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계정을 잊어버리셨나요?

by 스타티스 Nov 08. 2020

밖에서 찾으려 했다

타인에 비친 내 모습과 내 안의 내 모습

남들에게 이해받으려 했다.

상담 공부를 하면서, 사례발표회에 참석하게 되었다. 수퍼바이저 선생님들께서 한 사례에 대해서 20~30분 정도 이야기를 하신다. 처음 참석했을 때는 내 몸의 변화를 잘 감지하지 못했다. 어떤 경우에는 행사 운영하느라 내용을 제대로 받아들이지 못하기도 했다. 온전히 참여만 할 때는 내용이 잘 들린다. 책임감을 내려두고, 공부하는 나로 참여할 수 있기 때문이었다. 다양한 사람들 이야기 속에서 내 모습이 보일 때가 있다. 특히 사례에서 만날 때는 더 깊게 다가온다. 어제도 그랬다.

그 순간 나는 상담자도 아니고, 내담자도 아니었다. 제 3자 입장에서 지나간 시간들에 대한 기록에 대해 듣는 입장이었다. 그런데 눈물이 났다. 한 가지 생각에 빠져있으면 관련된 이야기들이 더 잘 들려서 그런걸까. 한 문장에 꽂혔다.

"내가 나를 믿지 못하니, 밖에서 찾으려고 했겠지요."

그랬다. 책에서, 드라마에서, 영화에서 나 스스로 찾지 못했던 내 모습을 찾아 헤메었다. 그러면 더 선명해지리라 생각했었다. 머리로 아는 걸 가슴으로 깨닫으려면 시간이 걸린다. 어제도 그런 순간 중 하나였나보다. 진짜 내가 여기 있는데, 밖에서 찾으려 했다. 그랬다.

지금 이 순간, 내 마음

지난 주 집단상담 수업에 참여하며 뚜렷하게 알게 되었다. 그 순간 분명 기분이 나쁜 부분이 있었는데, 사회 속에 '나'가 더 중요했기에 그 모습을 무의식적으로 외면했다. 그리고 며칠 후 집에서 보고서를 쓰면서 깨닫았다. '내가 그때 기분이 나빴었구나.'

타고난 기질도 있고, 살아온 환경도 영향이 있었다. 나는 그 순간에 내 감정을 느끼는 걸 무의식적으로 누르고 있었다. 어제 만난 두 사례 모두 나에게 그걸 가르쳐주고 있었다.

그때 같은 수업을 들었던 동기에게 그때 감정을 털어놓았다. 그랬더니, 집단상담 장면에서 다루면 어떠냐고 물었다. 수업이긴 하지만 상담실제 현장이기도 하다.

그간 나는 내 안에 나를 굳건히 믿지 못하면서, 내 의견대로 하려했었다. 누군가와 의논하는 것에 부담이 있었다. 그 사람이 온전히 내 편이 되어줄 것이냐에 집중했기에, 진짜 중요한 의견을 받아들이지 못했다. 내 안에 나를 작게 느끼고 있었다. 그래서 겉으로는 더 부풀리려 했다. 열심히 하는 모습으로, 성취해내는 모습으로 말이다. 내가 생각하는 내 속에 나는 초라한 모습이었다. 그래서 만나지 않으려 했다. 뭔가 해내고, 열심히 하는 나를 인정하고 받아들이지 않고 있었다. 엄마일연구소, 글쓰기, 집단상담 등 여러가지 작업들이 조금씩 조금씩 받아들이게 해주었지만 핵심, 진짜 '나'는 거부하고 있었다. 다행히 그러한 작업들이 긍정적인 자원이 되었다. 10대, 20대 '나'보다는 현재 '나'가 훨씬 좋긴하다. 앞으로는 더 좋아지지 않을까 기대되기도 한다.

이러한 시간들을 통과하는 '나'가 만들어가는 모습일 것이다.