1. 나는 대표이사 자리를 스스로 내려 놓았다

I resigned my position as CEO myself

나 자신도 마찬가지지만 사람들은 자신이 생각하거나 말한 대로 살기가 참 어렵다. 우리 주변의 우리의 삶에 관여하는 또는 간섭하는 수많은 변수들을 무시할 수 없으며, 상황 논리에 따라 결정할 수밖에 없는 경우가 거의 대부분이기 때문일 것이다. 그래서 행복하기가 그리 어려운가 보다.

The same is true of myself, but it is very difficult for people to live as they think or say. This may be because we cannot ignore the numerous variables involved in or interfering with our lives around us, and in most cases, we have no choice but to decide according to the logic of the situation. That's why it's so hard to be happy.

오늘부터 나는 스스로 결정하는 삶을 살기로 했다. 무엇보다도 오랜 기간 끊임없이 내 삶을 방해하고 있는 여러 가지 고통들을 해결해야 했고, 샐러리맨이 이룰 수 있는 높은 위치에 올랐다면 내려가는 길은 스스로 선택해야 한다고 늘 생각해 왔던 터였다.

From today, I decided to live a life of my own decision. Above all, I had to solve various pains that were constantly interfering with my life for a long time, and I had always thought that if I had reached in a high position that a salaried worker could achieve, the way down should be choose by myself.

회사에서 대표가 되는 건 그걸 가져보지 못한 사람에게는 분명히 꿈꿀만한 것이지만 나는 어디의 누군가가 아닌 그냥 나인 나로 존재하고 싶었다. 원하지도 않았고 계획하지도 않은 채 어느 날 갑자기 지구라는 별에 떨어져 원하지 않은 온갖 풍파를 만나고, 원하던 원하지 않던 조만간 다시 지구에서 떨어져 나가겠지만, 그래서 지금 이 순간만큼은 어느 무엇에도 방해 없이 온전히 나인 나로 존재하고 싶었다.

Being a representative in a company is definitely dreamy for someone who hasn't had it, but I just wanted to exist as me, not someone else. Unwanted or unplanned, one day suddenly fell on a star called Earth and met all kinds of unwanted waves. Whether I wants to or not, I will soon be separated from the Earth again, so I wanted to exist as me completely without any interference at this moment.

무엇보다도 내가 진정 원하는 것을 하는 자유와 그것을 통한 희열을 느끼며 살고 싶었다.

Above all, I wanted to live with the freedom to do what I really wanted and with feel the joy through it.

삶이란 한번 떠밀려 내려가게 되면 그 뒤의 삶도 계속 떠밀리며 흘러가게 되고, 그러한 삶은 진정으로 행복하기도 죽음 앞에 의연해지기도 힘들 것이라 생각했다.

I thought that once life was pushed down, the life after it would continue to be pushed down, and that such a life would be difficult to be truly happy or resolute in the face of death.

지금까지 나는 인간관계 때문에, 돈을 벌기 위해, 좀 더 높은 자리로 승진하기 위해, 그리고 의미 있는 삶을 살아야 한다는 명분 때문에 스스로 결정하는 삶을 살지 못했다. 결국 나에게 자유는 없었던 것이다. 스스로 결정하지 못한다면 자유는 없는 것 아닌가. 물론 배부른 소리 한다고 하는 사람도 분명 있을 것이다.

So far, I have not lived a life of self-determination because of relationships, to make money, to be promoted to a higher position, and to live a meaningful life. After all, I had no freedom. If I can't decide on my own, isn't there no freedom.

사람들이 은퇴 후 계획이 무어냐고 물어온다. 계획은 없다. 호구 대책은 되어있지만 남은 삶을 어떤 의미를 실현하며 살지에 대해선 아직 답을 찾지 못했다. 아직 나 자신을 다 알아내지 못했기 때문이고 그래서 자유롭지 못한 이유이기도 하다.

People ask me what my retirement plan is. There is no plan. Although there are measures to protect the family, I have yet to find an answer on what meaning to live the rest of my lives. It's because I haven't figured out all about myself yet, so it's also why I'm not free.

자기 자신을 다 알아내지 못했으니 계획을 세울 수도 없다. 한발 한발 뚜벅뚜벅 내딛다 보면 조금씩 선명해질 것이다. 그래서 그냥 간다. 계획 없이 태어났으나 이렇게 살고 있고, 계획한다고 계획대로 되지도 않는 것이 우리네 삶 아닌가.

I can't make a plan because I haven't figured out all about myself. Step by step, and it will become clearer little by little. So I just go. We were born without a plan, but we live like this, and isn't it our lives that planning doesn't even work out as planned.

24살 때 부모님 모두 돌아가시고 직장에선 세 번의 큰 시련을 겪었다. 구분 상가투자로 쥐꼬리만 한 재산의 반을 날리고, 12년 간의 투병 끝에 아내를 먼저 보내야 했다. 우울증과 위 무력증으로 살아내기 위해 전쟁처럼 견뎌야 했고, 2013년 1월 이후 원인을 알 수 없는 목소리 상실로 인해 말을 제대로 할 수가 없었다.

At the age of 24, both parents died and had three times of major trials at work. I had to lose half of my property as small as a mouse through investment in a devided shopping mall and send my wife first after 12 years of fighting against the disease. I had to endure like a war to survive from depression and gastric asthenia , and since January 2013, I couldn't speak properly due to an unknown voice loss.

마치 성대가 결절되어 소리가 새는 것처럼 아무리 말을 하려 해도 말은 목에 걸려 아우성치다가 소리를 너무 질러 목소리가 완전히 쉰 사람처럼 나에게 말은 너무 힘들게 나온다. 대학병원에도 가보았지만 별 도움이 되지 못했고, 말할 수 없는 고통이 어떠한 것인지 뼈 저리게 느끼게 되었다. 근본 치료가 안 되는 섬유근육통으로 인한 몸의 통증은 50 이후의 삶을 더욱 힘들게 만들었다.

As if the vocal cords are nodular and the sound leaks, the voice is caught in my throat and screamed so much. No matter how much I try to talk, the voice comes out too difficult like a person whose voice is completely hoarse.

I went to a university hospital, but it didn't help much, and I felt pain that I couldn't say. The pain in the body caused by fibromyalgia which cannot be treated at the root, made life more difficult after 50.

고통은 견디는 것보다는 받아들이는 것이 더 낫다. 견뎌내는 건 너무 힘들지만 그 고통이 바로 나 자신이라는 것을 받아들이면 훨씬 견디기가 쉬워진다.

Pain is better to accept than to endure. It's so hard to endure, but accepting that the pain is who I am makes it much easier to endure.

아내가 하늘나라로 가고 몇 년 뒤, 난 여러 개의 계열사 중 한 계열사 대표가 되었다. 지금까지 나에게 일어난 이런 사건들 중에서 내가 의도했거나 계획했던 것은 하나도 없다. 그러기에 인생에 있어서 항상 계획이 필요한 것은 아니다.

A few years after my wife went to heaven, I became the CEO of one of several affiliates. None of these events that have happened to me so far have I intended or planned. Therefore, planning is not always necessary in life.

순리대로 유연하게 현재의 상황에 따른 통제력과 최선의 대응이 더 필요하다. 개인에 대해서든 돈에 대해서든 일에 대해서든 통제할 수 있는 만큼 성장하고 해낼 수 있다. 그러나 죽을 만큼 갈구하고 노력하면 뜻밖의 곳에서 행운이 찾아오기도 한다. 삶은 온통 아이러니하다.

There is a need for more rational and flexible best response to the current situation. Whether it's about individuals, money, or work, we can grow and achieve as much as we can control. However, if we crave and try hard enough to die, luck can come from unexpected places. Life is all ironic.

노무라카즈오의 미로(픽사베이)

산속에 있을 땐 산 정상이 잘 보이지 않는다. 그래서 어떤 힘들거나 복잡한 상황의 한가운데 있을 땐 답이 잘 보이지 않는다. 답을 찾으려면 상황 밖으로 나가서 상황과 연계된 모든 변수를 다 함께 보아야 한다. 그 어떤 일도 나에게 일어날 수 있다는 생각과, 그 어떤 일도 나에게는 일어나지 않을 것이라는 이중성을 받아들일 수 있어야 하는 것이다.

When we are in the mountains, we can't see the top of the mountain well. So when you're in the middle of a difficult or complicated situation, you can't see the answer well. To find the answer, you have to go out of the situation and look at all the variables associated with the situation together. You have to be able to accept the idea that anything can happen to you, and the duality that nothing will happen to me.

그렇다고 아무 생각 없이 살아도 된다는 말은 아니다. 인생의 어떤 때에 따라서는 현실의 계획이 필요할 때도 있겠지만 중요한 건 미래에 대한 방향성과 관념에 대한 유연함, 그리고 삶에 대한 철학이다. 삶에 철학이 없으면 언제든 한계에 봉착하게 되며, 철학이 있어야 내적 동기유발이 일어날 수 있고 어떤 상황에서도 다른 방법을 찾아낼 수 있다. 그래서 난 회사 밖으로 나오는 길을 선택했다.

This is not to say that you can live without thinking. At some times in life, you may need a plan of reality, but what is important is the direction of the future, flexibility of ideas, and philosophy of life. If there is no philosophy in life, you will face limitations at any time, and if there is a philosophy, internal motivation can occur, and other ways can be found in any situation.

퇴직하기가 입사하는 것보다 더 어려웠다. 삶을 결정짓는 선택과 결정은 항상 힘들다. 아직도 회사에서 쓰임이 있다는 것이 마음을 즐겁게 하기도 했지만, 진정한 자유를 찾고 싶었다. 현실도피이고 자기 합리화이며 비겁한 결정이라는 소리가 마음속 또 다른 나로부터 들려왔지만 무시해 버리기로 했다.

It was more difficult to retire than to enter the company. Life-determining choices and decisions are always hard. It was pleasing to me that there was still use in the company, but I wanted to find true freedom. I heard from another me in my mind that it was an escaping from reality, self-justification, and a cowardly decision, but I decided to ignore it.

존재 자체로 행복해지고 싶었고 인간관계나 친구에 연연하지 않으며 아무것도 하지 않아도 스스로 행복한 나를 만들고 싶었다. 이성을 버리고 감정의 길을 따라가 자신을 시험해 보고 싶었다. 설령 이것이 잘못된 결정으로 귀결 지어지더라도 내면 깊숙한 곳에서 들려오는 자유의 소리를 따라가고 싶었다.

I wanted to be happy by my existence itself, and I wanted to make myself happy even if I didn't care about human relationships or friends and did nothing. I wanted to give up my reason and follow the path of emotion to test myself. Even if this resulted in a wrong decision, I wanted to follow the sound of freedom deep inside.

나는 고통으로부터의 자유와 나를 알아내고 내가 원하는 삶을 사는 자유를 위하여 스스로 대표 자리를 내려놓았다. 그냥 일단 한걸음만 내딛을 것이다. 그다음 걸음은 바로 앞의 걸음이 내디뎌 줄 것이라 믿기 때문이다. 나는 무소의 뿔처럼 간다.

I resigned CEO position for freedom from pain, finding out who I am, and freedom to live the life I want. I'll just take one step for now. This is because I believe that the next step will be led by front step. I just go like a rhino's horn.