brunch

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 터뷸런스 Jul 24. 2018

같느니 죽겠다.

나에게 뻔한 이야기를 하는 사람들은 대부분 뻔한 삶을 사는 사람들이었다.

이건 어떻게 해야 하죠?라고 물었을 때 사람들은 이미 내가 알고 있는 선택지만을 재차 알려줬다.

그래서 사람들과 친해지는 게 재미없었다. 그들은 늘 뻔한 이야기를 했고, 나는 그 뻔한 패턴 속에서 아무런 흥미를 느끼지 못했다.

누구도 누군가를 완벽히 이해할 수 없다. "이해는 하지만 그렇게 하지는 마라"라고 말하는 사람들은 대부분 나를 이해하지 못한 사람들이었다. 내가 하고 싶은 것이 분명한데 왜 막는지 이해할 수 없었다.

안돼도 내 삶이다. 말아먹든 부숴먹든 그건 내가 책임질 문제인데 고나리 질 하는 인간들이 꽤나 많았다.

걱정해서 해주는 말이라곤 하는데 와 닿지 않았다. 진짜 나를 걱정해줄꺼라면 기왕 하는 거 더 잘해보라고 응원이나 해줄 일인데 말이다. 난 껍데기만 번지르르하고 싶지 않았다.

좀 거칠고 투박해서 남들 보기에 상품성이 떨어져도 내 의식이 가미된 나만의 무언가를 하고 싶었다.

마치 농약을 뿌리지 않은 유기농 과일처럼, 껍질은 벌레 먹고 색이 바래도 내용물은 내 것으로 꽉 찬 그런 삶을 살고 싶었다.

삶을 관통하는 수천 가지의 진리가 있다한들 내가 거기서 감동이 없다면 나와 무관한 일이다.

내가 누군가를 변화시키기 위해서는 나 스스로를 변화 사킬 줄 알아야 했다.

누군가에게 이렇게 해보라고 말하기 전에 내가 그렇게 살았다. 원하는 게 있다면 대뜸 달라하지 않고 받을만한 행동을 먼저 했다.

하고 싶은 것을 하며 살라고 말하기 전에 내가 이미 하고 싶은 것을 하며 살았다.

그렇게 내 생각과 행동이 일치할 시점부터 나는 불만이 사라지기 시작했다. 무엇을 선택해도 실패는 내 탓이었다.

누구에게 탓하지 않아도 됨이 이렇게 기쁜 일인지 몰랐다. 나를 가볍게 만들었다.

탓을 한다는 건 누군가에게 책임을 떠넘기는 일종의 저주다. 나는 누군가를 축복하며, 축복받으며 살고 싶었다.

나는 하루에 수천 명이 찾아주는 다이소보다, 한 달에 하나의 작품만 팔아도 한 달을 먹고사는 유서 깊은 상점 같은 삶을 살고 싶었다.

너무 많은 이들의 취향에 영합하기 위해 버둥거리고 싶지 않았다. 그런 많은 취향을 충족시킬 거리를 다 갖추기엔 돈도 시간도 부족하다.

쉽게 나를 알아주고 찾아주는 소수에 의해 내 삶이 유지되는 꿈을 꿨었고, 지금도 꾸고 있다.

나의 무의식은 날마다 헤엄친다. 그게 때로는 바다를 향하기도 하고 산 중턱의 작은 개울일 때도 있다.

혹은 다 부서져가는 폐가 옆에 흐르는 물웅덩이 일 때도 있다.

그래도 나는 헤엄친다. 나는 누구에게서도 자라나지 않는다. 누구를 통해서도 뻗어가지 않는다.

누군가 가지고 있던 물건을 똑같은 방식으로 사용하느니 갖지 않겠다.

이미 터져있는 길을 걷느니 되돌아가겠다.

아무나 볼 수 있는 것들을 똑같이 반복해 보느니 아무것도 보지 않겠다.

뻔한 삶을 사느니 차라리 죽겠다. 그러다 땅을 치며 후회한들 그것 또한 내 것이다.

인스타그램 _wild_ride 로 찾아 오시면 다른 종류의 글들과 저의 엉망진창 와장창 라이프 스타일을 구경하실수 있습니다.

keyword

터뷸런스 소속 직업 회사원

틈날때 잠깐씩 글을 쓸 수 있는 삶이 감사한 평범한 직장인의 작은일탈

구독자 600

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari