행복해지길 바랬다.
다른 거 다 필요 없다고 생각했다.
어릴 때엔 부자가 되고 싶었는데 지금은 그런 거 다 필요 없고 내가 행복해졌으면 했다.
그렇게 난 외로워하며 쓸쓸하게 홀로 아파하며 미워하며 내가 행복해지길 바랬다.
펑펑 울었다.
슬프면 눈물이 난다고 생각하지만 난 슬픈 건지 무슨 감정이 날 울렸는지 알 수 없어 답답하지만 답을 알 수 없는 눈물을 멈출 생각조차 하지 않았다. 또 울고 또 울었다.
남들에겐 행복해 보이고 싶어 남들에겐 말하지 못했다.
나의 진짜 속 마음을
나의 마음을
나의 아픔을
좋아하는 노래를 매일 흥얼거리는 것처럼 난 '죽겠다'라는 말을 입에 달고 살았다.
그러면서도 무서워 살아야 한다고 행복해야 한다고 이젠 그만하라고.... 소리 없이 외치고 또 외쳤다.
“이제는 행복하게 살아보자! 이러다 내가 미치고 내가 죽겠으니까 (2013년 9월 9일 일기장)”
바쁘게 돌아가는 세상 속에서 나만큼은 여유롭고 싶었다.
나는 숨 쉬고 싶었다.
바쁜 세상보다 나는 더 바쁘게 돌아다녔다.
신발을 신었는지 확인하지도 않고 맨발로 온 동네를 돌아 또 돌았다.
발에 난 상처는 아물 수 있는 시간 조차 없었다. 다친 곳은 계속 다시도 이젠 다치지 않은 곳이 없는 나의 발
내가 숨 쉴 수 있는 곳에서 내가 숨을 쉴 수 없었다.
내가 유일하게 내 힘으로 할 수 있는 건 오직 하나
핸드폰을 무음 모드로 바꾸는 것이다.
물론 핸드폰을 무음 모드로 바꾼다고 하여 핸드폰을 하지 않는 건 아니다.
하지만 그들과 연락을 하지 않아도 연락이 와도 조금은 늦게 보아도 괜찮다는 위안
이때부터였다.
핸드폰이 무음인 순간 내 마음도 무음