내 인생에 책임감이 없었던 걸까

이기적이었던 내 선택, 이제와서 후회가 되지만

3년 이상 이 지긋지긋한 취업판에 몸을 담군 사람을 알 것이다. 취업 과정이 얼마나 짜증나고, 어이없고, 허무한지. 나도 인사팀이었지만 대체 무슨 근거로 사람을 뽑고 떨어뜨리는지도 모르겠고 이제는 그닥 알고 싶지도 않다. 내가 납득하지 못하는 이유로 떨어질 수도 있기 때문이다. 실제로 지원자 평가란에 '술담배를 잘하니 선배들과 잘 어울릴 것 같다', '곧 결혼을 앞두고 있어서 가정을 잘 책임지고 싶다는 책임감이 좋아보인다'는 피드백을 적고 합격시키는 경우도 봤다. 그런 걸보면 참 취업에서 얼마나 운이 중요한지 깨닫게 된다. 여태까지도 취업을 못한 난, 참 운이 지지리도 없지.

취준 기간이 길어지며 나는 나보다 일찍 취업에 성공하고, 늘 때려치고 싶다고 입버릇처럼 말하면서도 아직까지 회사에 잘 붙어있는 주위 사람들에게 시선을 돌려봤다. 난 그 1년도 제대로 버텨내지 못했는데, 나만큼 힘든 상황에 있는 친구들은 어떻게 지금까지 회사를 다니고 있는걸까. 어떤 정신력으로, 어떤 마음가짐으로 버텨내는걸까. 그들보다 너무 일찍 회사를 쉽게 그만 둔 나는, 내 인생에 책임감이 없었던걸까?

생각해보면 나는 안정적인 직장을 얻고, 돈을 벌어서 내 삶을 잘 영위하는 것 이외에도 다른 책임들이 있었다. 이를테면 나이드신 부모님께 걱정을 끼치지 않고, 사랑하는 사람들에게 더 잘해주고, 사회의 일원으로서 나의 역할을 충분히 해내는 것. 퇴사를 할 때 난 한계치가 최대에 달해있었기 때문에 나 이외의 누군가를 생각할 겨를이 없었지만, 되돌아보면 퇴사는 너무 나만을 위한 이기적인 선택이었던 건 아닐까. 내 사람들에게 마음껏 잘해줄 수도 없고, 오히려 매일 걱정만 끼치는 존재가 되었으니까. 거기서의 회사 생활이 나 자신을 버리는 날들처럼 느껴져서 퇴사를 결심했지만, 결국 재취업이 길어지며 나는 퇴사를 하기 전과 또 다른 이유로 자아를 잃어버리는 느낌을 받았다.

나에게도, 사랑하는 사람들에게도 해야 할 책임을 다하지 못해 늘 무거운 이 죄책감을 조금이라도 덜기 위해 무엇을 해볼 수 있을까. 온종일 맴도는 걱정을 해소하지 못한 채 억지로 눈을 감아본다.