어느 못난 엄마의 고백

거울을 제대로 들여다 본적이 없습니다

내가 처해있는 현실들이

내게는 너무 벅차고 힘들어서

제대로 들여다볼 용기가 없었습니다

난  항상 나만의 생각에 잠겨있었습니다

마치 몸은 이 세상에 있지만

마음과 정신이 다른곳에 가있는것처럼요

때로는 이세상에 '존재'하고 있다는 것만으로도

'두려움'이 몰려올때도 있었습니다

'살아있다'는 것은 곧,

언제가는 내게도 '죽음'이  올거라는 생각때문이였지요

그렇게 제 마음과 생각은

뜬구름 같이 떠 있었습니다

어디에도 '제 자신'은 없었습니다

그저 하루 하루 살아가는 육체뿐이였습니다

결혼으로 내 삶이 바뀌길 바랬지만

그것도 내 마음 같지 않았습니다

오히려 생각도 못한 쓴 '현실'들이 다가왔지요

전 더 현실을 외면하고 저만의 세상을 만들었지요

첫 아이도 그리 기쁘게 가지지 못했습니다

아이마져도 제 마음대로 커주지 않았습니다

아니 아이가 가장 제 맘대로 안되는 존재더군요

그저 먹이고 재우고 입히면 크는줄알았습니다

그저 알아서 자라줬으면 하는 마음이였습니다

 

 아이마져도 제게는 버거운 '현실'이라

외면해버리고 싶었습니다

 

그런 제 아이가 아픕니다

그냥 다른아이들보다 늦다고만 생각했는데...

아이의 몸이 아니라 마음이 아프답니다.....

그동안 제자신도 모르게

그 어린 가슴에 얼마나  많은 상처를 줘버린걸까요

언어치료..심리치료..인지행동치료.....

이 모든것이 제 아이에게 내려진 '진단'입니다

그제서야 정신이 들었습니다

전 제 아이를 '정신적으로 방임' 했던것입니다

얼마나 울었는지 모릅니다

얼마나 미안했는지 모릅니다

얼마나 후회했는지 모릅니다

하지만 시간을 되돌릴 순 없었습니다

중요했던 시기를 다 놓쳐버려서

다른 아이들보다 더 많은 노력이

더 많은 시간이 필요하다고 합니다

그래도 감사합니다

이제라도 알게 된것에

치료하면 나아질수 있는 가능성에

상처준것도 엄마였지만

그것을 치료해줄 수 있는 것도 엄마라는것을

믿어 의심치 않습시다

내 아이로 태어나줘서 고마워

부족한 엄마여서 미안해

그래도 사랑한단다 내 아가...