만남이 있으면 헤어짐도 있는 법.
2023
불교 용어에 시절인연이란 게 있다. 모든 인연에는 오고 가는 시기가 있다는 뜻이다. 굳이 애쓰지 않아도 만나게 될 인연은 만나게 되어 있는 것이고, 애를 써도 만나지 못할 인연은 만나지 못하는 것이다. 사람이나 일이나 물건과의 만남 또한 깨달음과의 만남도 그때가 있는 법인 것이다. 아무리 만나고 싶은 사람이 있고, 혹은 갖고 싶은 것이 있어도 시절인연이 무르익지 않으면 바로 옆에 두고도 만날 수 없고 손에 넣을 수도 없는 법이다. 만나고 싶지 않아도 갖고 싶지 않아도 시절의 때를 만나면 기어코 만날 수밖에 없는 것이다. 헤어짐도 마찬가지다. 헤어지는 것은 인연이 딱 거기까지이기 때문이다. 사람이든 동물이든 재물이든 내 품 안에서 내 마음속에서 내 손 안에서 영원히 머무는 것은 하나도 없다. 그렇게 생각하면 재물 때문에 속상해하거나 인간관계 때문에 섭섭해할 이유가 하나도 없다.
법정스님의 글을 옮겨봤다. 너무나 맞는 말이어서 이 글을 본 누구라도 고개를 끄덕이며 맞는 말이라고 동감할 거다. 하지만 공감은 몹시 어렵다. 누군가 이 말대로 마치 해탈한 현자처럼 ‘모든 것들’을 그렇게 대한다면 다른 누군가는 그에게 이렇게 말할 것이다. “아니 어떻게 사랑하는 사람과 헤어졌는데 그리도 태연하게 군다는 말이야! 당신은 정말 냉혈한 같아!” 인정 없는 취급을 하는 것이다. 결국 사람은 집착과 오기가 불운을 부를 수도 있다는 것을 알면서도, 심지어 세상에 그런 일이 만연해 모든 불행의 원인이라는 사실을 매일같이 뼈 저리게 알고 있으면서도 그 행태를 추앙하는 것이다. 마치 미련이야말로 인간의 덕목인 것처럼 말이다.
내가 처음 이 말을 접하고 완전히 빠져서 고민 상담을 해오는 지인이 있으면 툭하면 시절인연 이야기를 하던 때가 있었다. 특히 대인 관계로 고민하는 지인이게 이렇게 대꾸하면 위와 같은 반응을 그대로 받을 때가 많았다. 내 말을 수용하는 사람보다 오히려 더 큰 분통과 서글픔을 내보이는 사람들이 많았다. 지금 생각하면 나의 행동은 과오였다. 각자의 삶이 다 다른데 아무리 맞는 말이라 하더라도 공감은 커녕 동감조차 받기 어려운 일일 수도 있는 법이었다. 이후 누군가 고민을 털어놓을 때 ‘시절인연’을 잘 이야기하지 않는다. 이후로는 사람을 봐가며 적당한 위로를 건네던지 그 위에 은근슬쩍 살포시 얹는다. 여전히 시절인연의 힘이 나에게는 큰 위로로 와닿고 다른 사람도 위로가 되길 바라지만 되도록 우선은 나만 그렇게 살면 되지. 내가 그렇게 사는 모습을 보여서 다른 사람에게 조금이나마 귀감이 되면 그뿐이지 하고 생각한다. 비로소 말보다 행동이 우선되어야 한다는 옛 성인들의 말을 실감했다고나 할까. 하지만 사실 나 역시 깊은 시련이 찾아올 때면 냉혈한처럼 느껴지는 시절인연 조언을 괜스레 조금 미워할 때도 있다.
이처럼 살면서 이런저런 깨달음을 불시에 얻고, 또 불시에 놓치며 시도때도 없이 내가 달라진다. 그 당시에는 잘 보이지 않지만 이제와 되돌아보니 그런 순간들이 꽤 있었던 것 같다. 특히 순례길을 걸은 후에 달라진 나를 보며 가장 많이 느꼈다. 덕분에 그 후부터 한 가지 고민이 생겼다. 나를 전부터 알던 사람, 특히 나를 처음 보는 사람들은 대부분 약간 성직자로 본다는 것이다. 이러한 평이 감사하면서도 무겁다. 약간은 두렵기도 하다. 20대 초반에 시련을 여러 차례 겪은 후, 그런 사람이 되고 싶어서 꾸준히 나름대로 노력하며 살았다. 하지만 막상 그 비슷한 느낌을 풍기는 사람이라는 이야기를 들으니 한편으로 답답한 뭔가가 느껴지는 것 같기도 하다. 내가 정말 그런 사람이 맞는 건지. 겉치레로 꾸며내는 사람은 아닌지 걱정스럽다. 이제 나는 그냥저냥 적당한 사람이 되고 싶다. 그럼에도 시절인연 이야기는 여전히 내 마음에 각인되어 있어 그러한 삶의 태도를 고수할 수 밖에는 없다. 깨달음이란 참 오묘하고 때로는 무섭기도 한 것 같다.
올해가 며칠 남지 않았다. 한 해 동안 만나고 싶은 사람도 있었고, 하고 싶은 것, 갖고 싶은 것들도 참 많았다. 또 지키고 싶은 것. 피하고 싶은 것. 해내고 싶은 것들도 많았다. 그런 마음이 들 때마다 시절인연을 떠올리고 마음을 다잡으며 지냈지만 이렇게 적으며 하나하나 떠올려보니 욕심 많은 놀부 심보로 산 건 아닌지 싶기도 하다.
연말, 신년 시즌이 되면 무슨 마법에라도 걸린 것처럼 대부분의 사람들이 각자만의 다짐과 목표를 설정한다. 마치 배수진을 친 사람처럼 말이다. 하지만... 알다시피 하루가 가고 또 하루가 가면 작심삼일의 무게를 절감한다. 주위를 둘러보면 유감스럽게도 그 무게를 견디지 못하고 흐지부지 되는 경우가 부지기수다. 매일을 신년 다짐처럼 살면 얼마나 좋을까 싶지만 그러기엔 일상이 우리를 너무나 훼방한다. 그럼에도 나는 이러한 환상 같은 마법의 기운을 빌려 몇 가지 목표를 세우고 다짐을 해본다. 적당한 사람이 되기로.
추신_ 왜인지 연말이 되면 조급해지고, 애가 타는 느낌이 든다. 뭔가에 쫓기는 기분이라기보다 집을 나서고 한참 뒤에서야 가스불을 잠궜는지 잠그지 않았는지를 걱정할 때 느끼는 기분이랄까. 아무튼. 연말은 뭔가 ‘쫄리는’ 기분이 들기도 한다.
