의 롱런'-
하지만 이런 태도로 일관되게 살아가는 것은 분명 문제가 있다.
여전히 나는 타인의 인정과 칭찬 없이는 스스로를 세울 힘이 없는 나약한 사람이구나..
결국 위기 순간엔 이렇게 주저앉는 것 밖엔 할 줄 아는 게 없는 인간이구나..
조금은 달라졌다고 생각했는데 모든 게 착각이었던 걸까..
주변의 충고 하나에 휘둘리고, 비껴나는 눈빛 하나에 휘청이면서도 괜찮다는 말을 갈급하며 답정너를 요구하는 내가 너무 별로라 그런 나를 견뎌내는 것이 힘에 부치는 나날들이었다.
교수님, 저는 좋은 사람이에요.
저는 교수님이 알고 계시는 것보다 훨씬 더 좋은 사람이니까 저에 대해서는 걱정하지 마세요.
-tvn, 슬기로운 의사생활 2, 11회 中-
