기대하는 것이 죄는 아니잖아

왜 나는 항상 실망하곤 할까

  남들보다 항상 환경에 불만이 많던 나였다. 학교에, 직장에, 그리고 사람에. 내 삶을 되돌아 보면 매순간이 불만투성이였다. 나 또한 잘난 것도 없으면서, 나 또한 누군가의 불만일 텐데, 그런 건 생각지도 않으며 나를 둘러싼 모든 것에 불만을 품었다. 그렇게 30년쯤 살다보니 그 불만에 내가 불편해지기 시작했다. 정확히 말하면 자꾸만 남자를 만날 때마다 금방 사그라드는 마음이 불편했다. 모든 사람들이 연애를 하며 사는데 나 혼자 그 상황에서 배제된 느낌이었다. 연애를 안하는 건 아니었다. 다만 그 연애가 오래가지 못했다. 사람이 완벽할 수는 없건만, 상대의 실수 하나에도 뜨거웠던 마음이 식어버렸다. 나는 왜 상대의 실수 하나하나에 불만을 품을까. 내 속이 좁은걸까. 어쩌면 속이 좁아 그런 건지도 모른다. 단순히 생각하기보다 내가 자꾸만 실망하는 이유를 생각해보았다. 곰곰이 생각한 이유는 하나였다. 나는 생각보다 모든 것에 수준 이상의 기대를 하는 사람이라는 것.

   생각해보면 내가 불만을 품는 이유는 단순했다. 사랑하는 사람이 내가 원하는 모습이 아니어서 였다. 사랑에 빠질 때 모든 사람은 사랑의 상대에 내가 원하는 모습을 투영시킨다. 어느 사람은 외적으로 관리가 잘 되는 사람을 원하기도 하고, 재력가를 원하는 사람도 있을 테고, 성격이 마냥 다정한 사람을 원하는 사람도 있을 터였다. 내가 상대에게 원하는 모습은 정신적으로 성숙한 사람이었다. 그 성숙함에는 나보다 어른스러운 사람이라는 의미가 담긴다. 그 사람을 만나는 동안 내가 보다 성숙해질 수 있는 사람. 나 또한 완벽하지 않으니 이런 나를 조금 더 나은 방향으로 이끌어 줄 수 있는 사람 말이다. 서로가 다른 삶을 살았기에 삶을 대하는 태도도 다를 것을 알지만, 그럼에도 나는 다르지 않다고 느끼는 누군가를 바랬나 보다. 

  한번은 언니가 항상 불만을 가지고 사는 사람이라는 말을 한 적이 있었다. 회사 상사에 대한 불만, 그리고 업무에 대한 불만, 남자친구에 대한 불만들을 곧잘 털어놓고는 했었으니까 그런 말을 하는 것이 이상한 일은 아니었다. 심지어 가족에 대한 불만들도 서슴없이 내뱉곤 했었다. 모든 불만을 스스로에게서 찾지 않고 환경에서만 찾으려고 한다는 언니의 말이 어느 순간 내 마음에 화살로 날아와 꽂히기 시작했다. 그 순간부터 사실 내가 불만이 많다는 것을 자각했던 듯도 하다. 애써 모른 척 살고 있던 미운 단면 중 하나였다. 모른 척하려고 했지만 자각한 순간부터는 그것도 쉽지 않았다. 한살 한살 먹으며 세상에 품는 기대도, 사람에 품는 기대도 줄여야 하는 것이 맞는데 아직까진 쉽지 않다. 포기가 되지 않는달까. 굳이 포기하고 싶지도 않고 말이다.

  더 나은 삶을 바라는 나의 기대가 잘못된 건 아니라고 생각한다. 대학교에 입학할 땐 모든 삶이 대학교 합격으로 편해질 것이라고 기대했고, 공무원 시험에 합격했을 땐 이제 취업했으니 더이상의 고민은 없을 것이라고 생각했고, 남자를 만날 땐 내가 원하는 모습일 것이란 환상을 품고 있었으니까. 내 삶의 단면들은 성취가 있었고, 그 성취를 통해 더 나은 환경에 내가 놓일 것이라는 기대가 있었다. 지금 생각하면 미래를 내다보지 못한 기대라는 생각이 들긴 하지만, 뭐, 어쩌면 이런 기대들이 모여 지금의 내 삶을 만들어간 것은 아닐까.

  다만 이제는 좋은 점을 보며 살아가고 싶다. 기대가 없어야 좋은 점이 점점 눈에 보인다는데, 그런 의미에서 기대를 조금은 낮춰볼까 싶다. 20대의 내가 삶의 다음 페이지에 기대가 넘치는 사람이었다면, 30대의 나는 지금보다는 나은 페이지가 펼쳐질 것이라는 잔잔한 생각을 하며 살아 볼 생각이다.