그렇게 문을 열었다
2001년 양주 가래비, 허름한 군인아파트.
백일 지난 둘째를 안고, 첫째 손을 잡고, 나는 그렇게 하루하루를 버텼다. 아니, 버틴다는 표현도 거창하다. 그냥... 흘러가는 시간 속에 있었다.
미용실 한 번 가는 게 사치였던 그 시절, 거울을 볼 때마다 낯선 사람이 서 있었다.
'나는 어디로 갔을까?'
엄마도, 아내도 아닌, 그냥 '나'로 존재했던 시간들이 가물가물했다.
우리 엄마는 원래 그런 분이 아니었다.
"나는 절대 손주 안 봐. 내 인생 살 거야."
차를 몰고 다니시며 친구분들과 여행도 다니시고, 취미 생활도 즐기시던 분. 당신의 노후를 당당하게 누리고 계시던 분이었다.
그런데 어느 날, 엄마가 나를 보시더니 말씀하셨다.
"빨리 예전의 딸로 돌아와. 네가... 너 같지 않아."
그리고 그렇게 싫어하시던 육아를, 스스로 선택하셨다. 내 딸들을 돌봐주시기 시작하셨다.
"나가서 뭐라도 해. 네가 너답게 살 수 있는 걸 찾아."
지금도 그 순간을 떠올리면 눈시울이 뜨거워진다. 엄마는 내게 '손주 육아'를 도와주신 게 아니었다. 나를, 다시 나에게 돌려주신 거였다.
엄마의 채근은 다정했지만 단호했다.
"언제까지 그렇게만 있을 거야?"
그래서 나는 피부미용학원 문을 열었다. 뭘 해야 할지, 뭘 할 수 있을지 몰랐지만, 일단 문을 열고 들어갔다.
그곳에서 만난 분. 내 인생의 스승님.
"보조강사 해볼래요?"
뭔지도 잘 모르겠지만, 나는 "네" 하고 대답했다. 떨리는 목소리로.
그때는 정말 몰랐다. 이 한 마디 "네"가, 앞으로 20년 넘게 이어질 내 인생의 시작점이 될 줄은.
한 가지 어려움이 있었다.
나는 엄마와 함께 아빠의 유언에 따라 절에 다니고 있었다. 그런데 학원 원장님은 독실한 개신교 신자셨다. 매일 아침을 기도로 시작하시는 분이었다.
솔직히 말하면, 나는 그 시간이 너무 싫었다. 어색하고, 불편하고, 나와는 상관없는 시간이라고 생각했다.
하지만 지금 돌아보면, 그때부터였던 것 같다. 하나님이 조용히 내 곁에 오셨던 건. 싫다고, 불편하다고 외면했던 그 아침의 시간들이 어쩌면 나를 준비시키고 계셨던 건 아닐까.
보조강사에서 시작해서, 피부관리실 실장이 되었다.
그러다 만났다. 아무것도 할 줄 모르면서 피부샵만 덜컥 차려놓은 원장님을. 그때 정말 고생했다. 밤늦게까지 일하고, 혼자 이것저것 배우고, 실수도 많이 했다.
하지만 지금 생각하면, 그 고생이 내게 가장 큰 선물이었다.
어떻게 하면 안 되는지를 배웠고, 고객의 마음을 읽는 법을 배웠고, 진짜 전문가란 무엇인지를 온몸으로 배웠다.
그리고 드디어, 나만의 피부샵 문을 열었다.
'잠깐만'이라고 생각했다.
아이들 좀 크면 다른 걸 해야지. 이건 그냥 지금 필요해서 하는 거야.
그런데 20년이 흘렀다.
그 '잠깐'이 어느새 나의 전문성이 되어 있었고, 생계를 위해 시작한 일이 암환자분들을 돌보는 천직이 되어 있었고, 백일 지난 둘째를 두고 떨리는 마음으로 나섰던 그 작은 발걸음이, 지금은 시니어 어르신들께 걷기와 명상을 알려드리는 무대가 되어 있었다.
2001년 양주 가래비, 그 허름한 군인아파트. 엄마가 내게 돌려주신 '나'. 뭔지도 모르고 떨리는 목소리로 한 "네"라는 대답. 싫었지만 견뎌낸 아침의 시간들. 고생스러웠지만 온몸으로 배운 경험들.
그 모든 순간이, 지금의 나를 만들었다.
혹시 지금, 당신도 망설이고 있나요?
'잠깐만'이라는 마음으로 뭔가를 시작하려는 건가요? 뭔지도 잘 모르겠지만 "네" 하고 대답해야 할 순간 앞에 서 있나요?
괜찮아요.
시작은 완벽하지 않아도 돼요. 뭔지도 모르고 "네" 해도 돼요. 싫은 시간도, 고생스러운 순간도, 다 견뎌내면 돼요.
그 불완전한 시작이, 그 떨리는 발걸음이, 그 눈물 나는 고생이,
언젠가는 당신만의 단단한 전문성이 되어 있을 테니까.
나처럼.
그때 엄마가 내게 돌려주신 '나'처럼, 당신도 당신만의 '나'를 다시 만나게 될 거예요.
그 여정을 응원합니다.
- 다온콩쌤
마사지 테라피스트로 살아온 지 23년, 지금은 암환자 케어와 시니어 강사로 매일을 살아가고 있습니다.
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