'불안'이라는 말이 찾아준 해답
지난 시간들의 알 수 없는 의문점의 원인
제대로 '불안'이 찾아온 건
아니 제대로 인식하기 시작한 건 5년 전쯤이다.
어찌 보면 회사라는 체계 속의 나는 스스로의 실력을 믿고 신뢰하지 못했던 것 같다.
그도 그럴 것이, 남들은 수능을 준비할 시기에 제대로 된 공부를 해본 적이 없었으며, 알바로 몇 년 돈을 모아서 커피숍을 차릴 생각을 하고 있었다. 그럼에도 주변의 기대를 깨지 않고자 그래도 이름은 있는 대학을 가려고 지방 캠퍼스를 갔고, 등록금만 수백만 원씩 드는 현실을 부딪히며 알바를 쉬지 못했다. 그 핑계 삼아 역시 또 제대로 된 공부는 하지 못했으며, 토익 점수도 없이-더 정확하게 말하자면 단 한 번도 토익 시험을 보지 않았다.
그럼에도 IT버블 세대의 끝자락을 잡고 어렵지 않게 취업을 했고, 운이 좋게도 좋은 사람들을 만났고, 많은 실패를 했지만 그 실패의 과정들을 인정받아 이직의 이직을 통해 조금 더 좋은 회사를 찾았다.
그렇게 어느 정도 시간이 지났을 때 대기업의 직원이 되어있었는데,
그때부터는 한 번씩 의문이 찾아왔다.
내가 과연 이 자리에 어울리는 사람인가
많은 후배들이 생기고, 후배들 앞에서 또 반대로 선배들 앞에서도 기획 좀 한다고 말하며 잘난 척을 했지만,
한편으로는 내 실력에 비해 과대평가받고 있는 건 아닐까, 어쩌면 이 모든 게 어느 날 사라질 수 있지 않을까. 그런 걱정들이 떠오르기도 시작했다.
돌이켜보면 내가 노력형이 아니었기 때문에 더 그랬던 것 같다.
채용 서류와 면접 때는 노력을 통해 문제를 극복하겠다는 말을 꺼냈지만, 사실 그렇게 노력형은 아니었고, 좋은 말로는 Creative이지만, 쉽게 표현하면 머리를 굴려서 해결하는 스타일에 가까웠다.
또 하나는 대기업 생활은 경쟁과 경쟁의 연속이었는데, 내가 상대해야 하는 1/3 이상은 SKY 국내 최상위권 대학 출신이었다. 그들과 싸우는 건 특정 영역의 경쟁력을 가지는 것뿐이었고, 그 유일한 key가 UX이기도 했다.
대기업에서는 내가 잘해야 하는 것과 별개로 남과의 상대평가와 비교가 중요했다.
진급은 모든 팀의 같은 직급자들을 줄 세워 놓고, 몇 번까지 끊는 말 그대로 '선착순 100m 달리기' 같았다.
그 와중에 줄을 잘 잡은 친구들은 50m쯤 앞에서 달릴기회도 주어졌으니 유일하게 이길 수 있는 방법은 내 프로젝트를 더 성공시키고 어필하는 것뿐이었다.
경쟁심과 투쟁심
그 안에서 살아남을 수 있는 키워드였지만, 스스로를 갉아먹기도 하는 말들이기도 했다.
그러다 4년 전쯤,
역시나 회사에서 상당히 많은 스트레스를 받고 있는 시점이었는데, 한 순간에 알 수 없는 증상이 몰려왔다.
잠시 쉬러 벤치에 나왔는데, 알 수 없는 느낌들이 몸을 감싸 왔다.
처음으로 마주한 '불안'과의 조우였다. ( 아니 처음으로 인식한 이라는 표현이 맞겠다. )
식은땀이 났고, 심장이 빨리 뛰지는 않았지만 불규칙한 느낌으로 기억한다.
나름 후배들에게 냉정한 선배 이미지를 유지하고 있다고 생각했지만, 이때는 그마저도 유지되지 않았고,
무엇보다 아무것도 할 수 없는 무기력한 감정과 컨디션 속에, 일을 하던 중간에 바로 집으로 돌아갔다.
침대에 누워서 잠을 자는 것도 아닌 것도 아닌 상태로 하루를 보내고 나니 거짓말처럼 멀쩡해졌다.
다음날 다시 출근을 했고. 아무런 문제 없이 살고 있었다.
이듬해쯤, 이번에는 조금 더 많은 스트레스를 받고 있는 상황이었는데,
아주 가깝지는 않은 옆 팀 리더와 얘기를 하던 도중 약간의 두통이 왔다.
그런데, 그 두통이 아주 기분이 나빴고, 참을 수 없이 심해질 것 같은 불안이 찾아왔다.
가깝지도 않은 사람이라 급하게 미팅을 정리하고 역시 집으로 돌아갔다.
이때부턴 며칠 정도 증상이 있었는데. 가장 가까운 이때의 상태를 표현한 단어는 '직장 패닉'이었다.
주말만 되면 멀쩡했으니까. 이때의 '불안'은 조금 길었고, 한번은 응급실을 찾기도 했다.
지나서 하는 얘기자만 정말 이때의 순간을 이겨내기위해 갖가지 방법 동원했다.
불안을 이겨낸 가장 중요한 키워드를 요약하자면 'Mindfulness'였다. ( 자세한 글을 쓸예정 )
그리고
'왜' 이 시기에? 왜 갑자기 내가?'라는 생각에 대한 답을 알게 되었는데
신경정신과 의사의 표현으로
이때의 발작 (이라고 표현하기에는 조금 약하지만 달리 표현할 방법은 없는 )은
컵의 물을 조금씩 부으면서 흔들면 어느 시점이 지나면 넘치는 것이지, 하루아침에 생기는 게 아니라는 것
비워내지 못하고 조금씩 쌓아둔 마음속의 불안 또는 화가 결국 넘쳤다는 것이다.
생각해보면 나는 늘 예민했고, 인정받고자 노력하는 사람이었으며 모두에게 좋은 사람이고 싶어 하는 착한 사람 콤플렉스도 있었다. 삶의 과정은 늘 투쟁의 연속이었으며, 살아남기 위해 성공하기 위해 발버둥 쳤다.
( 스스로 이런 소릴 하는 걸 보면 MZ에는 낄 수 없는 구세대 사람인 것 같다. )
그런 불안감들이 때론 건강염려증으로 오기도 했었고, 후배들에게 쉽게 생각하라고 말을 하면서 정작 스스로는 제안 발표 때만 되면 극도의 불안상태로 스스로를 몰아가기도 했다. 그 모든 것들의 원인을 알지 못했는데 제대로 찾아온 '불안'을 겪고 나서야 알게 되었다.
지난 시간들의 알 수 없는 생각과 증상, 의문의 답이 바로
나 스스로 쌓아가고 있던 '불안'이었던 것이다.
그리고 그 부정하고 싶던 현실을 인정한 순간
자신을 돌보고 안정을 찾기 위해 노력은 정말 단 1도 하지 못했던 스스로를 마주하게 되었다.
놀랍게도, 그 사실을 인정하는 것만으로도
절반이상이 해결된다는 놀라운 경험을 하게 되었다. ( 그 나머지 절반의 이야기도 곧 쓰려고 한다. )
나와 같은 경험을 하고 있는 사람이 있다면 말해주고 싶다.
혹시 지금 당신이 겪고 있는 혼란은 '불안' 때문이 아닌가요?
그것을 부정하지 않고 인정하는 것만으로도 절반 이상의 해답을 이미 찾은것 입니다
