그 오빠는 2022년 내 소망이 참 슬프다고 말했다.

2022년 내 소망 중 하나, 아무도 나를 사랑하지 말기를. 절대, 절대

참 애석하게도, 내 2022년 딱 하나뿐이던 그 소원은, 이루어지지 않았다. 하나도.

그 아무도, 그 무엇도. 나를 사랑하지 말기를 절대, 절대.

너무나도 간절했기에,

간절하게 잘 이루어지길 바랐다.

아무에게도 관심받고, 사랑받고

마음을 받기를, 나는 전혀 원하지 않았다.

그 오빠는 2022년 내 소망이 참 슬프다고 말했다.

그때, 나는 빙그레, 웃어 보였지만, 지금의 나는 결코, 잘 안다.

내 소원이, 그 하나뿐인 그 소원이. 얼마나 허무맹랑하고 이루어질 수 없으며

더군다나, 얼마나 슬픈 말이었는지를.

감히, 내 슬픔이 결코, 단단하게 묻은 소원이라고도

난 감히 말할 수 있다.

사람 때문에, 그 지나친 관심 때문에.

나를 향한 무례한 일방적인 감정 때문에.

부서질 듯이, 가루가 될 듯이. 내내, 힘들었으니.

이젠, 결코, 그저, 내가 그 나뭇가지더라도 절대 부러지진 않겠다.

그 오빠는 늘, 나에게 대나무 같다고 말했다.

단단하고 우직하고. 성실하고,

사람들은 내게, 늘, 대나무 혹은 소나무 같다고 말했다.

난 늘, 나무, 같은 사람이 되고 싶었다.

근데, 되고 난 후 난 왜 이리도 그리 슬픈 걸까.

그 과정을 견뎌, 결국, 잘 이겨내 이 모진 계절을 아주, 혹독하게도 잘 이겨낸 내가,

애틋하고도, 따뜻하고도. 아팠다. 내내,

남몰래 흘렸을 눈물과 슬픔에 나 스스로에게

큰 경의를 표한다.

아무에게도 말하지 않고, 웃었으며, 기뻐했고.

달리 방법을 몰라, 혼자 울었으며, 좌절했고.

깊은 슬픔에 빠져도 타인과 늘, 비교하지 않았으며.

나의 상처를 가슴에 묻기보다는 사계절이 푸르던,

그 어느 날에 탈탈, 다 털며. 소재로 가뿐히 사용했다.

다가오는 사람들, 카톡, 문자, 전화 등등..

만나지 않으면 그만이라고 생각했다. 아주, 가벼이.

폰을 끄거나, 비행기 모드를 하거나.

그리고 내 시간을 갖 거나?!

그것도 아니라면, 혹은 카톡, 문자에 보이는 메시지에 밖에서 대충 읽고 답장하는 것.

이 마저도, 감정 소진하기 싫어서 조용히, 아주 당당히 나가기를 해버리는 나였다.

그것도 아닌 만약, 전화가 온다면 나 답지 않게,

받지 않고 이제 봤다고 핑계를 댄다거나?

카톡, 문자, 전화. 이것만 싹 피하면

2022년 내 소망은 결코 이루어지겠지, 싶었다.

철벽을 고수하면 되겠지, 싶었다.

그런데도 참 아찔하게도, 선을 넘는 사람들이 한 둘씩 늘어났고.

대답 없음이 또 하나의 대답이란 걸. 상대도 잘 알겠지, 퍽, 싶었다.

근데 전혀, 아녔다. 친해서 집을 안다면 찾아올 수도 있는 거고.

그런 예외는 바보 같이 난 생각지 못 한 것이다.

한여름에, 한 풀 지쳐 버린 것처럼. 한 풀 꺾인 내 의지가, 내 대답 없음이.

상대방의 의지를, 마음을 활활 타오르게 할진 절대 몰랐다.

적어도, 난 오해할 일은 없게 했고.

지금은 마음 절대 못 주니까 아무도 다가오지 마라.

이걸 늘, 주변에 마구마구 알렸었는데.

내가 애써, 거절해도 애써, 철벽 쳐도

자꾸자꾸 알고 싶고 궁금하고 또, 정복하고 싶은

그런 인간의 심리를.. 내가 정녕, 간과한 걸까.

연락에 답 하지 않고, 연락 거절하고

안 만나고, 안 만나주면.

그리고, 모임이나, 기타 예외적인 상황을 만들지

않으면, 이성이 있는 곳곳, 그 어느 곳이든

결코, 가지 않고, 내 마음 끌어안고 홀로 숨어서

나 내내, 지키면서.

더 생산적이고 발전적인 것. 가령, 내가 좋아하는 자기 관리라거나. 원데이 클래스,

뭘 더 하고, 뭘 배우러 다니고.

그렇게만, 잘 살면 내게 누군가 또다시, 고백하고, 선 넘고. 무례를 행하고.

좋아한다고 말하며, 제 감정을 강요하는 일은

전혀 없을 줄 알았던 거다. 나는,

그저, 나만 마음 없이. 조심하고, 또 조심하면.

연락 두절. 만나지도 않으면 그렇게 금세 상대에게서 내가 잊힐 줄 알았던 거다..!

그럼 내 2022년 소원, 내 소망 중 하나,

아무도 나를 사랑하지 말기를. 절대, 절대.

이게 결코, 거짓이 아닌 생생히 이루어질 줄 알았다. 나는,

하지만, 내 기대와 달리 내 하나뿐인 2022년 소망은, 실로, 이루어지지 않았다. 절대.

그래도 작가인 나를, 직업인으로서 쏙 빼고,

그냥 인간 이승현으로서는 사람에게 큰 관심 없는 나라서. 내 소망 하나는 지켜서. 참 다행이다. 싶다.

2022년, 아무도 나를 사랑하지 말기를. 은 다는

못 지켰지만, 내가 타인의 감정을 제어할 순 없으니.

적어도 난, 2022년 내 목표에 방해되는 것.

남자, 사람, 연애. 안 하기. 멀리하기.

나와 깊이 있게 한 이 약속을, 나는 실로 어기지 않고 아주 잘 지킨 것이다!

나 스스로도, 잘 지켜내고. (축하)

거절하는 게 전엔 미안했는데, 여러 인간 중 선택하는 것도 괜스레 너무 귀찮았는데.

다가오건 말건, 나는 이제 연애에 관심이 없단 말이야.

내 목표 이루어내고, 그때 가서 내 내면 밸런스가 퍽 맞는,

정서적 교류 잘 되는 나 만큼은 멋지고, 나 만큼은 따뜻하고,

매력 있는 그런 사람.

그때, 만나도. 안 늦어. 전혀 안 급하거든.

그때, 서로가, 서로를 먼저. 알아보기를,

간절히 바라.

그리고 많은 연습과 과정을 통해

놓치지 않을 내 한 사람을, 이번엔

내가 먼저 알아볼게. 진짜로.

알아보고 도-전! 처음으로 한 번 다가가 보기.

롸잇나우! 이런 미션 더는, 걸지 않고

그냥 기다릴게. 묵묵히.

기다리는 거 잘 못 해도 기다릴게.

가치 있는 일이니까. 퍽,

분명, 그 시기엔 나를 먼저 움직일, 그냥 남자. 아니고 내 사계절이 돼줄 사람.

기필코, 내가 찾을 수 있을 것 같거든. 어디 있든.

그때까지만, 이승현 파이팅!

내가 회사원이면 뭐. 다르겠지만,

일이란 건 프리랜서 기준 늘 있는 게 아니니까.

늘 하고 싶은 것. 그런 일 계속할 수 있는 거 아니니까. 지금은 일하자. 일, 해!

연애는 그 후에 해도 안 늦어. 절대.

그때는, 눈 높아도 낮출 필요 1도 없고.

귀찮게, 여러 명 중 안 골라도 돼.

단 한 사람. 그러니까, 딱 지금만 해야 되는 것.

할 수 있는 것. 나눠서. 계속할 수 있게,

스스로, 그 과정 밟아두자~

오빠 만나면 더 반짝반짝 빛나고, 반짝이는 그 사람을 한눈에 바로 알아볼 수 있도록.

p.s 오빠한테 나 만나줘서 고마워.

까다로운 이승현이랑 연이 되어 살아줘서,

고마워. 하고 그 벤츠 사주는 게 사실,

작가의 일로 승승장구하는 것보다 내겐 더 큰 소망이니까.

먼저는, 그런 멋진 내가 되기 위해. 더 내 사람, 알아보기 위해.

더 차츰차츰, 열심히 살아둘게. 지금을.

그래야 더 나은 미래가 있을 테니까.

그리고, 내가 지금보다 훨씬 더 잘 벌어도 세상의 별을 따다 줄 수도 없고.

내가 좋아하는 달을 따다 줄 수도 없고. 고작, 돈만 있으면 사는 차뿐이라서. 정말- 미안해에.

그래도, 음.. 같이 사계절을 지나 내가 늘,

햇볕 같은 사람이 되어줄게. 휴식 같진 못 해도.

같이 뛰고, 걷고. 운동하고, 울고, 웃고.

그 함께하는 시간을 손을 굳건히 잡아.

당신의 빛이 더 빛나게, 내가 빛이 되어줄게.

그리고 프러포즈는 내가 할 거야. (반지도 내가 살 거야. 프러포즈에 스트레스받지 마아 흐흐)

특명, 남자 친구 곧, 남편이 될. 사람 펑펑 울리기!

나 이벤트의 귀재인 거 알지?

각자 우리, 열심히 살고 곧 만나아아 (약속)

그때까지, 사람 조심하고, 잘 걸러낼 마음의 힘을 길러둘게. 안녕. 곧, 만날 소중한 내 사람.