오랜 친구와 오랜만에 대화를 했다.
대화다운 대화는 아직 멀었음을
서로 아는 처지라 글로나마 짧게 한 대화였다.
친구가 말했다.
"우리 일이 길어야 5년일 텐데
큰일이다, 뭘 해 먹고사냐"
가슴이 덜컹했다.
알고 있었는데, 알고 있었기에
이제라도 발버둥 쳐보고 있었는데.
길을 잃었다
순간 머릿속에 생각이 쏟아졌다.
무언지 모를 뿌연 연기 같은 생각들이
진하고 잔잔한 바람처럼 밀려들어 가득 채워졌다.
순식간이었다.
그 연기들이 가슴으로 타고 내려와
꽉 메워 터질 듯한 느낌이었다.
세상에 후회 없는 삶은 없고 단 1%로의 차이로
덜 후회하거나, 더 후회하는 삶이 있을 뿐이라고
생각하며 살았다.
굳이 따지자면 덜 후회하는 삶이 후회 없는 삶이라고.
나는 덜 후회하는 삶을 살았다고 자부했었다.
나의 선택이 나에게는 옳았다고.
나의 모든 선택들이 후회로 돌아오는 요즘이었다.
어디쯤인지 얼마만큼 더 가야 하는지
어디로 가야 하는지 왜 가야 하는지
무엇을, 어떻게 해야 하는지.
나는 오래 전과 똑같은 질문들을 쏟아내지만
달라진 게 없었다.
나름 열심히는 산 것 같은데.
남은 건 '덜컹'
나도, 내 인생도 덜컹.
옷은 입어봐야, 신발은 신어봐야
음식은 먹어봐야, 사람은 만나봐야 아는 거라고.
해보지 않으면-지나지 않으면 모르는 거다,라고.
다시 무언가 시작한 지 얼마 되지도 않았다,라고
애써 나를 다독였다.
내 친구는 무슨 마음으로 내게 말을 건넸을까,
어느 날은 나와 같은 사람들도 있다는
사실에 숨을 쉬는데 그날은 숨이 꽉 막혔다.
나보다도 오랜 시간 더 열심히 살아온 친구였다.
그 친구도 달라진 게 없는데.
아, 알았다. 나는 무서운 거다.
오래도록 버텨낸 시간이
아무것도 아닌 것이 될까 봐.
또, 달라진 게 없을까 봐.
그리고 그 친구의 SNS를 들어가 보았다.
그 친구는 멈춰있지 않았다.
오늘 또 후회했다.
내 두려움이 부끄러웠다.
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