짜증이 파도처럼 밀려오는 오후...

사람 사는 이야기

요즘은 정말이지

먹고살기가 너무 힘든 시기다.

국제적 이유가 되었든

국내 문제가 되었든.

이유야 어디서 왔건 간에.

정말 더럽게 먹고살기 힘든 시절인 것은 맞다.

다들 그런 상황을 참고 있고

남들에겐 잘 표현하지 않을 뿐이지.

그런데 지인 한 분이

너무 힘든지 나에게 하소연을 하신다.

그분은 식당을 하는데

장사가 안되어도 너무 안된다고

정말 죽지 못해 산다고 그런다.

"아... 네... 그러시군요."

내가 그분의 넋두리에 대해

할 수 있는 위로는 사실 이게 다다.

그분에게 운영자금을 지원해 드릴 수도 없는 거고.

직장에 다니지 않고 있는 현 상황에서

단체 손님을 몰아 드릴 수도 없는 거고 말이다.

그런데 점점 하소연이 길어진다.

나도 힘들고 괴로운데.

자신이 괴롭다고 계속 그러니까.

나도 모르게 폭발을 하려고 했다.

이 분은 이승만부터 시작해

박정희, 전두환, 노태우를 거쳐

이명박, 박근혜를 찍고.

최근에는

윤석열을 열렬하게 지지하는 그런 사람이다.

나이도 나보다 많고

정치색 빼고는 큰 마찰이 없어

그냥저냥 알고 지내는 그런 사인데.

힘들다고 하는 것까진 그렇다고 하지만.

물론 이것도 계속 들으면 지겹다.

갑자기 김대중을 시작으로

노무현부터 문재인까지 나라를 개판으로 만들어

이 나라가 이 모양 이지경이 되었다는 말에 나도 모르게 뚜껑이 열릴 뻔했다.

정말 나이만 나랑 비슷하거나 어렸으면

한소리 단단하게 해주고 싶었지만 참았다.

하지만 눈치가 하도 없어서 그런지

그만 이야기하자고 하는데도. 끝날 줄 모른다.

그래서 내가 바쁘니 그만하자고 하고는 끝냈다.

정말 한심하다.

아무리 생각해도 너무 한심해.

코로나 때 나온 지원금은

날름날름 다 받아 처먹어놓고

빨갱이 정책이라고 욕하던 인간.

평소 윤석열은 박근혜처럼

억울하게 탄핵되었다는

개소리를 아무렇지도 않게 하는 인간이.

뭐? 경기가 안 좋아서 죽겠다고?

지금이 문재인 정권인가?

윤석열 정권이 5년의 반도 제대로 채우지 못하고 무너졌는데도

아직까지도 문재인 타령이나 하고 자빠졌다.

다른 지인들이 내가 어떤 성향인지 말을 안 해준 건가?

다 알 텐데. 아니면 일부러...

생각할수록 괘씸하네.

그렇게 개판으로 정치를 해도

윤석열을 위시한 보수 대통령이 최고라는 인간이.

왜 나에게 전화를 해서 하소연을 하냐고.

지들끼리 모여서 지지고 볶든지 마음대로 하지.

이재명이 대통령 될 거 같으니까.

속된 말로 쫄 리나 보다.

아니 진짜 힘들었을 수도 있겠지.

아니면 이재명이 대통령이 되고 난 뒤에

자신의 식당이 잘 안 되는 이유가

다 이재명 때문이라고

미리 밑밥을 깔려는 수작 일 수도 있고 말이다.

하여튼 싫다.

가뜩이나 먹고살기 힘든 시절에

이딴 놈들이 아직도 내 주변에 서성인다는 게.

그리고 낯짝 두껍게 연락을 한다는 게 싫다.

내 성격이 좀 그런 게.

한번 싫어지면

다시는 그 사람에게 마음이 돌아가지 않는다.

으음... 하지만...

그래 그 사람도 내가 어려울 때 도와주지 않았나.

그 사람도 내가 힘에 겨워 넋두리를 할 때 많이 들어줬잖아.

그래 세상은 공짜가 없는 법.

내가 힘들 때 그 사람에게 기대었으니.

나도 그 사람이 필요할 때

의지처가 되어야 하겠지.

으으... 하지만 싫다. 싫다고...

으으... 난 참 못되었다.

그깟 하소연 좀 들어주는 게 뭐가 대수라고.

사람마다 개인적으로 호불호가 있게 마련인데

난 왜 그런 것조차 이해하지 못하나.

거기다 어차피 그 사람이 지지하는 정치 집단은 완전 궤멸 상태 아닌가.

난 솔직히 아쉬울 게 하나도 없잖아.

그럼...

그런 건 다 핑계고 사실 내가 힘드니까

그걸 그분에게 투영했나 보다.

힘든 내 모습을 그분의 모습을 통해 나를 바라보니.

기분이 나빠진 것이다.

요즘 말로 이런 경우는 '긁혔다'라고 하던데.

내가 그런가 보다.

내 알량한 자존심이 그분의 말로 상처를 입었나 보다.

그러니 방어기제가 발동을 한 거고.

그래서 그분이 미워졌던 것이고 말이다.

그렇네.

사실 짜증을 유발한 건 그분이 아니라.

내 마음속에 숨어있던 못된 마음이 준동을 한 거네.

독재를 타도하자고 하면서

난 스스로가 독재자가 되어 있었다.

그분의 정치 성향까지 내 마음대로 하려는 독재자.

그게 안되니까 짜증이 폭발한 거고 말이다.

아휴... 나란 존재.

가벼워도 정말 너무 가볍다.

독재를 혐오하다

독재자가 된다는 말이 괜히 있는 게 아니긴 하네.

반성하고 참회해야겠다.

관세음보살께서 그분으로 현신해

나란 존재가 얼마나 한심한지 깨우쳐 주신 것 같다.

그래 정신 차리자.

짜증을 낼게 아니라 내 마음공부가 엄청 부족했다는 걸 깨우치는 계기로 삼자.

그래도

짜증이 잘 사라지지 않네...

어이구...

...fin...