트리거
내 인생의 가장 큰 관심은
나를 아는 것이었다.
표면적인 정보나 성격 말고,
진짜 깊숙한 내 마음.
무엇이 나를 흔드는지,
어떤 순간에 나라는 사람이 가장 크게 반응하는지.
그러다 알게 된 단어, 트리거.
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내게 트리거란
항상 정해져 있는 게 아니다.
어떤 날은 ‘돈’,
어떤 날은 ‘미래’,
그리고 어떤 날은
‘고용 불안’이라는 단어가
예고 없이 내 마음을 건드린다.
그건 마치
단어 하나가
내 머릿속 깊은 불안의 창고를
“딸깍” 하고 열어버리는 기분이다.
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그 순간,
나는 누군가에게 공감을 구한다.
정확히 말하면,
내 편이 되어주길 바란다.
“괜찮아, 네가 힘들지.”
이 말 하나면 충분하다.
그 말을 들으면
내 감정은
그제야 살며시 가라앉는다.
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하지만 어떤 날은,
“나도 힘들어.”
라는 말이 돌아온다.
틀린 말은 아니지만,
그 순간 내 감정은
폭발처럼 솟구친다.
1에서 10까지의 감정이
0.1초 만에 올라오고,
나도 놀랄 만큼의 반응이 된다.
왜일까.
나는 비교를 원한 게 아니었다.
이해를 원했다.
경쟁하는 아픔이 아니라,
함께 머물러주는 마음이 필요했다.
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나는 안다.
그 사람이 나를 사랑하지 않아서가 아니라,
그도 힘들어서 그렇게 말한 거라는 걸.
하지만 내 감정은
그걸 아는 것과는 별개로
먼저 반응부터 해버린다.
그래서 나는
늘 감정이 지나간 뒤에
후회하고,
그제야 나를 다시 바라본다.
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이제는 조금씩 알게 됐다.
트리거는 어떤 ‘사건’보다도
내 안의 감정 잔고에서 비롯된다는 걸.
그래서 오늘도
억누르지 않고
조금 느리게 바라보려 한다.
“지금, 또 반응하고 있구나.”
그걸 알아차리는 순간에도
나는 여전히
잘하지 못하는 사람으로 존재한다.
하지만 그래도,
어제보다 조금 더 괜찮은 오늘을 살아보려
오늘도 애쓴다.
조금 덜 흔들리고,
조금 더 기다리고,
조금 더 단단해지기를 바라면서.
그저,
과거의 나보다는 나은 사람이 되길 바랄 뿐이다.