5월의 비

나의 두 번째 심리 상담 일지 (10)

참 아리송한 당신께,

당신을 마음 깊이 저주합니다.

당신이 주었던 상처와 고통이 반드시 당신에게도 되돌아가기를 바라요.

가슴 깊이 그렇게 바래요.

당신을 사랑하지 않아요.

존경하지도 않아요.

함께 있는 것이 고통스러워요. 더 이상 조금도 같은 공간에서 숨 쉬고 싶지 않아요.

당신으로부터 제 자신을 지키고 싶어요.

당신과 만나기로 한 날부터 악몽에 시달렸어요.

이번에는 운이 좋았지만, 다시 이런 일이 생긴다면 나는 거절할 용기를 낼 수 있을까요?

당신을 미워하는 제가 괴물 같겠죠? 어린 제 눈에는 당신이 괴물이었는데도요.

제 괴로움은 벌써 잊히고, 지금의 저만 손가락질을 받네요.

여전히 저는 억울한 어린아이 그대로네요.

그거 알아요?

저는 언젠가 오로라를 보러 갈 거예요. 산토리니에서 휴가도 보내고요. 돌고래도 보고 싶어요.

그리고 언젠가는 당신으로부터 자유로워질 거예요. 그게 어떤 형태이든지요.

아직은 잘 모르지만, 관계를 유지하거나 단절하는 것 바깥에 저의 정답은 존재할 거예요.

저는 저만의 방법으로, 저만의 정답을 찾아나갈 거예요.

꽃을 드릴 수 없어서 죄송해요. 정말 죄송해요.

나도 드리고 싶었어요.

하지만 감사하지 않은 걸요.

당신을 사랑할 수 없는걸요.

저도 어쩔 수 없었어요.

그건 알아주세요.

언젠간 제가 얼마나 고통스러웠는지 알아주세요.

제가 얼마나 외로웠는지 떠올려주세요.

제 손을 놓은 건 당신이었다는 것을

언젠간 깨달아주세요.

꼭 후회해 주세요.

그러면 위로가 될 것 같아요.

제가 이상한 사람이 아니라는 위로가 될 것 같아요.

저는 이 순간에도 제 최선을 드렸다는 것을 잊지 말아 주세요.

한 순간도 그러지 않은 적이 없었어요.

저는 항상 사력을 다해 제가 할 수 있는 모든 걸 했어요.

저에게 없는 것을 드릴 수는 없으니까요.

제가 못하는 것을 할 수는 없으니까요.

슬프기는 했어요.

그것조차 저의 진심이었어요.

너무 사랑하고 싶었어요.

마음껏 사랑해도 괜찮은 당신이기를 바랐어요.

지금도 바라는 지도 몰라요.

지금도 바라요.

5월의 비를 맞으며

당신의 어린아이 드림.