숨, 그대로
4. 감정의 파도는 해일처럼 나를 삼킨다.
나는 화를 잘 내는 편은 아니었다.
누가 실수를 해도
누가 나를 불편하게 해도
"그래, 처음이라 그럴 수도 있지"
"내가 익숙하니까 조금 더 하면 되지"
늘 그렇게 넘겼다.
그래서인지 내 감정의 파도는 항상 느릿하게 몰려왔다.
그날도 그랬다.
같이 협업해야 하는 일이었고 상대는 처음 맡는 일이었다.
나는 익숙했고 잘 할 수 있는 있었다.
그래서 처음엔 당연히 '내가 조금 더 해야지' 하고 시작했다.
그런데 일이라는 건 결국 쌓이기 마련이다.
내가 대신해준 일이 한두 개가 아니었고
그 사람은 실수를 해도 당황하지 않았다.
미안한 기색도 크지 않았다.
오히려 자꾸만 자기 입장을 설명하려 했다.
"제가 원래 이런 쪽은 잘 몰라서요."
"사실 저 이런 식으로는 안 해봐서요."
그 순간, 내 안에 있던 감정의 뚜껑이 열렸다.
분노는 말없이 찾아오지 않았다.
그날은 정말 해일처럼 나를 덮쳤다.
화가 나는 걸 넘어서
이 상황이 너무 억울하고
왜 나만 참고 있어야 하나, 왜 나만 책임져야 하나,
왜 저 사람은 당연하게 그 자리에 앉아 있나.
그 모든 감정이 한꺼번에 올라와 나를 흔들어댔다.
나는 아무 말도 하지 않았다.
침묵 속에서 이를 꽉 깨물었고
말 한마디라도 하면 터질것 같은 상태로
그 하루를 견뎠다.
분노가 지나가고 나면 후회가 올 줄 알았는데
그날은 오히려 속이 쓰렸다.
내가 이 정도로 감정이 무너질 만큼 지쳐 있었구나
는 생각이 더 컸다.
요즘 나는 감정을 미리 살핀다.
이게 또 해일처럼 몰려오기 전에
물결이 조금이라도 일렁일 때
나 자신을 돌아본다.
그리고 그 물결 속에서
"나 너무 참았다"는 나를 꺼내 안아준다.
이해는 늘 좋은 미덕이지만
내가 무너지고 나서야 비로소 멈추는 이해는
너무 늦은 감정이다.
