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Jun 22. 2019
새벽감성이 위험한 이유
이따위 소리나 하려고 자다가 일어났냐?
지난주 한아름 장 본 재료들이 시들시들하다.
곧 끝이라고 아우성치는 것 같다.
그걸 핑계 삼아 야밤에 참외를 3개나 까먹었다.
사각거리는 식감이 사라진 지 오래다.
늙은 할매마냥 흐믈정거린다.
소파에 널브러져 으석으석 참외를 씹어먹으며
잠시 멍하니 있다가 오늘의 대화를 떠올리다가
또 멍하니...
그러기를 반복하다가
내내 마른 사막처럼 쩍쩍 갈라진 입술이
화끈거리고 심하게 간지러워서
콘텍골드를 하나 먹고 억지로 잠을 청했다.
(갑자기?)
분명 '글쓰기'를 안 하고 있었지만
그것조차도 생각하기 싫었다.
일을 크게 벌렸으나 혼자서 처리해야 하니
하나부터 열까지 모두 열 받는 일 투성이고
모든 것이 내 맘대로 돌아가지 않는 것만 같다.
왜 시작했지?
미쳤나? 무슨 부귀영화를 누리자고
이럴 줄 몰랐나? 언제는 안 그랬나?
어쨌든 다들 남일이고 어쨌든 나 좋아서 하는 일인데도
그렇게나 남들이 원망스러웠다.
한 숨 자고 일어나니
머릿속이 한결 차분해진다.
그리고 괜스레 혼자 무안하다.
나의 괴로움이, 나의 고달픔이
결국은 나로 인해 시작되었으면서
언제나 버릇처럼 남 탓하느라 치열했었던 것 같아서
누가 들여다보고 있기라도 하듯이 부끄럽다.
그 와중에 오늘의 감사한 대화가 떠오른다.
(이건 또 무슨 미친 전개력인지...)
이제 아무나 만나지 마세요.
앞으로 어떻게 될지는 아무도 모르지만
굳이 너무 많은 만남과 굳이 너무 잦은 만남을 통해
괜스레 일을 만들고 말을 만들지 말라...
올 한 해 작년보다 더 많은 일들이 일어났고
툭! 내뱉은 말 한마디로 잃은 신뢰들이 너무 많다.
어색하고 멋쩍을 때 나도 모르게 자꾸 말이 툭툭 나오고
오히려 더 세게, 강하게 나오는지라
생각지도 못했던 타격을 받은 게 한두 번이 아니다.
필요 없는 만남, 즉흥적이고 무분별한 시작 말고
좀 더 신중을 가하고 좀 더 체계적으로 삶을 재단해야겠다.
아닌 줄 알면서도 '혹시나'하는 마음에 행했던
모든 것들이 '뻔히' 엉망이 되는 것을 보면서
느끼는 바가 참 많다.
곁에 있다고 지인이 아니다.
이름을 알고 연락처를 안다고 지인이 아니다.
진심으로 마음으로 응원해주는 이가 지인이다.
곁에 없더라도, 마음을 전하는 이가 지인이다.
그래서 사람을 제대로 사귀어야 한다.
괜스레 힘 빼지 말고, 진짜 지인을 분별할 줄 알아야겠다.
내 편은 못 만들더라도 적은 만들지 말라고 했고
그 말을 여러 번 마음에 새기기는 하는데
막상 현실에서는 그러했는지 반성이 는다.
그와중에'아무나'가 아닌
많은 사람들이 그래도 곁에 있어
참 다행이란 생각에 가슴을 쓸어내린다.
오해하고 시기하고 미워하는 사람들도 많겠으나
묵묵히 응원하고 진심으로 응원해주는 사람들도 많으니
그들 곁에서 다시 기운을 차려보려 한다.
훗날 어떻게 될지 모르겠지만
언제고 오게 될
'진짜' 잘 되는 날을 위해
한번 더 생각해보면 좋을 것 같아요.
뭐 일맥상통하는 말이다.
누구나 언제고 오게 될 '진짜' 잘 되는 날이 있으리라.
그게 당장 내년일지, 내후년이 될지는 아무도 모른다.
그러나 누구에게나 올 수 있다.
그러니... 누구라도 조심하는 게 좋겠다 싶다.
나에게 앙심을 품은 사람들, 나에게 상처 받은 사람들
나에게 등을 돌린 사람들은 언제고 마음에 품고 있다가
내가 '진짜' 잘 됐을 때 그때 짠하고 나타난다고 한다.
마치 이날만을 기다렸다는 듯이 날이 선 칼을 들고
내 등에 내리꽂는다고 한다.
그렇게 무너져간 사람들을
수두룩히 보고 있다고 한다.
그러니 굳이 적을 만들지 말라고...
평생 단 한 명의 적도 안 만들 수는 없겠지만
그래도 돌아보고 또 돌아보고 노력하라 한다.
행여 이미 그런 사람들이 있거들랑... 잘 풀라고 한다.
지랄하는 사람들은 그게 꼭 '내'가 아니더라도
세상의 누구든 잡아채 지랄을 떤다고 한다.
그러니 그 수많은 '누구든'에
내가 굳이 낄 필요는 없다고 한다.
'그냥 져 주어라'
바보인 듯, 모르는 척하고 져주고 말라고 한다.
그게 결국 좋은 거라고... 도인 같은 얘길 풀어놓는다.
아마도 오랜 세월
그가 겪었던 많은 경험들 덕분이었으리라.
이런 좋은 얘기를 진심으로 해줄 수 있는 것은.
그래서 그 앞에서는 자꾸만 눈물을 짓게 된다.
나도 모르게 말하다가 울컥거리기를 습관처럼 반복한다.
마치 꿰뚫어 보는 듯 늘 반성하게 만든다.
가장 들키기 싫어하는 내 모습만 쏙쏙 골라 보는 것 같다.
그러면서도 듣기 싫게 말을 안 한다.
결국 내 입으로 털어놓게 만든다.
결국 나 스스로 인정하게 만든다.
(비겁해. 쳇)
쑥스럽고 어색하고 난감해서
쭈뼛거리고 주춤거렸던 모습들이
쥐뿔 아무것도 없으면서
거만해 보일 수 있다는 걸 알면서도...
어떻게 표현해야 할지 몰라 횡설수설! 내뱉은 말들이
얼마나 뼈 있게 상대방을 공격할 수 있는지 알면서도...
'저 사람이 나를 몰라서 그런다'라는 핑계로
등 돌려버리고 모른 척했던 많은 장면들이 스쳐 지나간다.
그런 수많은 생각들이 새벽잠을 몰아낸다.
목이 말라 일어난 새벽녘
결국 '글쓰기'를 놓쳤다는 것을 알았지만
후회는 없다. 오랜만에 꽤 달큰한 잠을 잤다.
잘 해내는 것처럼 보이지만
잘하고 있는 것처럼 보이지만
입술 주변이 마른 사막처럼 쩍쩍 갈라져
피가 맺힐 만큼 힘들고 아픈 요즘이다.
그 와중에도 마냥 웃고 다니고
여기저기 잘도 찾아다니니 괜찮은 줄 안다.
하나도 괜찮지가 않다.
그 바쁜 와중에도
여기저기 돌아다녀야 아이디어가 떠오르고
그래야 모든 문제의 실마리가 하나씩 풀리니
무슨 열쇠라도 구하듯 다니는 건데
사람들의 오해는 참으로 끝도 없고 깊이도 없다.
나도 힘들다.
나도 아프다.
그 말을 하기가 참 어렵다.
이게 뭐라고 자존심이 상한다.
'나'이기 때문에 잘 해내고 싶은 오기에
이를 앙 물고, 피가 맺혀도 그 입술로 말을 한다.
그래도 위로받고 싶은 밤이다. 오늘은.
아무도 몰라줘도 된다........ 가 아니다. 오늘은.
모두가 알고 나 좀 도와줬음 좋겠다. 오늘은.
근데 또 내일이면 아무 일 없었다는 듯이
또 혼자 꾸역꾸역 해내겠지. 그러겠지.
언제나 그랬듯.
모르겠다. 어떤 게 맞는 건지.
어떤 게 정답인지 정말 모르겠다.
