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브런치북 기억해야 할 조각들 30화

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계정을 잊어버리셨나요?

by 광화문덕 Jun 14. 2024

내가 초라하다 느껴질 때

조바심 버리고 삶의 리빌딩과 실행전략이 필요한때

안녕하십니까

인사를 하고 앉았다. 그런데 자꾸 내 안의 내가 허세를 부리려 안달이다.

입에서 새어 나오는 소리는 소위 '내가 말이야 왕년에...' 이런 소음들이다.

그 자리에 전혀 맞지 않고 없어도 되는 이야기들.

입 안으로 독한 술이 들어간다. 목구멍에서 술을 거부한다.

'그만 마셔'

마음이 내게 말을 건다.

오늘은 술 마실 날이 아닌 듯해 술잔에 입만 가져다 대며 소극적 자세로 임했다.

"넌 왜 술 안 마셔?"

아차. 너무 티가 났나 보다. 마셨다. 쓰다. 독한 술이 나를 집어삼켰다.

최근 저녁 자리를 하며 내가 그들에 비해 초라하다는 생각이 들곤 한다. 이미 많은 것을 이룬 그들. 그들과 내 삶의 간격은 대학교부터 차이가 나긴 했다....

하지만 그분들은 늘 자신을 낮추고 오히려 나를 높여주시려 했던 분들이라 그동안 뵈면서 늘 감사하다는 생각이 다 많이 들었다.

특별한 목적을 가지고 만난다기 보다 함께 한 날들이 오래됐다 보니 인생을 같이 늙어간다는 인생의 동반자 같은 느낌이다. 그날도 그런 취지로 마련된 자리였다.

사실 난 나대로 열심히 살아왔기에 어딜 가도 내가 초라하다고 생각해 본 적이 없다. 나는 나대로 남은 남대로 그렇게 각자 자기가 맡은 자리에서 열심히 사는 것이라 생각했다.

그런데 요즘 내가 남과 나를 비교하고 있다.

'조바심일까...'

스스로가 초라하다 느껴지니 그 자리에 집중하지 못했다. 무엇보다 난 그 자리의 대화를 해치고 있었다.

말은 점점 거세지고 별거 없으면서 있어 보이려 허풍이 더해진다. 말로 강해 보이려 애쓴다. 이미 입과 내 정신은 대동단결했다. 초라해 주눅이 들어가는 나를 더 못난 나로 만들어버렸다.

눈을 떴다

아침이다. 블랙아웃. 시간이 삭제됐다.

내가 나를 집어삼켰다. 그리고 다시 마음속 깊이 꽁꽁 숨겨뒀던 어두운 마음이 나를 지배했다.

아침에 사과문자를 보냈다.

형님 어제 기억이 안 나네요 혹여나 제가 언행에 실수가 있었다면 죄송해요.

어제 기억나는 제 마음은 제 자신이 초라해져 보인다는 느낌이어서 오버하며 강하게 보이려고 했을 것 같아서요

다들 많은 걸 이루셨는데 전 나이는 드는데 아직도 별게 없네요 ㅜㅜ

죄송하고 감사합니다