중학생 딸, 친구 무리에서 소외되어 고민이에요.

<친구 없는 중학생 고민상담> 1편

May 15. 2025

오늘은 친구 무리에서 소외되어 고민이신 부모님 사연이며, 본문에 사용한 이름은 모두 가명임을 밝힙니다.

안녕하세요.

중학교에 다니는 딸을 둔 엄마입니다. 딸아이 걱정을 하다가 그림크림쌤 블로그를 발견하여 이메일 드립니다.

제 딸은 작년 같은 반이었던 친구 윤지와 올해 같은 반이 되었습니다. 윤지는 평판이 좋은 편은 아니었는데 아는 친구라 어쩔 수 없이 어울렸고, 다행히 윤지를 포함해 여러 명 무리가 형성되었습니다. 그런데 윤지가 무리 중 한 명인 민정이와의 갈등이 생겼고, 제 딸이 윤지와 어울렸다는 이유로 안 좋은 시선을 덩달아 받았습니다.

그래서 제 딸은 윤지와도 멀어지고, 그 무리에도 끼지 못하게 되었습니다. 이 무리를 제외한 다른 친구들과는 전혀 친해질 시도를 하고 싶지 않다고 하며, 혼자 있기를 선택해 모든 걸 혼자 하고 있습니다. 잘 버티고 있지만 체육 시간이나 모둠을 지어서 해야 하는 시간에 힘들어합니다. 반 친구들이 자기를 다 안 좋아하는 거 같다고 생각하고 있는 것 같습니다. 현장 체험학습에도 혼자 있는 모습을 보이기 싫어서 가기 싫다고 해서 결국 가지 않았습니다.

딸은 내성적이고 부끄럼이 많아 혼자 있는 게 편한 성격입니다.

성적도 이번 중간고사에서 떨어졌고, 휴대폰에 집착하는 모습도 보이며 이전보다 밥도 적게 먹습니다.

본인이 제일 힘들 텐데 최대한 버티고 있다는 생각이 들어 아이가 학교에 안 가고 싶다고 하면 저도 쉬라고는 하는데 결석과 조퇴가 잦아질까 봐 걱정입니다. 본인은 생각보다 힘들지 않고, 약하지 않다고 저를 안심시키는 말을 해주긴 하는데 아닌 걸 알기에 더욱 마음이 아픕니다.

이 상황이 언제까지 지속될지 몰라서 저도 너무 답답하고 걱정되는 마음에 메일 드립니다

딸아이한테 이야기는 안 해봤는데 심리상담도 받아야 하나 생각 중이긴 합니다.

어떤 말로 위로해 주면 좋은지 해결방법이 있는지도 궁금합니다.

읽는데 그 누구보다도 지켜보는 부모님의 마음이 얼마나 무너져 내리는지 잘 알기에 마음이 아파옵니다.

그렇지만 가장 눈에 띄는 점은 마지막 부분에서 아이의 말입니다.

"엄마 나 생각보다 안 힘들어. 나 그렇게 약하지 않아. 그러니까 걱정 마!"

아이 내면이 참 단단한 것 같습니다. 단단한 내면은 부모-자녀와의 관계가 어떤지도 알려줍니다. 부모님께 신뢰와 사랑을 충분히 받고 자랐고, 사춘기 시기에도 관계가 원만해야 집 밖에서 힘든 일이 생겨도 버티는 힘을 내게 해주거든요.

문제는 이를 지켜보는 부모님의 마음입니다. 아이는 체험학습이나 모임을 짜야할 때만 아니면 버틸 수 있는데, 지켜보는 부모님께서 불안감을 자녀에게 내비치고 계신 것 말입니다. 제가 블로그에서 늘 마무리 멘트로 자주 하는 말이 있습니다.

부모의 불안을 자녀에게 들키지 마세요

아마 브런치스토리에서 제 글을 많이 읽어보신 분들은 아실 것입니다. '무슨 소리야. 그림크림쌤이 제일 불안해하던데!'라고요... 전부 제 이야기입니다. 제가 불안이 참 높은 사람입니다. 모르고 노출해 보니 이게 가장 안 좋습니다. '혼자여도 괜찮다'라고 생각하며 스스로 위안하고 힘을 내보려는 아이는 엄마가 불안해하면 위안이 의심으로 바뀝니다.

'어? 엄마가 나 때문에 힘들어하네? 혼자이면 안 되는 건가?'

라고 말입니다. 긍정의 회로가 돌아가던 아이 머릿속엔 엄마의 불안으로 인해 부정의 회로가 돌아갈 수 있습니다. 혹시 <폭삭 속았수다> 드라마를 보셨나요? 아직 안 보셨다면 아이 때문에 불안하고 힘들 때마다 이 드라마를 보실 것을 추천드립니다. 드라마가 슬퍼서 우는 거지, 아이 때문에 우는 게 아니니까요. 딸이 "엄마 울어?"라고 하면 이렇게 말할 수 있으니까요. "응. 아이유가 연기를 참 잘하네. 같이 볼래?"라고요.

원래 학교에서 친구관계에 문제가 생기면 기본적인 학교 생활 자체가 어려워집니다. 마음이 불안하고 우울하니 집중력이 떨어집니다. 책을 펴놓아도 집중이 될 리가 없습니다. 불안하고 우울한 마음은 교감신경계를 활성화시킵니다. 교감신경계가 활성화되면 스트레스 상황에 놓여 식욕저하로 이어지고요.

휴대폰 집착도 마찬가지입니다. 말로는 괜찮다고 하지만 그럴 리가 없으니, 친구들 SNS를 들락거리며 친구들 반응을 계속 살핍니다. 이럴 때 "휴대폰 좀 그만 봐!" 잔소리하는 것은 바람직하지 않습니다. 엄마가 아니어도 아이는 충분히 벼랑 끝에 서있으니까요. (잔소리 안 하실 것 같지만 혹시 몰라 말씀드립니다.)

안타까운 점은 나쁜 친구와 어울려 이용당한 점입니다. 이번 일을 계기삼아 아이에게 시간이 좀 흘러 상처가 아물고 나면 꼭 말해주세요.

"모든 아이들이 너처럼 다 착한 마음씨를 가진 건 아니야. 이 세상에는 의외로 나쁜 마음씨를 먹고 상대방을 이용하거나 배신하는 사람도 종종 있거든. 관상은 과학이래. 첫인상이 나쁘고 기가 세 보이거나, 평판이 좋지 않은 친구는 없느니 보다 못해. 너도 이번 기회를 통해 인생공부를 하게 된 거고, 성숙해지는 계기가 된 거야."라고요.

그리고 이 내용을 꼭 전해주세요.

첫째, 모두가 날 좋아할 수는 없다. 그러나 나를 좋아하는 친구는 어딘가엔 꼭 있다.

"너도 너네 반 친구 전부를 좋아하지 않듯이, 반 친구 모두가 널 좋아하는 건 아니야. 10명 중 3명은 날 싫어하고, 4명은 내게 관심이 없고, 나머지 3명만 날 좋아하는 거래. 널 싫어하는 사람에게 집중하지 말고, 널 좋아하는 사람에게 집중해 보자!"

라고 말해주세요. 그리고 실제 딸아이에게 물어보세요. 널 좋아하는 사람들이 누군지 한 명씩 떠올려보라고요.

엄마, 아빠, 선생님, 친구들... 구체적인 이름이 거론되면 자신감이 올라갑니다.

둘째, 인지왜곡이 일어나 실제로 날 싫어하는 사람 수보다 더 많다고 느끼고 있다.

친구관계에 부정적 경험이 쌓이면 뇌에 부정적 신경망이 강화되어 인지왜곡이 일어납니다. 즉, 사실은 날 싫어하는 사람은 3명뿐인데, 내게 관심 없는 4명을 포함한 7명이 전부 날 싫어하는 것처럼 느껴지는 원리입니다.

셋째, 생각보다 사람들은 나에게 관심이 없고, 내가 한 말이나 행동은 금세 잊힌다.

넷째, 뒷소문에 일일이 반응하여 해명하고 다니면 "정말인가 봐"라며 이상한 이미지가 형성될 수 있습니다. 쿨한 태도로 대응하면서 이렇게 말하라고 해주세요. "헐. 아직도 그걸 믿는 애가 있어?", "넌 아무 거나 들리는 대로 다 믿는구나?"라고요.

다섯째, 기회가 되면 자신의 뒷소문을 뒤덮을만한 괜찮은 나에 대한 얘기를 믿을만하거나 친해질 가능성이 있는 친구에게 퍼뜨려보세요.

마지막으로 이렇게 말해주세요.

"혼자여도 괜찮아. 너와 맞는 친구가 어딘가엔 꼭 있을 거야! 그게 이번 달일 수도 있지만, 다음 달 일수도 있어. 2학기가 될 수도 있고. 그렇지만 어딘가엔 꼭 있을 거야. 교실이 아니라면, 옆반, 학원 어딘가엔 있을 거야! 그때까지 엄마와 함께 잘 버텨보자! 정 힘든 날은 억지로 버티지 않아도 돼, 결석해도 좋아."라고요.