아빠와 밥_서작가
2W매거진 11호 <어떤 식탁> 이달의 에세이 선정작
글 쓰는 여자들의 독립 웹진 <2W매거진>은 매달 다른 주제의 에세이를 함께 쓰고 있습니다. 수록된 에세이 중 가장 많은 추천을 받은 작품을 '이달의 에세이'로 선정하여 '책꾸러미 럭키박스'선물을 보내드립니다. 11호 <어떤 식탁>편에 서작가님의 '아빠와 밥'이 선정되었습니다. 진심으로 축하드립니다.
슬픔이 옅어져 그리움마저 희미해질까 봐
아빠는 아이처럼 그 밥을 찾았을까.
가끔 엄마의 밥을 먹고 싶은 날이면
나도 모르게 아빠의 눈물이 같이 떠오른다.
엄마가 떠나고 아빠가 가장 먼저 한 일은 내게 밥통을 사 오라고 시킨 것이었다. 장례식이 끝나고 이 기분이 슬픔인지 피곤인지 분간도 안 되는 그 황망한 때에 느닷없이 꺼낸 말이 ‘밥통’이라니. 솔직히 그 순간 아빠가 미웠다.
엄마는 병이 발견된 지 겨우 40일 만에 떠났다. 가벼운 폐렴이라고 오진했던 유명 대학병원 교수는 항생제와 기침약을 처방했다. 그러나 폐의 하얀 점들은 염증이 아니라 췌장암이 폐로 전이된 것이었다. 폐렴인 줄 알고 병원에 입원했던 엄마는 퇴원하지 못하고 그렇게 떠났다.
엄마의 병명을 처음 알았을 때 아빠의 첫마디는 ‘이제 나 어떻게 사냐.’였다. 그 말이 내게는 앞으로 홀아비가 될지도 모를 자신의 처지를 걱정하는 것처럼 들렸다. 암에 걸려 시한부 인생을 선고받은 아내를 두고 가장 먼저 자신의 안위를 걱정하다니. 물론 아빠의 마음이 그게 전부가 아님을 알면서도 아빠가 미웠다.
아빠가 밥통을 사 오라고 한 것은 집에 전기밥솥이 없었기 때문이었다. 엄마는 전기밥솥을 쓰지 않았다. 밥이 되는 동안 딸랑딸랑 추가 울리는 압력밥솥으로 밥을 했다. 그것도 한 끼에 맞는 양만 했기 때문에 엄마에겐 딱히 전기밥솥이 필요하지 않았다.
하지만 이제 엄마는 없었고 아빠는 압력밥솥을 사용할 줄 몰랐다. 그래서 아빠에겐 밥통이 필요했다. 쌀을 씻어 넣고 누르기만 하면 저절로 밥이 되는 그런 밥통 말이다.
아빠를 위해 고른 밥통은 3인용 전기압력밥솥이었다. 혼자 밥을 해 먹을 아빠에게 고급 기능이 많은 밥통은 필요 없었다. 그저 아빠에게는 밥을 해줄 엄마 대신 누르기만 하면 밥이 되는 밥통이 필요했다.
무엇보다 최신 전기밥솥은 가격이 비쌌다. 그깟 밥을 하는데 뭐 이리 비쌀까, 밥에 맛이라는 것이 과연 있는 걸까. 무엇보다 엄마를 잃은 딸에게 고작 밥통을 사 오라고 시킨 아빠가 미워서 대충 골라서 사다 주었다.
“밥이 너무 푸석푸석하다.”
“하루만 지나도 밥에서 냄새가 난다.”
“쌀이 안 좋은지 밥통이 안 좋은지 모르겠다.”
“밥맛이 너무 안 좋다.”
아빠는 밥통을 사다 드린 후 나만 보면 새 밥통으로 한 밥이 입에 맞지 않는다며 불평을 했다. 어제는 질어서 싫고, 오늘은 되어서 싫다고 했다. 또 저녁에 해놓은 밥을 아침에 먹으려고 하면 냄새가 나서 도저히 먹을 수가 없다고 토로했다. 혹시 밥통의 문제인가 싶어 수리를 요청했다.
“고객님, 밥솥에는 크게 문제가 없습니다. 온도 유지도 잘 되고 있고 기능에는 아무 이상이 없습니다.”
AS 기사는 이런저런 테스트를 해보더니 제품에는 이상이 없다고 했다.
“우리 애들 엄마가 밥을 해줄 때는 그런 걸 전혀 못 느꼈는데 그럼 밥통이 잘못된 거 아니오? 어떻게 밥이 몇 시간만 지나면 냄새가 나. 내가 밥을 잘 못 해서 그런 거란 말이오?”
아빠는 AS 기사를 다그치며 따졌다. 옆에 있던 내가 무안해질 지경이었다.
“그럼 전에는 어디에 밥을 하셨나요?”
AS 기사의 질문에 아빠가 갑자기 싱크대 찬장을 열어 엄마가 쓰던 압력솥을 꺼냈다.
“이거, 이걸로 밥을 했지. 여기에 하면 밥이 윤기가 흐르고, 밥 냄새가 얼마나 구수했다고. 반찬이 없어도 밥맛으로 밥을 먹을 정도로 맛있었는데…….”
“아빠, 그만 하세요! 기사님한테 무슨 말씀을 하시는 거예요.”
당황한 내가 말리자 아빠는 엄마의 압력밥솥을 손으로 쓸며 중얼거렸다.
“미안합니다. 집사람이 얼마 전에 하늘나라로 갔어요.”
이후에도 아빠의 밥에 대한 집착은 계속되었다. 밥통에 대한 불만을 계속 토로하는 통에 참을 수 없어진 나는 햇반을 사다 드렸다. 전자레인지에 2분만 돌리면 갓 지은 밥맛이 난다고 하니 차라리 이걸 드시라며 데우는 방법도 알려드렸다.
“밥에서 냄새가 나서 못 먹겠다.”
하지만 이번에도 아빠는 햇반을 두어 번 드시더니 밥에서 냄새가 난다고 했다. 짜증이 난 내가 무슨 냄새가 난다고 그러냐며 목소리를 높이자 아빠가 또 중얼거렸다.
“이런 밥을 데워 먹는 내 처지가 슬프다.”
아내를 잃고 혼자된 남자가 가장 상실감을 느낄 때가 아무도 없는 불 꺼진 집에 들어설 때라는 얘기를 들은 적이 있다. 퇴근 후 현관에 들어서면 막 지은 밥 냄새와 음식을 준비하느라 도마에 칼질하는 소리가 환청으로 들린다고 했다.
매일 다른 찌개와 국을 끓이고 압력밥솥에 밥을 지었던 엄마. 딸랑딸랑 추가 돌아가면 밥이 되는 구수한 냄새가 집안에 가득 퍼졌다. 진밥을 싫어하는 아빠를 위해 고슬고슬한 밥을 하기에는 그 구식 압력밥솥이 적당했을 것이다. 아빠도 그렇게 매일 불 꺼진 집에 들어서며 엄마의 부엌 환청을 들었을까.
그러나 나는 여전히 밥맛을 따지는 아빠를 이해할 수 없었다. 그깟 밥이 뭐라고 아내를 떠난 보낸 슬픔보다 맛있는 밥 한 끼가 본인에겐 그렇게도 중요하단 말인가. 엄마의 병명을 들으며 오히려 자신의 앞날을 걱정하던 그때처럼 아빠가 미웠다. 차라리 엄마를 떠나보낸 충격과 슬픔에 입맛을 잃었다면 아빠를 이해할 수 있을 것 같았다.
“아빠, 이제 엄마가 해주던 그런 밥은 먹을 수 없어요. 내가 해도 엄마처럼 그렇게 못해요. 적응하셔야 해요. 엄마는 이제 없잖아요.”
“그래……. 엄마는 이제 없지…….”
내 말에 아빠가 고개를 끄덕이며 울었다. 답답한 마음에 짜증을 내며 말했지만, 아빠의 눈물을 보자 순간 모든 것이 이해되었다.
어느 날 갑자기 아내를 잃은 일흔의 아빠. 느닷없는 밥맛 타령으로 자식들을 힘들게 하던 아빠의 그 모든 불평불만은 슬픔의 다른 표현이었음을, 40년간 익숙해진 아내의 밥맛을 찾았던 건 그 부재를 부정하고 싶은 아빠의 그리움이었음을 깨달았다.
슬픔이 옅어져 그리움마저 희미해질까 봐 아빠는 아이처럼 그 밥을 찾았을까. 가끔 엄마의 밥을 먹고 싶은 날이면 나도 모르게 아빠의 눈물이 같이 떠오른다. 이제 아빠의 밥 타령은 줄었지만, 당신의 그리움은 줄지 않았음을 알기 때문이다.
구수하고 달콤했던 엄마의 밥. 하지만 이제 내게 엄마의 밥은 그리움과 아빠의 눈물까지 더해 영원히 소화되지 않을 먹먹함이 되었다.
글_서작가
《너와 여행이라는 미친 짓 1,2》 《체크인 러시아》 《내 안의 그대, 러시안 블루》를 썼다. 자판에 손을 올리면 글이 주르륵 나오는 타고난 작가이기를 원하지만, 실상은 입금이 가장 큰 글쓰기 원동력인 생계형 작가이다.
[Mini Interview] 서작가
"에세이 쓰기는 ‘부끄러움 많은 관종’이 벌이는 ‘가장 우아한 SNS’ 같아요"
Q. 간단한 자기소개 부탁드립니다.
방송작가로 오래 일했고, 여행 에세이와 가이드북을 쓴 여행작가이기도 합니다. 요즘도 이런저런 글을 쓰며 근근이 먹고 사는 생계형 작가입니다. 생각해보니 근 20여 년을 글을 쓰며 돈을 벌었는데 많이 번 적이 없네요. 글 써서 부자 되는 건 요원한 일이구나, 하는 생각을 하면서도 여전히 글을 쓰고 있습니다.
Q. 2W매거진에 기고하게 된 계기는 무엇인가요?
아미 님 덕분에 알게 되었어요. 아미 님과는 비슷한 일을 하는 처지라 그런지 왠지 모르게 동지의식 같은 게 있어요. 처음에는 2W매거진을 응원하고 싶은 마음에 기고하게 되었는데 매거진에 글이 실리는 기분이 꽤 남다르더라고요. 나와 전혀 모르는, 또 어쩌면 전혀 닿지 않을 수도 있는 분들의 글들이 내 글과 묶여 나오는 게 신기하기도 하고 좋아서 기고하고 있습니다.
Q. 에세이 쓰기의 기쁨과 슬픔에 대해 이야기해주신다면.
에세이 쓰기는 제게 일종의 ‘부끄러움 많은 관종’이 벌이는 ‘가장 우아한 SNS’ 같다는 생각이 듭니다.
지극히 사적이고 별것도 아닌 일을 그럴듯하게 쓰고 의미 부여를 하고, 심지어 감동까지 주려고 하니 말이에요. 하지만 때때로 필터 없이 찍는 사진을 봐줄 수 없는 것처럼 필터 입힌 글을 쓰고 있다는 걸 자각할 때면 자괴감이 들어요. 누굴 위해 쓰는 글인가, 누가 보라고 쓰는 글인가……하는 그런 생각이 들면 쓰다 말게 되죠.
되도록 필터가 없어도 당당하게 드러낼 수 있는 글을 쓰고자 하는데 그게 어렵더라고요.
아직 뭣 모르고 쓰는 초보라서 어쩔 수 없는 거겠죠. 언제쯤 주름진 얼굴도 당당하게 드러낼 수 있는 베테랑이 될 수 있을까요?
Q. 앞으로 어떤 글을 쓰고 싶으신가요?
작년 하반기 내내 아이와 여행 다녔던 글을 써서 책으로 냈어요. 여행작가로서 가진 밑천을 모두 다 써버린 셈인데요. 미련 없이 쓰고 싶은 거 다 써서 여행 얘기는 그만 써야지 할 정도였어요. 그런데 여행을 못 가고 있으니 여행 가고 싶은 마음이 심각하게 들고 있어요.
언제가 될지 모르겠지만 여행을 가게 되면 아마 또 그 얘기를 쓰게 될 것 같아요. 어디로, 누구와 갈지 아직 아무런 계획조차 없지만 빨리 그 여행에 관한 글을 쓰고 싶습니다.
필진들의 추천글
"가끔 엄마가 차려주신 밥을 먹으며 오징어볶음은 어떻게 하는건지, 미역국은 어떻게 끓이는 건지 물어보지만 엄마가 해주시는 맛은 못낼 것 같아요. 하루 세끼 꼬박꼬박 먹는 밥, 그때마다 엄마의 음식이 그리워지면 어떻게 하죠. 벌써 막막해집니다. "
"어머니가 돌아가시고 남겨진 , 나이든 아버지의 밥이야기에 울컥 하며 읽었어요. 나이드셔 혼자되면 외로움보다 두려움이 앞선다고 합니다. 아버님도 두려우셨을지도요. 저는 제 부모에게 제대로 한것 하나 없었으면서, 그저 다른 집 부모님 아프시고, 떠나시는 이야기엔 한없이 감정이입하게 됩니다. 아버님께서 오래오래 건강하게, 매끼 식탁에서 따뜻한 마음이시길 기원했어요."
"밥맛 타령은 아내를 갑자기 잃은 남자의 아내에 대한 그리움이었다는 <아빠와 밥>을 읽으며 뭉클했다. 40년간 아내가 해준 압력밥솥의 따뜻한 밥, 그건 아빠에게 그냥 밥이 아니라 아내에 대한 사랑이었던 것 같아서. 자식들만 엄마의 밥이 그리운 게 아니라, 한 평생 같이 산 배우자에게도 그건 영원히 줄어들지 않을 그리움일 거 같아서."
"밥맛 타령하는 아빠를 미워하다 문득 그 슬픔과 그리움을 깨닫는 순간 나도 함께 울컥했던 것 같다. 밥은 매일 먹어야 하는데 늘 함께 먹던 사람이 사라지면 그 사람은 늘 함께 먹던 밥맛으로 기억될까. 구수하고 달콤한 밥맛에 담긴 그리움과 아빠의 눈물까지 더해진 엄마의 밥. 이제는 다시 먹을 수도 없고, 영원히 소화되지도 않을 먹먹함이 되어버렸단 마지막 말에 또 한 번 울컥한다."
위 작품은 2W매거진 11호 <어떤 식탁>에 수록되어 있습니다.
매달 다른 주제로 발간되는 2W매거진의 정가는 1000원이며 ONLY 이북으로만 발행됩니다. 시중 인터넷 서점에서 쉽게 구입할 수 있습니다. 판매 수익금은 전액 글 쓰는 여성들의 창작활동을 지원하는 데 사용됩니다. 한 달 1000원으로 여성 작가들의 꿈을 응원해주세요:)
