그 시절 나를 운명 3초로 봐줬던 너에게,

우린 곧 만나, 널 떠올리면 난 늘 설레. 고마워 좋아해 줘서,

May 23. 2025

안녕!! 잘 지내고 있지?
난 너랑은 다시 만날 수 있을 것 같아.

첫사랑과는 사뭇 다른 결로 네가 좋아.
한 사람으로서,

17~18살 때부터 나를 처음 보고

갈마동 횡단보도 앞에서, 날 운명 3초라며

나 쟤 아님 안 된다고 그렇게 나 좋아해 줘서

고마워 진짜로.

너를 생각하면 전생엔 마음이 내내 시큰거렸고
현생엔 그저 설레. 참 감사한 기억이야,

전생엔 네가 나 때문에 상사병을 앓다 죽었으니까,
현생엔 살아 있는 것만으로도 난 감사해.

용희가 나 약혼했다고까지 했다며.
오래 사귄 남자 친구랑 아주 좋아 죽는다고
결혼까지 갈 것 같다고.

미안해. 용희가 나를 너무 아껴서
한 선의의 거짓말이었지만.

네가 그렇게 절망하고 고뇌했다고 들었어.
몰랐어. 뒤늦게 들어서,

남자 친구 있다고 하면 언제 헤어지냐.
약혼할 거 같다고 하면 그 약혼 대체 언제 깨지냐..

미안. 나랑 친구라도 하게 해달라고

조르고 막 그랬다며..

여사친이며 여자 다 정리하고

소개팅도 집안 소개도 다 거절하고.

너 번호표 뽑고 나 기다렸다며, 그동안.
근데 넌 맘만 먹으면 나 찾을 수 있었을 텐데.
돈도 있고 똑똑하고 찾을 환경도 되고.

서울이나 해외에서 더 좋은 사람 만났길 바라.
나 안 찾아줘서, 대략 10년 여자 아무도 안 만나고
나 가만히 좋아해 줘서 고마워.
그렇게 깊은 마음인지 나 조차도 몰랐어..

그래도 전생보단 낫지?
날 그리다 상사병에 넌 죽었었는데,
아직도 잘 살아있으니 기뻐..

있잖아. 네가 이혼을 했을 수도

있겠단 생각은 들어.

나를 진심으로 좋아했고 집안끼리 하는

결혼 꽤 반감 느꼈다고 들었어.

내가 너랑 연애도, 결혼도 비록 이어지진

않았지만 우리 다시 만나면 포옹 정도는

할 수 있지 않을까?

가볍게 인간 대 인간으로,

왠지 뭉클할 것 같아.
나 울 것 같아..

진짜 나를 찾을 수 있었을 텐데 넌 마음만 먹으면,
그리고 맘만 먹으면 솔로라는 것 다 알았을 텐데.

너 나 진짜 좋아했구나..?
찾지도 않고 내 친구가 나를 절대 사수해
지키는 것 이미 너 알고 있었지?

근데 잠시 생각해 봤는데.
내가 네가 감당이 안 돼. 용희가 그랬어,
넌 일편단심이라 걔랑 안 돼. 걔 여자 많아.
너 피눈물 흘려. 절대 안 돼.

너 여자 많은 거 말고
어마무시한 집안인 거 말고,

그냥 너 걸조잖아 걸어 다니는 조각.
너무 연예인이다!! 딱 쓰여 있어,

우리 다음번에 파티 같은 데서 보면

웃으며 악수하자 꼭

네가 나를 좋아했던 거 번호 물어본 거
나 몇 년이나 지나서 알았어.

우리 다시 만나면 그땐 진짜 친구 하는 거야.
소중한 인연, 그 정도는 난 가능해.
나한테 더 흑심 품지 마 :)

문득문득 생각나겠지. 내가,
근데 나 그때 그렇게 예뻤냐.
왜 내 스타일이라고 했어?

하긴 나도 그때 외모가 더 마음에 들어.
근데 네 순수함을 늦게 알고

에이 걔가 나를 왜 좋아해? 해서 미안해.

좋아해 줘서 고맙고,

나 기다려줘서 고마워.

용희가 성인기까지 기다리라고 했다며
지겹다 진짜 하하... 그런 너도 대단하고,,

그리고 너 20대 중반까지 나 기다렸다며..?
들어오는 소개팅, 여자 다 거절하고.

20대 후반쯤은 용희랑 연락 끊겨서 잘 모르겠지만
진짜 그 이후도 같은 맘이었던 거면,
나 너한테 리스펙.. 좀 반할 것 같다?!

은행 번호표 뽑고 널 기다리는 애가 있다
아... 내 친구 말이 사실이었네 거짓말인 줄..

너를 생각하면 늘 설레.
진짜 만나게 될 거야. 우리

그땐 웃으면서 재회 하자 :)
그땐 번호 꼭 알려줄게.

나는 네가 좋아.
사람으로서,

잘 생기고 매너도 좋고
나만 봤다는 게 일단 플러스 알바.
바람둥이 같이 생겨 가지고 고마워. 흐흐흐...
미안~!

다시 만나면 우리가 인연일까?
운명일까, 그런 운명 3초 떠올리지 마.

나 정해진 인연 있어.
네가 또 상사병을 앓는다고 해도
너한텐 다신 못 가.

그래도 눈 반짝이며 오래 대화해 줄게 너랑